Dr. House - mal aus streng medizinischer Sicht

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Wer wie TiTo die geniale TV-Serie "Dr. House" (Ryan....) von Herzen liebt - und sich so nebenher manchmal fragt, ob die wilden medizinischen Schlussfolgerungen und gewagten Therapiemethoden des Diagnosekaisers House auch einer nüchternen wissenschaftlichen Beäugung standhalten - die "Medical Reviews of House" haben das schon längst alles überprüft und erledigt, und zwar für jede einzelne Folge der Staffeln 1-4. Für Laien nachvollziehbar und in epischer Breite. Gleichzeitig ist das Ganze natürlich auch eine Art Episodenführer. Englischsprachig. House Rules! :-)

EURO 2008 vs. Tinas Tohuwabohu: Ein klares 1:0........

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Liebes Bloggebuch! Am 7. Juni hat die Fußballeuropameisterschaft begonnen - aber wem sag ich das. Wenn man es nicht wüsste, könnte man es eindeutigst an der TiTo-Besucherstatistik ablesen. Von vorher immer locker über 100 BlogbesucherInnen am Tag ist der/die/das Blog, welchen/s Du/Sie gerade liest/lesen, während die/das/der Euro auf gerade mal die knappe Hälfte abgeballackt. Und wahrscheinlich guckt jetzt gerade auch schon wieder kein Schwein/keine Sau. Und steht/hängt stattdessen vor der Glotzin. Naja. Andererseits hab ich in den letzten Tagen, statt fleißig zu posten, auch lieber... äääh... räusper... auffeuhrguck... also... ehm... ich muss weg.

Werbung in den 70ern - Das Sequel

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hach, es gibt ja noch soooooooo viele Slogans von damals, schööön (ich reminiszier heute wieder wie Sau):

"Was wollt Ihr denn? - MAOAM!"
"Ei Ei Ei Verpoorten"
"Die Fünf-Minuten-Terrine - von Maggi, ne tolle Idee!"
"AEG - Aus Erfahrung Gut"
"Sham-Tu bringt Spannkraft ins Haar"
"Sind wir nicht alle ein bisschen bluna?"
"Haribo macht Kinder froh und Erwachsene ebenso"
"Viele viele bunte Smaaaarties"
"Wenn dir so viel Gutes widerfährt - das ist schon einen Asbach Uralt wert."
"ADO-Gardinen - die mit der Goldkante"
"Drei Dinge braucht der Mann: Feuer - Pfeife - Stanwell"
"Das is Scheramont aus Fronkreisch... der läuft niiischt"
"Excellent!"
"Hamburg-Mannheimer, mehr vom Leben"
"Schutz und Sicherheit im Zeichen der Burg"
"Kaum steh ich hier und singe, kommen sie von nah und fern..." (eher 80er??)
"Sugus, Sugus, Sugus von Suchard"
"Komm Brüderchen, trink - Kosakenkaffee"
"Mein Bac, dein Bac? Bac ist für uns alle da!"
"Nimm den Husten nicht so schwer, jetzt kommt der Hustinettenbär"
"Männer wie wir - Wicküler Bier"
"Mit Tosca kam die Zärtlichkeit"

"Mit Tosca kam die Zärtlichkeit"... ja, das sag ich heute noch gelegentlich, wenn ich in Bus oder Straßenbahn sitze und eine sehr nach ebenso billigem wie intensivem Damenduft riechende Dame selbige besteigt und bestinkt... und sämtliche anwesende Fahrgäste (mindestens) zum Hüsteln oder Räuspern anregt... puuuh... und diese olfaktorischen Unverschämtheiten setzen sich dann immer zu mir. Immer!!! Böse gucken hilft da nix - die Weiber sind meistens genau so blöd und ignorant wie sie stinken; also Humor ist da wohl immer noch das beste Gegenmittel - oder aber doch konsequentes Aussteigen.

Ein anderer 70er-Werbetrend, der sich heutzutage komplett verwachsen hat, ist das Nachstellen von zweistelligen (Jahres-)Zahlen nach dem Markennamen. Da gab es "Creme 21"... "Persil 70"... die Jeans "Levi's 74"... die Zahnpasta "Strahler 70" (71, 72...) oder auch die Zigarettenmarke "Ernte 23" - die raucht Sandy noch heute - das war immerhin noch ein bisschen sympathischer als das in den 90ern und frühen 00ern übliche (heute auch schon fast verschwundene) Beistellen von Gigantovokabeln a la mega, ultra, hyper usw.

Ne nette Anekdote noch in dem Zusammenhang: In den frühen Siebzigern bin ich regelmäßig mit meiner Familie im Urlaub in die wunderbaren Niederlande gefahren - "annet Meer" selbstverständlich - und damals kam gerade in Holland ein Getränk in Mode, dass es m.W. zu der Zeit in Deutschland noch nicht gab, nämlich die zitronige Zuckerbrause "7 Up", also das war quasi "Sprite" für Arme, und als kleines Stömpken bin ich auf das Zeug abgefahren wie nix Gutes. Naiv und noch lange nicht US-verseucht wusste ich nicht, dass es sich da um einen englischsprachigen Markennamen handelte und las auf dem Flaschenetikett "Jup". Und so kam es, dass man die kleine Tina ausm Pott in den Seventies-Sommern regelmäßig durch Egmont-aan-Zee schreien hören konnte: "MAMMAAAAAA.... kannich noch en Jupp?"

Werbung in den Siebzigern

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...leider bin ich schon alt genug, mich an TV-Werbespots aus den Siebzigern zu erinnern - andererseits hat es aber auch sehr viel Schönes, sich in einer Zeit der stromlinienförmigen, aalglatten, in jedem Land der Welt gleich aussehenden Werbeclips an die wunderbaren Werbefilmchen der frühen Jugendzeit zu erinnern, wo alles noch doitschdoitsch, der Film noch handgemacht und die Texte noch wie aus Stein gemeißelt waren :-)

Man erinnere sich z.B. an die wunderbaren Slogans:

"Hallo, Herr Kaiser"
"Wer wird denn gleich in die Luft gehen"
"Mühe allein genügt nicht"
"Meister Proper putzt so sauber, dass man sich drin spiegeln kann"
"Sie baden gerade ihre Hände darin"
"Milky Way, ihr Schlauberger"
"Willkommen im Gard Haarstudio" (Schönes Haar ist dir gegeben, lass es leben...)
"Persil bleibt Persil"
"Da weiß man, was man hat"
"Eine Allianz fürs Leben"
"Nichts geht über Bärenmarke, Bärenmarke zum Kaffee"
"Cin Cin - Cinzano"
"Rama macht das Frühstück gut"
"Neckermann macht's möglich"
"Nie war er so wertvoll wie heute"
"Mit der wilden Frische von Limonen"
"Ariel wäscht nicht nur sauber, sondern rein"
"Mit viel Rubbeln ist jetzt Schluss"
"Der Tag geht - Johnny Walker kommt"
"Bauknecht weiß, was Frauen wünschen"
und mein Favorit: "Olaf hat Husten"

Bei Amazon gibt's ein paar DVDs mit den alten Spots, hier oder da oder auch dort.

Die besten Golden Girls-Zitate

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...im englischen Original - weil in der deutschen Synchronisation einfach zu viel Wortwitz verloren ging.
Für mich noch immer die beste Sitcom aller Zeiten.

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Dorothy: Oh c'mon, Blanche. Age is just a state of mind.
Blanche: Tell that to my thighs.
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Dorothy: Blanche, are you sure you're pregnant?
Blanche: I just did a home pregnancy test - it's right here.
Rose: It looks like a perfume sample.
Dorothy: Put it behind your ears, Rose.
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Blanche: The Great Herring War?
Rose: Between the Lindstroms and the Johannsens.
Dorothy: Oh, THAT Great Herring War.
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Rose: I just had a thought...
Sophia, Dorothy, Blanche: Congratulations.
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Rose: Sophia, why are you in such a bad mood?
Sophia: Excuse me Rose, but I haven't had sex in fifteen years and its starting to get on my nerves.
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Dorothy: Hi, ma. Where are you going?
Sophia: To the boardwalk. I like to watch the old guys rearrange themselves when they come out of the water.
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Dorothy: You couldn't sleep either, huh?
Sophia: No, I'm sleeping so good I thought I'd come try it in the sink.
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Rose: Can I ask a dumb question?
Dorothy: Better than anyone I know.
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Blanche: This is strictly off the record but Dirk is nearly five years younger than I am.
Dorothy: In what, Blanche, dog years?
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Blanche: I treat my body like a temple.
Sophia: Yeah, open to everyone, day or night.
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Sophia: My hiney's asleep.
Dorothy: Fine, we'll keep our voices down.
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[In a darkened movie theatre]
Rose: I wonder what kind of movie this is...
[Off-camera sounds of woman screaming in horror and roaring chainsaw]
Dorothy: It's a musical, Rose.
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Blanche: What was your first impression of me?
Rose: I thought you wore too much makeup and were a slut. I was wrong. You don't wear too much makeup.
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Sophia: Ow.
Dorothy: What is it, Ma?
Sophia: Pain.
Dorothy: What kind of pain?
Sophia: The kind that hurts.
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Blanche: Rose and I are taking a ‘dirty dancing’ class.
Dorothy: Really.
Blanche: It's become quite popular since that movie came out.
Rose: What movie is that?
Dorothy: "Lawrence of Arabia", Rose.
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Dorothy: It's wonderful dating in Miami. Every single man under eighty sells cocaine.
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Rose: I don't think lying is really a good idea. I once cut school and that proved very bad.
Dorothy: Oh, Rose. We've all cut school. It couldn't have been that bad.
Rose: Oh, yes it was. That was the day they taught EVERYTHING.
Dorothy: The final piece of the puzzle.
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[Blanche commenting on her brother's lifestyle]
Blanche: I don't really mind Clayton being homosexual, I just don't like him dating men.
Dorothy: You really haven't grasped the concept of this "gay thing" yet, have you, Blanche?
Blanche: Well there must be homosexuals who date women.
Sophia: Yeah. They're called lesbians.
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Rose: You know, I've been thinking...
Blanche: Oh, that would explain the beads of sweat.
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[Rose and Dorothy are attempting to move a new toilet into the bathroom]
Rose: Oh, don't give up, Dorothy. If the ancient Egyptians could move twenty ton stone blocks to build the pyramids, we can move a toilet.
Dorothy: Fine, Rose. Get me twenty thousand Hebrews and I'll see what I can do.
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Sophia: Please, I'm in my twilight years.
Dorothy: You're in the Twilight ZONE!
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Blanche: So, Dorothy, tell us how good was the sex?
Dorothy: So good we named it!
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Dorothy: Ma, I DON'T snore.
Sophia: Please! I had to turn you away from the window so you wouldn't inhale the drapes!
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Blanche: I can't believe you said that! Oh if I weren't a lady I'd deck you.
Dorothy: You try and I'll have you on your back so fast you'll think you're out on a date.
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[trying to get animals to breed]
Dorothy: What they need is an aphrodisiac.
Rose: An African what?
Dorothy: An aphrodisiac, Rose. Something that makes you feel sexy... like Spanish Fly.
Rose: [disgusted] Spanish flies?
Dorothy: Fly, Rose. One Fly. Spanish Fly.
Rose: Oh, come on Dorothy. I've been to Spain. It's not the cleanest country in the world, they must have thousands of flies.
Dorothy: It is not a fly Rose! It's a beetle!
Rose: They call it a fly but it's really a beetle?
Dorothy: Yes.
Rose: How do they know it's Spanish?
Dorothy: Because it wears a little sombrero, Rose!
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Rose: Charlie once had a business partner who was also a lying, cheating, evil, slimy human being!
Dorothy: Wait, Rose, let me guess. Hans Zinglefruberdanshoodlegadenhinkelmeier?
Rose: Yup! That's the louse!
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Blanche: Dorothy, do you realize it has been three days since I have enjoyed the company of a man?
Dorothy: Yes, Blanche. I've been marking the days on my Big Ships of the Navy calendar.
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Rose: Lets face it, Blanche, you have Bette Davis eyes... and Freddy Kruger hands!
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Rose: Back where I come from, most people won't eat store-bought cake.
Dorothy: Rose, back where you come from, people live in windmills and make love to polka music.
Rose: Stop it, Dorothy. You're making me homesick!
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Blanche: [Sophia slapped Blanche's grandson for mouthing off] Is that all you Italians know how to do? Scream and hit?
Sophia: No, we also know how to make love and sing opera!
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Blanche: Dorothy, this is crazy! Since when do you care how you look?
Dorothy: I think it started when I came down from the bell tower and had my hump fixed!
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Sophia: All you ever do is talk about your sexual problems! Well, what about my sexual problem?
Dorothy: Alright Ma, what is it?
Sophia: I'm not getting any!

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Wie heißt "Dr. House" (aus der gleichnamigen TV-Serie) mit Vornamen?

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Sandy weiß es: Ryan ;-)
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Skandal-TV & Ekelfernsehen

Aus der "TV-Tagebuch"-Glosse von Hansjörg Spies, gestern in der österreichischen "Kleinen Zeitung" zu lesen:

"Nach dem Ekel-Theater (Regietheater-Rabauken lassen auf die Bühne und auf Klassiker urinieren) winkt uns als schöne neue Fernseh-Welt demnächst, was der deutsche Medien-Experte Jo Groebel treffend als "Skandal-TV" umschreibt.

Kostproben gefällig? Spannung pur verspricht die russische Action-Show "Razzia": Kandidaten bolzen mit gestohlenen Neuwagen durch Moskau, verfolgt von der Polizei - wer entwischt, darf den Fluchtwagen behalten.

Beim britischen Channel 4 bieten "Sexinspectors" via Fernseh-Lektion Unterweisung an: Verklemmten erteilt eine "Sex-Nanny" praktischen Anschauungsunterricht vor laufender Kamera.

Lehrreiches kommt auch aus den Niederlanden: "Spuiten & Slikken" ist eine naturkundliche Experimentier-Show, in der Moderatoren und Tester im Selbstversuch Crack, Heroin, Kokain und Speed "testen".

Ach ja: In den USA prüft Barbara Walters für ABC gemeinsam mit einer schwangeren Sechzehnjährigen, welches von fünf adoptionswilligen Paaren das noch ungeborene Baby als Eltern bekommen soll.

Fallen derartige Formate unter Verzweiflungstaten quoten-gebeutelter Sender? Hoffentlich besteht keine Ansteckungsgefahr für den ORF."