Dies ist ein BLOG: ein öffentliches Internet-Journal mit regelmäßigen Einträgen (Posts). Thema ist alles, was ich lustig, interessant, spannend oder ungewöhnlich finde - z.B. Weblinks, Fotos, Videos, Gags, Literatur- und Musiktips, Zeitungsartikel, Tagebucheinträge und sonstiges Brimborium. Daher auch der Name Tohuwabohu, denn einen roten Faden gibt es nicht, bzw. der einzige rote Faden bin ich :-) Diesen Blog gibt es seit 07 / 07. Es lohnt sich durchaus, auch die älteren Posts nachzulesen, wenn man die neueren mag. Und: Kommentare sind erlaubt/erwünscht, werden veröffentlicht und gern gelesen. Viel Spaß in meinem Webwohnzimmer! Tina
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Samstag, 16. Mai 2009

Beamtenredewendungen in Ösiland - und was sie bedeuten

"Des hamma imma scho so g'mocht."
Diese Redwendung soll dem ratsuchenden Bürger die Erläuterung einer Fülle von Gesetzesvorschriften ersparen, die das Handeln des Beamten begründen würden.

"Des hamma no nie so g'mocht."
Mit dieser Formulierung wird dem Bürger klar gemacht, dass es für sein Anliegen noch keinen Präzedenzfall gibt.

"Was glau'm se, wea se san?"
Aufforderung an den Bürger, sich des in der Verfassung verankterten Gleichheitsgrundsatzes zu erinnern.

"Do kennt jo a jeda kumma."
Hinweis an den Bürger, dass eine besondere Behandlung seines Anliegens unerwünscht Vorbildwirkung nach sich ziehen könnte.

"Se san net da anziche, bei dem des so g'mocht wird."
Dient dazu, den Bürger im Falle einer negativen Erledigung seines Anliegens zu vertrösten.

"Waun ma des an erlaub'n, woinn's olle hobn."
Erläuterung, warum Ausnahmen infolge deren Widerspruchs mit dem Gleichheitsgrundsatz grundsätzlich nicht möglich sind.

"Fia des homma ka Göd."
Da so ein Anliegen aus sachlichen Gründen nicht abgewiesen werden kann, bietet diese Redewendung einen allgemein verständlichen Ausweg.

"Dafia bin i net zuaständig."
Die Kurzform für: Gemäß der Geschäftseinteilung für den Magistrat der Stadt xxx vom yyy

"Waun i des ollas wissat, warat i net do."
Aufforderung an den Bürger, sich mit dem Niveau seines Anliegens an den auf Grund der Besoldung des Beamten zu erwartenden mentalen Möglichkeiten des Staatsdieners zu orientieren.

"Do muaß i zerscht mit'n Scheef redn."
Verweis auf den strikt einzuhaltenden Dienstweg und die vorgegebene interne Hierarchie.

Donnerstag, 30. Oktober 2008

Gunkls Tipps für Oktober

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Und hier wieder ein paar schöne monatsaktuelle Gunkl-Zitate (diesen Blog regelmäßig Lesende werden sich erinnern: Gunkl ist der beste Kabarettist der Welt).

Dieses und viel mehr Gutes zu finden unter
http://www.gunkl.at/

Tips für Oktober 2008 (Auszug)

01.10.2008:Suchen Sie nach billigen Baugründen vielleicht nicht unbedingt in Graubünden.

04.10.2008:Wer den dringenden Auftrag verspürt, die Menschen wachzurütteln, sollte sich überlegt haben, was er dann den nunmehr munteren Menschen mitteilen möchte.

05.10.2008:Basteln Sie aus nicht weniger als fünf und nicht mehr als zehn natürlichen Zahlen und ein paar Junktoren Ihrer Wahl eine periodische Kommazahl mit längstmöglicher Periode.

07.10.2008:Besprechen Sie mit einem Logiker Ihres Wahlsprengels, ob die Anzahl wahrer Aussagen - wenigstens theoretisch - unendlich ist.

08.10.2008:Sollten Sie gestern zu dem Befund gekommen sein, daß es tatsächlich unendlich viele mögliche wahre Aussagen gibt, dann können Sie ja heute überlegen, ob die Zahl sich verringert, wenn Sie alle Sätze, die Aussagekraft und Wahrheitsgehalt zum Thema haben, da nicht mitzählen.

13.10.2008:Sehr angesagt in diesem Winter sind Zahnspangen aus Mohair.

15.10.2008:In der Wintermode sind Pailletten aus abgebrannten Trafostationen nur bis zum Siebzehnten des jeweiligen Monats zulässig. Danach gelten sie als verrucht. Vermutlich eher verraucht. Ich hab mir das nur sehr undeutlich ausgedacht. Besprechen Sie das am besten mit Ihrem Typberater.

17.10.2008:Auf der Champs Elysees gibt es keine Reichen und Schönen mehr; klar, dort kostet das kleine Bier acht Euro. Schönsaufen geht nicht, ohne arm zu werden. Also entweder reich oder schön.

20.10.2008:Was ist mein Rechner doch für ein Schelm; nicht nur, daß er zum hochfahren länger braucht als ich zum Zähneputzen - und in meinem Alter ist einem die zahlenmäßige Bemessenheit des Dentalbestandes gehörig bewußt - nein, er verschmeißt offenbar hin und wieder das Sanduhrsymbol, das anzeigt, daß er grad sehr beschäftigt ist und sich um mich jetzt nicht kümmern kann. Daß er die Sanduhr gerade sucht, wird natürlich nicht angezeigt. Klar, womit denn auch?

21.10.2008:Bei der Herbstmode liegen gedeckte Farben im Trend. Na, und? Man muß sich ja nicht dazulegen.

24.10.2008:Richten Sie in Ihrem Gemüt ein Abklingbecken für gröbere emotionale Auslenkungen ein. Sowas hilft. Mir wenigstens.

25.10.2008:Die Rechtschreibreform ist irgendwie so überhaupt kein Thema mehr. Wird nicht mehr geschrieben? Oder hat der öffentliche Diskurs auch ein Abklingbecken?

26.10.2008:Wenn Themen wie beispielsweise die Rechtschreibreform irgendwann wenigstens deutlich aufschreiwürdig sind und irgendwann später ziemlich wurscht werden, ohne daß sich am beklagten Faktenbestand wesentlich etwas verändert hat, könnte man mit einem Professionisten in Belangen der Entrüstungsdeutung ein ergiebiges Gespräch darüber führen, wie wurscht privates und öffentliches Echauffement mit einem so vorhersagbaren anlaßfreiem Ablauf eigentlich sind.

27.10.2008:Erfinden Sie ein neues chinesisches Schriftzeichen und versuchen Sie, das bis nächsten Mittwoch ins offizielle Amtschinesisch zu schmuggeln.

30.10.2008:Wenn Ihnen Speisen von entlegenen Gegenden der Welt nicht bekommen, dann kochen Sie heute etwas Inotisches.

Sonntag, 12. Oktober 2008

Neues aus der Kafka-Forschung

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Franz Kafka, angeblicher Weltautor, der in diesem Jahr seinen 125. Geburtstag würde feiern können, wenn er nicht gestorben wäre, war nach neuesten Forschungsergebnissen nicht führender Vertreter, sondern lediglich tretender Verführer der Prager Depressionisten, hat sich bei der Gartenarbeit ständig in den Daumen geschnitten, keinen seiner drei Romane vollendet, sich öfter ent- als verlobt, war Beamter, lag gern tagelang nichtstuend im Bett, besaß keinen Computer, kein Handy, kein Navi, und den Eipott ließ er zum Frühstück lieber von der Frau Mama bedienen. Egal. Ich liebe ihn trotzdem!

Mittwoch, 24. September 2008

RudeluriniererInnen - by Walter Moers

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Männer sind vom Mars, Frauen von ganz weit weg... WM weiß es:
Die Damentoilette

Zwillinge, bei der Geburt getrennt...















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Die eine ist eine attraktive Blondine und geniale Schaupielerin.
Die andere ist, äh, Jeannine Schiller...

Dienstag, 23. September 2008

Restalkohol

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Polizist zum Autofahrer:
"Haben Sie noch Restalkohol?"
Antwort des Autofahrers:
"Hupps... was soll die Bettelei?"

Freitag, 19. September 2008

Spaß mit Musik

Worüber sich berühmte Musiker nicht (oder doch?) freuen, wenn man es ihnen beim Konzert auf die Bühne wirft:

George Michael
Madonna
Morrissey
Elton John
Tokio Hotel
Anne-Sophie Mutter
Rolling Stones
Die Flippers

Mittwoch, 2. Juli 2008

Wie spaltet man ein Atom?

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Man gibt es einem Mann und sagt ihm gleichzeitig: "Mach's aber nicht kaputt!"

In einem abgelegenen Park

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In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln. Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide seit all den Jahrhunderten hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell, ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet." Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und fünf Minuten später kommen die beiden, lächelnd und offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel. Darauf der Engel: "Aber das waren ja nur fünf Minuten - wollt ihr es nicht noch einmal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau zum Mann: "Warum eigentlich nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf!"

Samstag, 7. Juni 2008

Schräges & Kurioses im Web

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Und hier wieder die allseits beliebten schrägen, witzigen, genialen, kuriosen Weblinks, sorgsam zusammengetragen, geprüft und kommentiert von der TiTo-Redaktion:

http://www.butterbrot.de/
Schrippen-Rezepte, Schnittchen-Fotos, Stullen-Kunst, Brettchen-Museum, eben alles rund um das Butterbrot als solches im Wandel der Zeiten. Lecker!

http://www.fiese-scheitel.de/
Von Netzer bis Bata Illic, von Hasselhoff bis Modern Talking: Fotos von Männern mit ganz fiesen Matten auf der Hirse. Kojak rules...

http://www.myheritage.com/FP/Company/tryFaceRecognition.php?lang=DE
Gesichtserkennung per Web: Welchem Promi siehst Du ähnlich? Foto hochladen und mal gucken.

http://www.guimp.com/
Die weltweit kleinste Website. Auf gerade mal 324 Pixeln passiert da so einiges. Ältere MitbürgerInnen bitte Lesebrille aufsetzen...

http://www.deepskyfrontier.com/
ist das Gegenstück dazu: die größte Website der Welt. Habe ich hier schon mal empfohlen, aber doppelt hält besser.

http://svt.se/hogafflahage/hogafflaHage_site/Kor/hestekor.swf
Schon ein Web-Klassiker: die vier singenden Pferde. Anklicken und verzückt lauschen.

http://www.bozzetto.com/neuro.htm
Kurzfilmchen von Bruno Bozzetto über die lieben neurotischen Nachbarn...

http://www.panoramas.dk/index.html
Feine Sammlung von 360-Grad-Panoramabildern: Vom Markusplatz zum Death Valley, von der Oscarverleihung zum Karneval in Rio.

http://www.izetit.de/
Das "Institut zur Erforschung total interessanter Tatsachen" findet in realen, per Video dokumentieren Feldversuchen Antworten auf weltbewegende Fragen wie z.B. "Wieviel Haargel passt in eine Frisur?" oder "Wie erhitzt man eine Dose Ravioli?". Irr relevant!

http://youtube.com/watch?v=YE7VzlLtp-4
Big Buck Bunny - Ein exzellenter animierter Kurzfilm über einen lieben dicken Hasen und seine Rache an den bösen Waldmitbewohnern.

http://www.barfusspark.info/
Nette Seite für den, der gern schuhfrei in schöner Umgebung herum spaziert. Tut außerdem der Durchblutung und den Fußreflexzonen gut. Barfußpfade in Deutschland, Ösiland und dem Rest der Welt. P.S. Wer nie barfuß geht, kriegt bald mal Käsemauken!

http://www.cerii.de.tl/Schr.ae.ge-Seiten.htm
Und hier noch eine Sammlung schräger Seiten aus dem Web.

Das war's erst mal wieder. cul8r.

Montag, 26. Mai 2008

Angryalien - Flimklassiker in 30 Sekunden

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Für die 3-4 Leute, die den Link noch nicht kennen:

ANGRYALIEN

Filmklassiker (Casablanca, Alien, King Kong, Rocky, Shining, Titanic usw.) mit Zeichentrick-Hasen nachgespielt - und zwar in 30 Sekunden pro Film. Angucken. Wer auch nur ein bisschen schrägen Humor und Liebe zum Kino hat, wird sich vor Lach am Boden kugeln. Ischwör!

Freitag, 23. Mai 2008

Immer wieder gut: nichtlustig.de

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Die Seite hat offenbar einen Rundumschlag-Update-Upgrade-Improvement-Relaunch erfahren. Neues Design, mehr Inhalt, Shop, Tipps, neue Cartoons, alles bestens. Reinguckta:

Sonntag, 18. Mai 2008

Drei vollkommen unkorrekte SozPäd-Witze

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1)
Was ist der Unterschied zwischen einem Sozialpädagogen und einem Rottweiler?
Der Rottweiler gibt dein Kind vielleicht wieder zurück.

2)
Zwei Sozialpädagogen treffen sich auf der Straße. Fragt der eine: "Du, sag mal, kannst du mir vielleicht sagen, wo ich den Bahnhof finde?" Der andere antwortet: "Nee du, das kann ich dir auch nicht sagen, tut mir echt leid, du." Darauf der erste: "Na ja, du, aber ich fands echt gut, dass wir drüber geredet haben!"
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder, der andere fragt: "Na du, hast du den Bahnhof noch gefunden?" Sagt der eine: "Nee, du, aber ich kann jetzt damit umgehen!"

3)
Wieviel Sozialpädagogen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
Nur einen, aber die Glühbirne muss wirklich wollen.

Ein Klassiker

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Treffen sich zwei Schulfreunde nach langer Zeit wieder.
"Was machst denn du jetzt so?"
"Ich bin Ingenieur, und Du?"
"Ich bin Logiker."
"Logiker? Was macht denn ein Logiker so?"
"Also ich geb dir mal ein Beispiel von meiner Arbeit: Hast Du ein Aquarium?"
"Ja."
"Dann bist Du also tierlieb und ein freundlicher Mensch, also wenn Du tierlieb bist und ein freundlicher Mensch, hast Du wahrscheinlich auch Kinder gern und hast vielleicht selber auch welche. Hast Du Kinder?"
"Ja."
"Siehst Du! Und wenn du Kinder hast, mußt Du auch eine Frau haben. Somit bist Du nicht schwul."
"Stimmt. Ist ja genial."

Am nächsten Tag sagt der Ingenieur zu einem Kollegen:
"Du ich hab' gestern einen alten Schulfreund getroffen. Stell Dir vor, der ist jetzt Logiker."
"Aha, was macht man denn als Logiker so?"
"Also pass auf, ich geb' Dir mal ein Beispiel: Hast Du ein Aquarium?"
"Nein."
"Schwule Sau..."

Samstag, 10. Mai 2008

Euro 2008: Die besten Fußballgeschenke ...

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...bekommt man online hier:

http://www.ballkultur.de/catalog/
Toplink, da gibt's alles an schrägen Geschenken und Accessoires rund ums Runde, vom Fußballbackförmchen bis zum aufblasbaren Tor...

http://www.aproposgeschenk.de/seite_788.htm
"Ich habe fertig"- und "Scheiss Spiel"-Klodeckel-Aufkleber...

http://www.spielgeschenke.de/index.php?cPath=38_589
Torwände, Schiedsrichter-Sets...

http://www.echtwahnsinn.at/lshop,showrub,2004g,d,,1198654496,,,,.htm
Fußballpissoir, Fußballfußmatte, Fanlautsprecher...

http://www.geschenke-versandhaus.de/shop_id1_cat95/wm_fussball.html
Ratschen, Tröten, Maracas, Socken, Caps, Fingerfußball, Fußballduschgel...

http://www.yousmile.de/artikel.html?kategorie=Fu%C3%9Fballgeschenke
Mini-Tischkicker, Shirts, Badewannenfußballset...

http://www.sportgeschenke.de/index.php/cat/c60_FUSSBALL-Fanartikel.html/XTCsid/7ktfca0slbce7j4tkmm68kg363
Servietten, Fahnen, Taschentücher, Lampen, Kerzen, Fußballschmuck...

http://shop.sport-muenzinger.de/websale7/?shopid=sport-schuster&act=start&ref=start
ALLE Trikots, aber auch Shorts und Socken, und den offiziellen Spielball.

So. Das muss reichen für die Gemeinde. Äh, lesen Fußballfans eigentlich überhaupt diesen Blog? Wohl weniger?

Zum Abschluss noch ein netter kleiner Fußballwitz (der mit Fußball nix zu tun hat):

Victoria Beckham kommt nach Hause und findet ihren David, wie er komplett aus dem Häuschen herumhüpft und jubelt. "Wasn los, Alter?" fragt sie. Er darauf: "43 Tage, 43 Tage! Ich habe das Puzzle in nur 43 Tagen geschafft!" - "Und was ist daran so toll?" fragt sie. Darauf er ganz stolz: "Tjaaa... auf dem Karton steht: drei bis sechs Jahre!"

Sonntag, 27. April 2008

Simon's Cat ist wieder da!

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Endlich: der Nachfolgeclip zum obergenialen und hier an anderer Stelle schon empfohlenen Clip "Cat Man Do" ist da: "Let Me In". Ein Mauz, äh Muss für Katzenfans!

Wo wir gerade beim unerschöpflichen Thema Katzen sind: Wer 350 Euronen übrig hat, kann sich hier einen "Litter Robot" kaufen - zu deutsch vielleicht: Katzenkloroboter - eine elektrische, selbstreinigende Katzentoilette in einem einzigartig klobig-spacigen Design, könnte fast aus "Raumschiff Orion" stammen :-)

Sonntag, 13. April 2008

Musikerwitze

Die schönsten berufsgruppenspezifischen Witze gibt es doch immer noch unter Musikern... Hier ein paar gute:

Warum stehen Musiker um 7 auf? Weil um 8 die Läden zu machen.

Ein betrunkener Gitarrist humpelt zu einer Brücke und will sich hinunterstürzen. Ist er ein guter oder ein schlechter Gitarrist? - Egal - Hauptsache er springt!

Wie heißt das, wenn sich zwei Bratschisten scheiden lassen? Mülltrennung.

Was ist eine kleine Terz? Zwei Es-Klarinetten spielen den gleichen Ton.

Was ist der Unterschied zwischen einem Orchester und einem Esel? Beim Esel sind die Hörner vorne und das Arschloch hinten.

Wer ist der Typ, der dauernd mit den Musikern herumhängt? Der Bassist.

Parsival ist eine Oper, die um sechs anfängt, und wenn man nach drei Stunden auf die Uhr schaut, ist es zwanzig nach sechs...

"Kennst du die Geschichte, in der der Dirigent mit 'nem Strick in den Wald geht?" "Nein, aber sie fängt ganz gut an..."

Jedesmal vor einem Konzert geht der Bratschist vorher an seinen Garderobenschrank, nimmt einen Zettel, liest ihn und nimmt dann befriedigt Bratsche und Bogen unter den Arm, um auf die Bühne zu gehen. Dies sehen Kollegen und wollen nun natürlich wissen, was er da immer liest - gesagt, getan - beim nächsten Konzert schauen sie in seinen Schrank, entdecken dort den Zettel und lesen: Bratsche links, Bogen rechts.

Wie kann man dafür sogen, daß der Baß gestimmt bleibt? Zersägen und ein Xylophon draus bauen.

Was passiert, wenn man Country Music rückwärts spielt? Deine Frau kehrt zu dir zurück, dein Hund wird wieder lebendig und du kommst aus dem Knast heraus.

Freitag, 11. April 2008

Kleines Obsträtsel

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Eine Birne fliegt vorbei. Wie heißt sie mit Vornamen?
(Antwort siehe Kommentar)

Mittwoch, 9. April 2008

Anrufbeantworter einer psychiatrischen Klinik

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Hallo und herzlich willkommen bei unserer Hotline für Menschen mit psychischen Problemen.

Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden, dann drücken Sie bitte immer wieder die 1.

Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie jemanden, für Sie die 2 zu drücken.

Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3, 4, 5 und 6.

Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau, was Sie wollen. Bleiben Sie in der Leitung, damit wir Ihren Anruf zurück verfolgen können!

Wenn Sie zu Wahnvorstellungen neigen, drücken Sie die 7 und wir stellen eine Verbindung zu Ihrem Raumschiff her.

Wenn Sie schizophren sind, hören Sie ganz genau hin. Eine dünne helle Stimme wird Ihnen zuflüstern, welche Nummer Sie drücken müssen.

Wenn Sie Legastheniker sind, wählen Sie folgende Zahlenkombination:9696969696969696.

Wenn Sie nervöse Störungen haben, fummeln Sie so lange an der Tastatur herum, bis sich ein Spezialist meldet.

Wenn Sie unter Gedächtnisschwund leiden, geben Sie uns bitte Ihren Namen, Ihre Adresse, die Telefonnummer, Ihr Geburtsdatum und Ihre Sozialversicherungsnummer - und natürlich den Mädchennamen Ihrer Mutter.

Wenn Sie an einem posttraumatischen Stress-Syndrom leiden, drücken Sie l-a-n-g-s-a-m und v-o-r-s-i-c-h-t-i-g dreimal die 0.

Wenn Sie manisch-depressiv sind, hinterlassen Sie uns nach dem Signalton, vor dem Signalton oder nach dem Signalton eine Nachricht. Bitte warten Sie auf den Signalton.

Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.

Wenn Sie unter einem Minderwertigkeitskomplex leiden, dann legen Sie bitte auf. Die Leute hier sind sowieso viel zu beschäftigt, um ausgerechnet mit Ihnen zu reden.

Wir danken für Ihren Anruf! Einen schönen Tag noch ...

*** Diesen Text habe ich geklaut bei kuh.at - der kuhlsten Rindviehverehrungshomepage im ganzen Netz. ***

Dienstag, 8. April 2008