Ich bin dann mal weg

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winke winke... cunw

...das süßeste Tierbild im März 2008:

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... darf ich vorstellen: Jacky! Noch süßer würde ja weh tun :-) Dank an Elenita89, Link hier.

Und hier noch ein irgendwo im Netz eingesammelter Katzenwitz:

Drei Katzen treffen sich zum gemeinsamen Fressen. Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Designers. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies. Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit vier Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist, bewundert sie ihr Machwerk und frißt es auf.
Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Flüssigkeit hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus.
Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit:
ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!

...die beste Headline im März 2008:

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"Mann angeblich von Wombat vergewaltigt - seitdem spricht er australisch"

Diesen Artikel muss man gar nicht mehr lesen, posten, verlinken, bebildern oder kommentieren. Der Titel reicht vollkommen.

Aber zur Abrundung noch ein kleiner Tierwitz:
Ein Mäuserich ist scharf wie Nachbars Lumpi, findet aber weit und breit nichts zum Mauseln. Er sucht herum und trifft einen Hasen." Du Hase, Du, ich möcht dich gern vernaschen!" Der Hase guckt nur blöd und läuft weiter. Danach trifft die Maus eine Kuh. "Du, Kuh, ich will dich vernaschen!" Die Kuh hat auch kein Interesse. Die Maus läuft weiter und trifft einen Elefanten: "Du Elefant, bitte hilf mir, ich muss ganz dringend mein Rohr verlegen." Der Elefant sieht sich die Maus an und denkt: Na, gross was anstellen kann das kleine Ding doch nicht, und sagt: "OK, komm hoch und versuch dein Glück." Die Maus krabbelt den Elefanten hoch und macht sich ans Werk. Wie sie gerade am Arbeiten ist, sticht eine Biene den Elefanten in den Rüssel. Er brüllt laut und hüpft fürchterlich umher. Schreit die kleine Maus vom Hinterteil des Elefanten hervor: "Ja, ja, genieß es, du Schlampe!"

Playboy ohne nackte Frauen

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Heute bei N-TV online nachzulesen:

"Playboy" zugeknöpft - Jetzt ohne Nackedeis
Die erste philippinische Version des Magazins "Playboy" kommt im April auf den Markt. Nackte Frauen in erotischen Posen seien darin aber nicht zu sehen, sagte Chefredakteur Beting Laygo Dolor. Der "Playboy" werde ein "Lifestyle-Magazin für erfolgreiche Männer und Frauen" mit Artikeln zum Zeitgeschehen. Die überwiegende Mehrheit der Philippiner ist katholisch, und die Kirche spielt in der Gesellschaft eine wichtige Rolle.

Hmm... der Playboy ohne nackte Weiber. Was kommt da wohl als nächstes? "Auto-Motor-Sport" mit dem Special "Die schönsten Rad- und Wanderwege Deutschlands"? "Chip" mit schönen Bildern von Schreibmaschinen und Farbbandwechselanleitungen? Die "Bunte" mit einer Exklusivstory über den entzückenden Heimgarten des Nachbarn der angeheirateten Nichte des Redaktionsassistenten? "Tinas Tohuwabohu" ohne Spaß, Humor und gute Laune? Ach näää. Und was wird denn dann im nacktlosen Playboy so zu lesen und zu sehen sein? Paris Hiltons neue Wintermantel-Kollektion? Ausgewählte Texte aus dem Poesiealbum der letztjährigen Miss World? Man(n) darf entspannt sein...

Fast-Offtopic-Schlusszitat: "Impotenz in der Ehe ist eine Hommage an die Ehefrau als Mensch." (Gottfried Benn zugeschrieben)

60 Jahre im Dienst der Wurst!

Das gehört gewürdigt: Der Zentralverband Naturdarm e.V. feiert sein 60-jähriges Bestehen. Schaut Euch deren Heimseite an, dann wisst Ihr, Wurst hat Zukunft!

So muss ein Blogpost aussehen! Dann...

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....klappt's auch mit dem Nachbarn :-) Ein langer, interessanter, wissenswerter, bestens recherchierter Artikel des Spiegel zu einem Thema (Die geheimnisvollen Kräfte des Staubs), das jeden irgendwie tangiert, aber selten so ausführlich behandelt wird wie hier, vom Blogger I.L. aus W. in seinem Blog "be wise. stop, think, then act" aus der reinen Textlastigkeit befreit und in Eigenrecherche wunderbarst kreativ bebildert, dann noch schlitzohrig in drei Teile gesplittet und optisch aufgelockert, damit der große Textblock nicht abschreckt. So liebe ich Blogpostings!

Staub, Teil 1
Staub, Teil 2
Staub, Teil 3

Schöne traurige Lieder, Vol. 10 - REM

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REM - Nightswimming

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Nightswimming deserves a quiet night

The photograph on the dashboard, taken years ago,

Turned around backwards so the windshield shows

Every streetlight reveals the picture in reverse

Still, it's so much clearer, I forgot my shirt at the water's edge

And the moon is low tonight.

Nightswimming deserves a quiet night.

I'm not sure all these people understand

It's not like years ago, the fear of getting caught,

Of recklessness and water, they cannot see me naked

These things, they go away, replaced by everyday.

Nightswimming, remembering that night

September's coming soon, I'm pining for the moon

And what if there were two side by side in orbit around the fairest sun?

That bright, tight forever drum could not describe nightswimming.

You, I thought I knew you, you I cannot judge,

You, I thought you knew me, this one laughing quietly underneath my breath.
Nightswimming, the photograph reflects, every streetlight a reminder

Nightswimming deserves a quiet night, deserves a quiet night.

Die Technik von gestern

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Umgang mit Wählscheibentelefon, Schreibmaschine, Analog-Anrufbeantworter oder Floppy-Disks... Jumper setzen, Film wechseln, die Autofenster per Hand herunterkurbeln, mit echtem Bargeld einkaufen, die Mauskugel reinigen, Kompassnavigation... Musikcassetten, Super-8- und Polaroidkameras.... das sind Geräte und technische Fähigkeiten, die wir jetzt schon und in Zukunft nicht mehr brauchen werden und deren Bedienung sukzessive in Vergessenheit geraten wird - oder schon ist.

Computerbild hat diese und noch einige mehr mit den entsprechenden, fast schon nostalgisch wirkenden Fotos in einem Artikel zusammengefasst, den man hier nachlesen kann.

Blogwitz, wahre Worte und Nussaufstrich

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Ähm. Also, bei uns gab es heute klassische steirische Osterjause: Osterbrot, Pinze, Gsöchts, Würschtl, Bergkäs und jede Menge frisch gerissenen, tränentreibenden Kren, und dazu einen genialen selbstgemachten Nussaufstrich, dessen Rezept wir der Wirtin der wunderbaren Kitzecker Buschenschank Malli nach viel gutem Zureden entlocken konnten: Sauerrahm, Topfen, Schnittlauch, Walnussöl, Salz, Pfeffer - und viel geriebene Walnuss. Alle Zutaten vermischen und auf ein knackiges Bauernbrot streichen. Jammmm. Lecker Happa-Schlonz!!

Zwei Omis

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Zwei Omis sitzen auf einer Bank.
Omi 1: “Komm, lass uns Heiraten spielen!”
Omi 2: nimmt einen riesigen Vorschlaghammer und haut Omi 1 damit auf den Kopf.
Zehn Minuten später kommt Omi 1 wieder zu sich.
Omi 1: “Hammerhai!?”
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Ein paar "Gehen zwei"-Witze

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Gehen zwei Schwarze durch einen Tunnel, kommen sie wieder raus, hat der dritte auch ein Eis.

Gehen zwei Schnecken über eine Brücke, die eine fällt runter, die andere heißt Paul.

Geht der Mann um die Ecke, ist der Bus weg, fährt der Bus um die Ecke, ist der Mann weg, fährt der Bus um den Mann, ist die Ecke weg.

Gehen zwei Würmer an einem Teller Spaghetti vorbei sagt einer: "Schau mal, Gruppensex!"

Gehen zwei steirische Zahnstocher einen Berg hinauf, als ihnen plötzlich ein Igel entgegen kommt. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: ,,Sigst Depata, i hob da jo gsogt do foat a Bus!"

Gehen zwei über eine Baustelle. Ruft ein Bauarbeiter: "He, hier ist Zutritt verboten!". Meint der eine: "Ja und? Wir sind doch nur zu zweit!"

Gehen zwei Luftmatratzen durch die Wüste. Ruft plötzlich die eine: "Pass auf! Ein Kaktusssssssssssssss..."

Gehen zwei Beamte an einer Kneipe vorbei.

Die besten Golden Girls-Zitate

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...im englischen Original - weil in der deutschen Synchronisation einfach zu viel Wortwitz verloren ging.
Für mich noch immer die beste Sitcom aller Zeiten.

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Dorothy: Oh c'mon, Blanche. Age is just a state of mind.
Blanche: Tell that to my thighs.
***
Dorothy: Blanche, are you sure you're pregnant?
Blanche: I just did a home pregnancy test - it's right here.
Rose: It looks like a perfume sample.
Dorothy: Put it behind your ears, Rose.
***
Blanche: The Great Herring War?
Rose: Between the Lindstroms and the Johannsens.
Dorothy: Oh, THAT Great Herring War.
***
Rose: I just had a thought...
Sophia, Dorothy, Blanche: Congratulations.
***
Rose: Sophia, why are you in such a bad mood?
Sophia: Excuse me Rose, but I haven't had sex in fifteen years and its starting to get on my nerves.
***
Dorothy: Hi, ma. Where are you going?
Sophia: To the boardwalk. I like to watch the old guys rearrange themselves when they come out of the water.
***
Dorothy: You couldn't sleep either, huh?
Sophia: No, I'm sleeping so good I thought I'd come try it in the sink.
***
Rose: Can I ask a dumb question?
Dorothy: Better than anyone I know.
***
Blanche: This is strictly off the record but Dirk is nearly five years younger than I am.
Dorothy: In what, Blanche, dog years?
***
Blanche: I treat my body like a temple.
Sophia: Yeah, open to everyone, day or night.
***
Sophia: My hiney's asleep.
Dorothy: Fine, we'll keep our voices down.
***
[In a darkened movie theatre]
Rose: I wonder what kind of movie this is...
[Off-camera sounds of woman screaming in horror and roaring chainsaw]
Dorothy: It's a musical, Rose.
***
Blanche: What was your first impression of me?
Rose: I thought you wore too much makeup and were a slut. I was wrong. You don't wear too much makeup.
***
Sophia: Ow.
Dorothy: What is it, Ma?
Sophia: Pain.
Dorothy: What kind of pain?
Sophia: The kind that hurts.
***
Blanche: Rose and I are taking a ‘dirty dancing’ class.
Dorothy: Really.
Blanche: It's become quite popular since that movie came out.
Rose: What movie is that?
Dorothy: "Lawrence of Arabia", Rose.
***
Dorothy: It's wonderful dating in Miami. Every single man under eighty sells cocaine.
***
Rose: I don't think lying is really a good idea. I once cut school and that proved very bad.
Dorothy: Oh, Rose. We've all cut school. It couldn't have been that bad.
Rose: Oh, yes it was. That was the day they taught EVERYTHING.
Dorothy: The final piece of the puzzle.
***
[Blanche commenting on her brother's lifestyle]
Blanche: I don't really mind Clayton being homosexual, I just don't like him dating men.
Dorothy: You really haven't grasped the concept of this "gay thing" yet, have you, Blanche?
Blanche: Well there must be homosexuals who date women.
Sophia: Yeah. They're called lesbians.
***
Rose: You know, I've been thinking...
Blanche: Oh, that would explain the beads of sweat.
***
[Rose and Dorothy are attempting to move a new toilet into the bathroom]
Rose: Oh, don't give up, Dorothy. If the ancient Egyptians could move twenty ton stone blocks to build the pyramids, we can move a toilet.
Dorothy: Fine, Rose. Get me twenty thousand Hebrews and I'll see what I can do.
***
Sophia: Please, I'm in my twilight years.
Dorothy: You're in the Twilight ZONE!
***
Blanche: So, Dorothy, tell us how good was the sex?
Dorothy: So good we named it!
***
Dorothy: Ma, I DON'T snore.
Sophia: Please! I had to turn you away from the window so you wouldn't inhale the drapes!
***
Blanche: I can't believe you said that! Oh if I weren't a lady I'd deck you.
Dorothy: You try and I'll have you on your back so fast you'll think you're out on a date.
***
[trying to get animals to breed]
Dorothy: What they need is an aphrodisiac.
Rose: An African what?
Dorothy: An aphrodisiac, Rose. Something that makes you feel sexy... like Spanish Fly.
Rose: [disgusted] Spanish flies?
Dorothy: Fly, Rose. One Fly. Spanish Fly.
Rose: Oh, come on Dorothy. I've been to Spain. It's not the cleanest country in the world, they must have thousands of flies.
Dorothy: It is not a fly Rose! It's a beetle!
Rose: They call it a fly but it's really a beetle?
Dorothy: Yes.
Rose: How do they know it's Spanish?
Dorothy: Because it wears a little sombrero, Rose!
***
Rose: Charlie once had a business partner who was also a lying, cheating, evil, slimy human being!
Dorothy: Wait, Rose, let me guess. Hans Zinglefruberdanshoodlegadenhinkelmeier?
Rose: Yup! That's the louse!
***
Blanche: Dorothy, do you realize it has been three days since I have enjoyed the company of a man?
Dorothy: Yes, Blanche. I've been marking the days on my Big Ships of the Navy calendar.
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Rose: Lets face it, Blanche, you have Bette Davis eyes... and Freddy Kruger hands!
***
Rose: Back where I come from, most people won't eat store-bought cake.
Dorothy: Rose, back where you come from, people live in windmills and make love to polka music.
Rose: Stop it, Dorothy. You're making me homesick!
***
Blanche: [Sophia slapped Blanche's grandson for mouthing off] Is that all you Italians know how to do? Scream and hit?
Sophia: No, we also know how to make love and sing opera!
***
Blanche: Dorothy, this is crazy! Since when do you care how you look?
Dorothy: I think it started when I came down from the bell tower and had my hump fixed!
***
Sophia: All you ever do is talk about your sexual problems! Well, what about my sexual problem?
Dorothy: Alright Ma, what is it?
Sophia: I'm not getting any!

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...und für OsterhasenallergikerInnen:

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Bald ist Ostern!

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Extreme Casketmodding!

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Hier mal wieder ein ganz besonders schön makabres Netzfundstück aus USA:
Casemodding für den letzten Gang, Casket Modding sozusagen... gefunden hier.

Der neue Trend: Anal Bleaching

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Nach Tattoos, Botoxlippen, Piercings, Brandings und ähnlichen borderline-artigen Selbstverstümmelungen kommt nun der neueste und noch eine ganze Ecke schrägere Körperverschandelungstrend aus - natürlich - den USA: "Anal Bleaching". "Afterbleichen" wäre vielleicht die passende deutsche Übersetzung *uärks*... Dies steht heute jedenfalls online bei 20min.ch zu lesen:

Licht ins Dunkel für die Schönheit
von Tina Fassbind

Der Schönheitswahn macht vor keinen Körperpartien Halt. Auch nicht vor Stellen, die höchst selten zu sehen sind. Anal Bleaching heißt der neuste Trend aus Amerika.

Ein paar Härchen weg, da die Falten aufgespritzt und dort ein paar Pfunde weggesogen. Längst nichts Außergewöhnliches mehr, alles mittlerweile Standard. Doch nun könnte ein neuer Trend über den großen Teich schwappen, der sich bisher kaum beachteten Körperpartien widmet. Anal Bleaching ist das Zauberwort. Eine Behandlung, bei der dort die Haut aufgehellt wird, wo normalerweise ewiges Dunkel herrscht. Die Idee dazu stammt ursprünglich aus der Pornobranche. Damit die Rosette hübsch rosig aussieht, wenn die Kamera drauf zoomt, wird diese Körperpartie mit Bleichcreme aufgehellt – also gebleacht.

«Die Amerikaner verordnen für das Bleaching rezeptpflichtige Bleichungscremen», erklärt Dr. Daniel Fuchs, Dermatologe und Botoxspezialist. Gefährlich sei das Ganze nicht, aber unangenehm: «Bei Anwendungen im analen Bereich handelt es sich um einen Off-Label-Use, der theoretisch zu kosmetisch akzeptablen Resultaten führt, jedoch aufgrund der Analschleimhaut relativ rasch Juckreiz bewirken kann.» Einige wenige kommen also nach dem Bleaching in den Genuss, eine zartrosa Rosette zu Gesicht zu bekommen – die große Mehrheit kann dem oder der Analgebleachten aber nur beim Kratzen am Po zusehen...

Schweden will kleines rotes Haus auf den Mond schießen

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Quelle: T-Online Nachrichten vom 7.3.2008

Schweden wollen rotes Häuschen auf Mond schießen
Von Thomas Borchert, dpa

Hübsche Zukunftsversion oder millionenschweres PR-Projekt: Erst fand Mikael Genberg seine Idee selbst komplett verrückt, ein kleines rotes Holzhäuschen auf den Mond zu schießen. Inzwischen glaubt der 44 Jahre alte Multikünstler fest daran, dass es um das Jahr 2012 herum so weit sein wird: Schwedens Raumfahrtbehörde arbeite ebenso intensiv mit wie ein Minister, einflussreiche Parlamentarier, Industriebosse und Schwedens erster Astronaut Christer Fuglesang.

Als Genberg im Schloss seiner Heimatstadt Västerås bei Stockholm vor sechs Jahren die erste feurige Rede für das Mond-Projekt hielt, war sein Thema der "allgemeine Mangel an Verrücktheit". Dem könne man mit dem Bau einer kleinen roten Schwedenhütte auf dem Mond beikommen. Als seriöse Politiker und sogar Schwedens Raumfahrtbehörde anbissen, wurde aus der verrückten Idee schnell ein durchgestylter Plan mit Genberg als Projektmanager bei der eigenen Firma Luna Resort AB. Das Häuschen mit der bescheidenen Wohnfläche von zehn Quadratmatern ist immerhin schon fertig - und in Wirklichkeit aus ultraleichtem Material all-tauglich gebaut. Aber es sieht eben aus wie bei Pippi Langstrumpf um die Ecke.

Der Weg zum Mond mag noch weit sein, aber bis in die britische BBC und die ARD-Tagesthemen hat es der Schwede schon geschafft. Schwedens Raumfahrtbehörde und bisher 20 als Sponsoren aufgesprungene Unternehmen hoffen vor allem auf Imagepflege für Schweden als Hochtechnologie-Land. Umgerechnet 56 Mio. Euro müssen alles in allem gesammelt werden. Wie viel Geld inzwischen sicher ist, will Genberg nicht sagen.

Abgeschossen werden soll die Schweden-Hütte nach derzeitigen Plänen mit einer russischen Trägerrakete. Würde man eine der viel größeren europäischen Trägerraketen wählen, müsste man als eins von mehreren Projekten die öffentliche Aufmerksamkeit teilen. Das sagt dem Projektchef gar nicht zu: "Nein, es sollte schon exklusiv sein. Ich stelle mir vor, dass wir den Start dann auch in ein gemietetes Sportstadion übertragen."

Bleibt für manchen immer noch die Frage, was das rote Haus auf dem Mond soll. "Wir wollen vor allem zeigen, dass man Grenzen sprengen kann und auf ernste Probleme in der Welt hinweisen", sagt Genberg. Ob das Sinn macht, kann vorerst an einem Modell von Haus und Mond direkt neben der an Västerås vorbeirauschenden Autobahn E 18 studiert werden.

Total süß und putzig? Geniale neue Idee? Oder komplett halbgarer, verschwenderischer, mediengeiler Dummfug? Das soll jede/r selbst für sich entscheiden. Mir gefiel vor allem der Storytitel. Klingt wie der Titel eines Kinderbuches in der Art von "Der kleine Prinz", so à la "Der kleine Mik schießt ein rotes Häuschen auf den Mond". Michael Sowa könnte das wunderbarst bebildern. Den Text würde ich schon schreiben - Anfragen interessierter Verlagshäuser bitte in den Kommentar setzen :-)

Warum Frauen besser Öl wechseln können....

Geklaut bei www.contentschmiede.de:

DER ÖLWECHSEL

Anleitung für Frauen:

In die Werkstatt fahren (spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel).
Kaffee trinken.
Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.

Ausgaben:
Ölwechsel: 40 Euro
Kaffee: 1 Euro
Gesamt: 41 Euro

Anleitung für Männer:

Ins Zubehörgeschäft fahren, 50 Euro für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
Eine Dose Bier öffnen, trinken.
Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden.
Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
Ablasswanne unter Motor schieben.
16er-Schraubenschlüssel suchen.
Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden.
Ablassschraube lösen.
Ablassschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren.
Sauerei aufputzen.
Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft.
Ölfilterzange suchen.
Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
Bier.
Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen.
Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18 verschüttet wurde.
Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen.
Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen.
Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen.
Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern.
Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde.
Bier trinken.
Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wieder finden.
Bier trinken.
Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31.
Mit wüsten Flüchen beginnen.
Schraubenschlüssel wegschleudern.
Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte Miss Dezember in die linke Brust getroffen hat.
Bier.
Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden, um Blutfluss zu stoppen.
Bier.
Bier.
Vier Liter frisches Öl einfüllen.
Bier.
Auto von Böcken ablassen.
Einen der Klötze dabei kaputtmachen.
Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23 verschüttete Öl streuen.
Bier.
Probefahrt.
Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden.
Fahrzeug wird abgeschleppt.
Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen.

Ausgaben:
Teile: 50 Euro
Anzeige wegen Trunkenheit: 1500 Euro
Abschleppkosten: 100 Euro
Kaution: 150 Euro
Bier: 20 Euro
Gesamt: 1820 Euro.

Mini-Mizer: Playmobil-Figur selbst designen

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Aus der Reihe Zeitverschwendung de luxe, Abtlg. Online-Generatoren:
Bau Dir Deine eigene Playmobil-Figur.

Und zwar hier bei "Mini-Mizer": http://www.reasonablyclever.com/mm2/index.htm

Eine lange Spassgeneratorenliste werde ich demnächst mal hier veröffentlichen - ich mag sowas ja, dafür bin ich trotz fortgeschrittenen Alters noch Kind genug :-)

Kleiner Nachtrag: Eine eigene Generatorliste erspare ich mir, habe ich doch im Web hinter den sieben Bergen einen "Generator Blog" entdeckt, der viel schöner ist, als ich das hier jemals herbrezeln könnte. Dort sind unglaubliche NEUNHUNDERTVIERZIG Online-Generatoren (englischsprachig) aufgelistet. Toplink!! >> http://generatorblog.blogspot.com/

The Original Human Performance: Games mit Menschen

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Selten so was Genial-sinnlos-witziges bei Youtube gesehen: Klassische Computerspiele mit echten Menschen an Stelle der digitalen Spielfiguren. (c) by Guillaume Reymond / "Game Over Project". Könnte neuer Trend werden: Menschen sind ja doch besser als Bits&Avatare. Woll.

TETRIS: http://www.youtube.com/watch?v=G0LtUX_6IXY
POLE POSITION: http://www.youtube.com/watch?v=ywqu_8RIDvU
SPACE INVADERS: http://www.youtube.com/watch?v=VczbbiRmDik
PONG: http://www.youtube.com/watch?v=sWY0Q_lMFfw

Noch mehr Wissen, das die Welt nicht braucht...

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...aber trotzdem irgendwie interessant ist... und vielleicht geeignet, bei der nächsten Gartenparty die Nachbarn zu beeindrucken:

- Hummeln sind die einzigen Tiere, die auch rückwärts fliegen können
- Für die ersten vier Züge beim Schach gibt es 318.979.564.000 verschiedene Möglichkeiten
- Bis 1980 gab es in Bhutan kein einziges Telefon
- Kermit der Frosch ist ein Linkshänder
- Die meisten Giraffen sind bisexuell
- Die einmilliardste Nachkommastelle von Pi ist eine 9
- Der älteste bekannte Goldfisch wurde 41 Jahre alt und hieß Fred
- Nur 55 Prozent der Amerikaner wissen, daß die Sonne ein Stern ist
- Buzz Aldrin war der erste Mensch, der auf dem Mond Stuhlgang hatte
- Der Ton, der von den meisten amerikanischen Autohupen erzeugt wird, ist ein F
- Sellerie hat “negative” Kalorien. Es kostet mehr Kalorien, eine Stange Sellerie zu essen, als die Stange selbst an Kalorien hat
- Sämtliche Schwäne in England sind Eigentum der Queen
- Ein Durchschnittsmensch produziert in seinem Leben etwa 14.000 Liter Schweiß
- Churchill wurde während einer Tanzveranstaltung auf dem Damenklo geboren
- Ein Blatt Papier kann nicht öfter als siebenmal in der Mitte gefalten werden
- Der Aztekenherrscher Montezuma hatte einen Neffen namens Cuitlahac. Dieser Name bedeutet übersetzt in etwa "Großer Haufen Scheiße"
- Ließe man die Fingernägel ein ganzes Leben lang wachsen, kämen diese schließlich auf eine Gesamtlänge von etwa 58 Meter
- Oliver Cromwell wurde zwei Jahre nach seinem Tode erhängt und gevierteilt
- Shrimps haben das Herz im Kopf
- Schafe trinken niemals aus fließenden Gewässern
- Das Pfeifen unter Wasser ist in Florida verboten
- In Tennessee ist es gesetzlich verboten, Fische mit dem Lasso zu fangen
- In Maryland muß man mit einer Geldstrafe rechnen, wenn man Austern vor dem Ausschlürfen schlecht behandelt
- Wir atmen immer nur durch ein Nasenloch; etwa alle 15 Minuten findet der Wechsel statt
- Laut “Oxford English Dictionary” ist "pneumonoultramicroscopicsilicovolcanoconiosis" (durch die Inhalation von winzigen Kieselerdeteilchen verursachte Lungenkrankheit) das längste Wort der englischen Sprache
- Frauen zwinkern doppelt so oft wie Männer
- In der McMurdo-Antarktis-Station gibt es einen Bankautomaten
- Euro-Centstücke zu sammeln ist in Deutschland eigentlich verboten. Es gibt ein Gesetz gegen das Horten von Kleingeld
- Die US-Fluggesellschaft American Airlines sparte in einem Jahr etwa € 35.000, nur weil im Salat der ersten Klasse eine Olive weggelassen wurde
- Man kann nicht gleichzeitig niesen und die Augen offenhalten
- Bei der Rapsernte fällt mehr Samen auf den Boden als bei der Aussaat
- Auf dem Wiener Opernball tragen die Herren für gewöhnlich weiße Fliegen zum Frack, damit man sie dort von den Kellnern unterscheiden kann
- In der Bibel wird mit keinem Wort erwähnt, daß Adam und Eva einen Apfel essen
- In Tokio werden die Hausnummern entsprechend der Reihenfolge vergeben, in der die Baugenehmigungen erteilt werden.

Quelle: der schöne Blog Contentschmiede. Ähnliches in großer Menge gibt es auch z.B. bei den W-Akten oder bei Neunmalklug.

SQUARO - Das neue Sudoku

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Wer sich inzwischen an Sudoku sattgerätselt hat und nach einer neuen Herausforderung sucht, sollte mal SQUARO ausprobieren - Vorsicht, hat Suchtpotential!

Kurze Anleitung: Es wird ein 5x5-Raster mit 25 Quadraten vorgegeben. Die Quadrate enthalten jeweils eine der Zahlen von 1-4. Um jedes Quadrat liegen vier weiße Punkte. Diese Punkte muss man z.T. schwarz einfärben (durch Anklicken), und zwar so viele Punkte müssen schwarz werden, wie die Zahl, die im Quadrat vorgegeben ist. Also: steht eine "3" im Quadrat, müssen drei der kleinen Punkte schwarz gefärbt werden und eines bleibt weiß.

Klingt jetzt viel leichter, als es tatsächlich ist :-)

Vier Schwierigkeitsstufen, kein Download, keine Registrierung. Feine Sache. Viel Spaß!

TiTo-Pausenspiel-Service: Color Junction

Klicke die zusammenhängenden Formen so weg, dass zum Schluss kein Stein mehr übrig ist.
(c) by Mihai P., Google Gadgets

Schöne traurige Lieder, Vol. 9: Michael Buble

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Michael Buble - Home

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Another summer day has come and gone away in Paris or Rome... but I wanna go home. May be surrounded by a million people, I still feel all alone, just wanna go home. I miss you, you know. And I've been keeping all the letters that I wrote to you, each one a line or two. I'm fine baby, how are you? I would send them but I know that it's just not enough. My words are cold and flat, and you deserve more than that. Another aeroplane, another sunny place, I'm lucky I know, but I wanna go home, I got to go home, let me go home. I'm just too far from where you are I wanna come home. And I feel just like I'm living someone else's life. It's like I just stepped outside when everything was going right. And I know just why you could not come along with me. This was not your dream, but you always believed in me. Another winter day has come and gone away in either Paris or Rome, and I wanna go home. Let me go home. And I'm surrounded by a million people, I still feel alone. Let me go home. I miss you, you know. Let me go home. I've had my run, baby I'm done, I gotta go home. Let me go home, it'll all be alright, I'll be home tonight. I'm coming back home.

Der Coup, die Kuh, das Q

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Kleiner TiTo-Buchtipp:
Der Coup, die Kuh, das Q. Das erstaunlichste Deutsch-Buch aller Zeiten, von CUS

Ein paar witzige Auszüge:

Was sind die längsten Wörter ohne e ?
Aufsichtsratssitzung - Bruttosozialprodukt - Davispokalmannschaft - Fortpflanzungsorgan - Günstlingswirtschaft - Hauptschulabschluss - Individualtourismus - Justizvollzugsanstalt - Kommunikationsstörung - Kriminalkommissarin - marktwirtschaftlich - Organtransplantation - privatwirtschaftlich - Rotationsparaboloid - Rückbildungsgymnastik - Sankt-Florians-Prinzip - Solidaritätszuschlag - Strafvollzugsanstalt - Transformationsgrammatik - Wohnungszwangswirtschaft - zustimmungspflichtig.

Ein paar seltsame lateinische Namen aus der Tier- und Pflanzenwelt:
Aaages - Marienkäfer
Alle alle - Krabbentaucher
Anophthalmus hitleri - Höhlenkäfer
Bambiraptor - Saurierart
Bufonaria borisbeckeri - Meeresschnecke
Draculoides bramstokeri - Spinnenart
Festuca vaginata - Scheidenschwingel
Gorilla gorilla - Gorilla
Longiphallus - Schneckenart
Nothobranchius furzeri - Prachtgrundkärpfling
Zyzzyxdonta - Schnecke (Gattungsname)

Welche Wörter haben die meisten Konsonanten hintereinander?
Fünf Konsonanten:
mmsch (grimmsche Märchen)
mpfst du schrumpfst usw.

Sechs Konsonanten:
chtsph Geschichtsphilosophie
llschr Rollschrank
mpfpfl Sumpfpflanze, Impfpflicht
ncksch plancksches
rschbl Kirschblüte
rststr Durststrecke
schsch Froschschenkel
tsschw Heiratsschwindler

Sieben Konsonanten:
chsschw Fuchsschwanz
chtschl Nachtschlaf
chtschr Rechtschreibung
ftsschl Geschäftsschluss
ltsschw inhaltsschwer
rchschn Durchschnitt
rktschr Marktschreier
schtsch Chruschtschow
ttsschn Herrgottsschnitzer

Acht Konsonanten:
chtsschr Geschichtsschreibung
lschschw Welschschweizer
ngstschw Angstschweiß
chtsschr Rechtsschrift
rschtsch Borschtsch
tschschw Deutschschweiz

Bist Du mehr Katze oder mehr Hund?

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Beim Areyoumorecatordogquiz kann man per kurzem, nicht ganz ernsthaftem (englischsprachigem) Onlinetest feststellen lassen, ob man charakterlich mehr einer Katze oder mehr einem Hund gleicht. Englischsprachig. Mein Ergebnis: 70/30. MIAUUUUUUURRRwuff...

Mal wieder was Gutes von Nichtlustig

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Preistafel für Auskünfte

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Ein Klick vergrößert das Bild. Zum Ausdrucken und Aufhängen im Büro :-)

Hatschi

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Moses war high, als er die zehn Gebote empfing

Shortnews.de ist doch immer wieder eine gute Quelle :-)

Moses war high, als er die zehn Gebote empfing

Ein Wissenschaftler aus Israel ist der Meinung, dass der Prophet Moses Drogen genommen hatte, bevor er die Stimme Gottes auf dem Berg Sinai hörte. Drogen, die das Bewusstsein verändern, waren in der biblischen Ära für Israeliten in ihren religiösen Ritualen wichtig gewesen.

In der Zeitschrift "Time and Mind" stellte der Forscher Benny Shannon seine Erkenntnisse vor. Die Geschichte mit den zehn Geboten und dem brennenden Dornbusch sei somit durch Einnahme von Drogen zu erklären und nicht durch ein "übernatürliches, kosmisches Ereignis".
Der Forscher von der Universität Jerusalem hat selbst in Südamerika mit Drogen experimentiert. "Ich hatte Visionen, die religiös-spirituelle Bedeutung hatten", sagte Shannon. Die dortigen Drogen ähneln denjenigen, welche aus der Rinde des Akazienbaums hergestellt werden, der in der Bibel oft vorkommt.

Morrissey

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Ich muss es einfach nochmal posten, dieses Foto. Er ist und bleibt doch die endgültig absolut zweifelsfrei und definitv bezaubernd attraktivste Fummeltrine der Welt :-)
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Dieser Blog zieht Kreise

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Neues aus dem Bloghaus

Nicht nur, dass der Kleefelder Kaffeeklatsch aufgrund meines Meckerpostings über deren hohen Preise für die besten Kekse der Welt (Grisbi) sich einen neuen Keksgroßhändler gesucht und den Preis merklich nach unten korrigiert hat - siehe Posting und Kommentare hier - darüber habe ich seinerzeit sehr lachen und staunen müssen. Dieser Blog zieht Kreise. Auch hat der Erfinder von SecLookOn, des ersten authentisch unknackbaren Computer-Passwortsystems, mit warmen Worten und einem Privatzugang für mein Posting gedankt. Siehe wiederum hier. Noch ein kleiner Kreis. Und ferner habe ich heute in einer Kabarettsendung des ORF mit Stermann & Grissemann ein paar Sätze gehört, die ich unlängst erst fast wörtlich in einem meiner Postings so verwendet habe. Letzteres ist natürlich purer Zufall, klar, die Sätze lagen in der Luft, nicht wahr, ein offizieller ORF-Gagschreiber schreibt doch nicht aus einem kleinen Privatblog ab, richtig? Und wenn doch? Hm. Dieser Blog zieht Kreise. ():-o Nur ganz kleine, aber er zieht. Muss wohl doch das Fenster zumachen.

Offtopic-Schlusszitat:
"Und was heißt schon New York? Großstadt ist Großstadt; ich war oft genug in Hannover."
(Arno Schmidt, Trommler beim Zaren)

Ente gut, alles gut: der DUCKSHOP

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Aroma-Enten, Hippie-Enten, Glücksenten, Teufelsenten, leuchtende Enten, Bill Clinton-Enten, Big Ben-Enten, Blues Brothers-Enten, Entenschlüsselanhänger, Entenanhänger, Entenmagneten, Entenspardosen, magische Enten, Minienten, Riesenenten... all das... UND Frösche! Also... wer sich sein kindliches Herz bewahrt hat und jetzt vor lauter Wonne, Verzückung und Vorfreude gar nicht mehr kann, der sollte den DUCKSHOP besuchen und da ein bisschen Geld lassen. Schwule Enten gibt's auch: Proud To Be Duck! :-)

Genialstes Homepage-Flash-Intro der Welt: WM-Team Showtime

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Anklicken, angucken, anhören, lachen und Spaß haben:

http://www.wmteam.de/

Fotos, Fotos, Fotos - gebührenfrei, kostenlos UND gratis!

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Eine tolle Fleißarbeit und eine astreine Quelle für Fotofreaks: Malte Landwehr hat auf seiner Homepage ganze 117 Web-"Fotodatenbanken" mit insgesamt Hunderttausenden von kostenlosen, lizenzfreien, ohne Einschränkung verwendbaren Fotografien aller Art ("Stock-Fotos") zusammengetragen. Jeder Link ist mit einer kurzen Beschreibung und der Anzahl der dort verfügbaren Bilder versehen. 1a mit Sternchen!

Guter IQ-Test bei Welt-Online

Hier bei "Welt online" kann man im Rahmen eines ausführlichen und verlässlichen Tests seinen Intelligenzquotienten feststellen lassen. Ausführlich, weil man schon eine gute halbe bis knappe dreiviertel Stunde dafür einplanen muss (80 Aufgaben). Verlässlich, weil einfach alles abgefragt wird (Sprachgefühl, Kopfrechnen, logisches und logisch-mathematisches Denken, Erinnerungsvermögen, räumliche Vorstellungskraft usw.) - und weil auch das Alter bei der Schlussberechnung berücksichtigt wird. Insgesamt dem MENSA-Vortest sehr ähnlich, nur dass man den leider (noch) nicht online absolvieren kann.

MP3s auf Herz und Nieren prüfen: Der AudioMoves MP3-Check

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Neben den vielen Spaßquatsch und den gepflegten Zeitverschwender-Onlinespielereien hier nun endlich mal wieder ein ganz seriöser Softwaretipp *räusper*:
Der MP3-Check von AudioMoves

Mit der MP3-Check-Software kann man seine komplette MP3-Sammlung effektiv auf Qualität und Unstimmigkeiten prüfen lassen. Es wird z.B. angezeigt, ob ein bzw. welcher ID-Tag fehlt, die Lautstärke bestimmt und angepasst wurde oder ob die Sampling-Rate den Anforderungen genügt. Die Software ist als "uneingeschränkte Testversion" (also Vollversion, eigentlich) gegen einfache Registrierung kostenlos erhältlich.

Information Interactive revisited

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Kleiner Linkhinweis: Die Information Interactive-Homepage funktioniert wieder. Einfach klicken, immer weiter klicken und staunen.

TiTo-Backlink zur ursprünglichen Posting:
Information Interactive - Klick Dich in die Unendlichkeit

Posting-Titel, die wir auch im März bei TiTo nicht lesen werden

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Das schönste Kaugummieinwickelpapier der Welt
Nie mehr verlieren: Solitär im Cheat-Modus
Unsere Katze hat einen Sockenschuss
Mit dem Dreirad auf den Dachsteingipfel
Adlige Literaten: Von Schiller, von Goethe, Fontane
Frauen und Männer: Warum das einfach nicht passt
Gewinnen Sie einen Lamborghini mit Tinas Tohuwabohu!
Warum ich den Film "I am legend" urgenial fand
Katzenklo-Design im Wandel der Zeiten
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Wir sind Oscar!

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Hallo Deutschland! Ihr seid meinetwegen Papst, aber wir (Austria) sind Oscar! Und zwar erstmals in der Geschichte. Mit dem KZ-Drama "Die Fälscher" hat Österreich die Trophäe für den "besten ausländischen Film" ergattert. Inszeniert hat den Streifen der sympathisch-schüchterne Stefan Ruzowitzky, Hauptdarsteller ist einer der besten österreichischen Schauspieler: Karl Markovics.

Nicht so schlecht für ein Land, das 10x kleiner ist als sein nördlicher Nachbar mit entfernt ähnlicher Sprache. Nicht so schlecht für ein Land, in dem Filmförderung eher den Status von Entwicklungshilfe hat. Und nicht so schlecht, dass der Film erstaunlicherweise auch noch sehr, sehr gut ist. Es gibt ihn ja schon lange auf DVD - bei Amazon z.B. für nen knappen Zehner. TiTo-Kauftipp!

Hier die ausführliche Story in "Presse online".