Ich bin dann mal weg

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winke winke... cunw

...das süßeste Tierbild im März 2008:

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... darf ich vorstellen: Jacky! Noch süßer würde ja weh tun :-) Dank an Elenita89, Link hier.

Und hier noch ein irgendwo im Netz eingesammelter Katzenwitz:

Drei Katzen treffen sich zum gemeinsamen Fressen. Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Designers. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies. Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit vier Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist, bewundert sie ihr Machwerk und frißt es auf.
Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Flüssigkeit hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus.
Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit:
ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!

...die beste Headline im März 2008:

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"Mann angeblich von Wombat vergewaltigt - seitdem spricht er australisch"

Diesen Artikel muss man gar nicht mehr lesen, posten, verlinken, bebildern oder kommentieren. Der Titel reicht vollkommen.

Aber zur Abrundung noch ein kleiner Tierwitz:
Ein Mäuserich ist scharf wie Nachbars Lumpi, findet aber weit und breit nichts zum Mauseln. Er sucht herum und trifft einen Hasen." Du Hase, Du, ich möcht dich gern vernaschen!" Der Hase guckt nur blöd und läuft weiter. Danach trifft die Maus eine Kuh. "Du, Kuh, ich will dich vernaschen!" Die Kuh hat auch kein Interesse. Die Maus läuft weiter und trifft einen Elefanten: "Du Elefant, bitte hilf mir, ich muss ganz dringend mein Rohr verlegen." Der Elefant sieht sich die Maus an und denkt: Na, gross was anstellen kann das kleine Ding doch nicht, und sagt: "OK, komm hoch und versuch dein Glück." Die Maus krabbelt den Elefanten hoch und macht sich ans Werk. Wie sie gerade am Arbeiten ist, sticht eine Biene den Elefanten in den Rüssel. Er brüllt laut und hüpft fürchterlich umher. Schreit die kleine Maus vom Hinterteil des Elefanten hervor: "Ja, ja, genieß es, du Schlampe!"

Playboy ohne nackte Frauen

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Heute bei N-TV online nachzulesen:

"Playboy" zugeknöpft - Jetzt ohne Nackedeis
Die erste philippinische Version des Magazins "Playboy" kommt im April auf den Markt. Nackte Frauen in erotischen Posen seien darin aber nicht zu sehen, sagte Chefredakteur Beting Laygo Dolor. Der "Playboy" werde ein "Lifestyle-Magazin für erfolgreiche Männer und Frauen" mit Artikeln zum Zeitgeschehen. Die überwiegende Mehrheit der Philippiner ist katholisch, und die Kirche spielt in der Gesellschaft eine wichtige Rolle.

Hmm... der Playboy ohne nackte Weiber. Was kommt da wohl als nächstes? "Auto-Motor-Sport" mit dem Special "Die schönsten Rad- und Wanderwege Deutschlands"? "Chip" mit schönen Bildern von Schreibmaschinen und Farbbandwechselanleitungen? Die "Bunte" mit einer Exklusivstory über den entzückenden Heimgarten des Nachbarn der angeheirateten Nichte des Redaktionsassistenten? "Tinas Tohuwabohu" ohne Spaß, Humor und gute Laune? Ach näää. Und was wird denn dann im nacktlosen Playboy so zu lesen und zu sehen sein? Paris Hiltons neue Wintermantel-Kollektion? Ausgewählte Texte aus dem Poesiealbum der letztjährigen Miss World? Man(n) darf entspannt sein...

Fast-Offtopic-Schlusszitat: "Impotenz in der Ehe ist eine Hommage an die Ehefrau als Mensch." (Gottfried Benn zugeschrieben)

60 Jahre im Dienst der Wurst!

Das gehört gewürdigt: Der Zentralverband Naturdarm e.V. feiert sein 60-jähriges Bestehen. Schaut Euch deren Heimseite an, dann wisst Ihr, Wurst hat Zukunft!

So muss ein Blogpost aussehen! Dann...

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....klappt's auch mit dem Nachbarn :-) Ein langer, interessanter, wissenswerter, bestens recherchierter Artikel des Spiegel zu einem Thema (Die geheimnisvollen Kräfte des Staubs), das jeden irgendwie tangiert, aber selten so ausführlich behandelt wird wie hier, vom Blogger I.L. aus W. in seinem Blog "be wise. stop, think, then act" aus der reinen Textlastigkeit befreit und in Eigenrecherche wunderbarst kreativ bebildert, dann noch schlitzohrig in drei Teile gesplittet und optisch aufgelockert, damit der große Textblock nicht abschreckt. So liebe ich Blogpostings!

Staub, Teil 1
Staub, Teil 2
Staub, Teil 3

Schöne traurige Lieder, Vol. 10 - REM

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REM - Nightswimming

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Nightswimming deserves a quiet night

The photograph on the dashboard, taken years ago,

Turned around backwards so the windshield shows

Every streetlight reveals the picture in reverse

Still, it's so much clearer, I forgot my shirt at the water's edge

And the moon is low tonight.

Nightswimming deserves a quiet night.

I'm not sure all these people understand

It's not like years ago, the fear of getting caught,

Of recklessness and water, they cannot see me naked

These things, they go away, replaced by everyday.

Nightswimming, remembering that night

September's coming soon, I'm pining for the moon

And what if there were two side by side in orbit around the fairest sun?

That bright, tight forever drum could not describe nightswimming.

You, I thought I knew you, you I cannot judge,

You, I thought you knew me, this one laughing quietly underneath my breath.
Nightswimming, the photograph reflects, every streetlight a reminder

Nightswimming deserves a quiet night, deserves a quiet night.

Die Technik von gestern

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Umgang mit Wählscheibentelefon, Schreibmaschine, Analog-Anrufbeantworter oder Floppy-Disks... Jumper setzen, Film wechseln, die Autofenster per Hand herunterkurbeln, mit echtem Bargeld einkaufen, die Mauskugel reinigen, Kompassnavigation... Musikcassetten, Super-8- und Polaroidkameras.... das sind Geräte und technische Fähigkeiten, die wir jetzt schon und in Zukunft nicht mehr brauchen werden und deren Bedienung sukzessive in Vergessenheit geraten wird - oder schon ist.

Computerbild hat diese und noch einige mehr mit den entsprechenden, fast schon nostalgisch wirkenden Fotos in einem Artikel zusammengefasst, den man hier nachlesen kann.

Blogwitz, wahre Worte und Nussaufstrich

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Ähm. Also, bei uns gab es heute klassische steirische Osterjause: Osterbrot, Pinze, Gsöchts, Würschtl, Bergkäs und jede Menge frisch gerissenen, tränentreibenden Kren, und dazu einen genialen selbstgemachten Nussaufstrich, dessen Rezept wir der Wirtin der wunderbaren Kitzecker Buschenschank Malli nach viel gutem Zureden entlocken konnten: Sauerrahm, Topfen, Schnittlauch, Walnussöl, Salz, Pfeffer - und viel geriebene Walnuss. Alle Zutaten vermischen und auf ein knackiges Bauernbrot streichen. Jammmm. Lecker Happa-Schlonz!!

Zwei Omis

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Zwei Omis sitzen auf einer Bank.
Omi 1: “Komm, lass uns Heiraten spielen!”
Omi 2: nimmt einen riesigen Vorschlaghammer und haut Omi 1 damit auf den Kopf.
Zehn Minuten später kommt Omi 1 wieder zu sich.
Omi 1: “Hammerhai!?”
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Ein paar "Gehen zwei"-Witze

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Gehen zwei Schwarze durch einen Tunnel, kommen sie wieder raus, hat der dritte auch ein Eis.

Gehen zwei Schnecken über eine Brücke, die eine fällt runter, die andere heißt Paul.

Geht der Mann um die Ecke, ist der Bus weg, fährt der Bus um die Ecke, ist der Mann weg, fährt der Bus um den Mann, ist die Ecke weg.

Gehen zwei Würmer an einem Teller Spaghetti vorbei sagt einer: "Schau mal, Gruppensex!"

Gehen zwei steirische Zahnstocher einen Berg hinauf, als ihnen plötzlich ein Igel entgegen kommt. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: ,,Sigst Depata, i hob da jo gsogt do foat a Bus!"

Gehen zwei über eine Baustelle. Ruft ein Bauarbeiter: "He, hier ist Zutritt verboten!". Meint der eine: "Ja und? Wir sind doch nur zu zweit!"

Gehen zwei Luftmatratzen durch die Wüste. Ruft plötzlich die eine: "Pass auf! Ein Kaktusssssssssssssss..."

Gehen zwei Beamte an einer Kneipe vorbei.

Die besten Golden Girls-Zitate

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...im englischen Original - weil in der deutschen Synchronisation einfach zu viel Wortwitz verloren ging.
Für mich noch immer die beste Sitcom aller Zeiten.

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Dorothy: Oh c'mon, Blanche. Age is just a state of mind.
Blanche: Tell that to my thighs.
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Dorothy: Blanche, are you sure you're pregnant?
Blanche: I just did a home pregnancy test - it's right here.
Rose: It looks like a perfume sample.
Dorothy: Put it behind your ears, Rose.
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Blanche: The Great Herring War?
Rose: Between the Lindstroms and the Johannsens.
Dorothy: Oh, THAT Great Herring War.
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Rose: I just had a thought...
Sophia, Dorothy, Blanche: Congratulations.
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Rose: Sophia, why are you in such a bad mood?
Sophia: Excuse me Rose, but I haven't had sex in fifteen years and its starting to get on my nerves.
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Dorothy: Hi, ma. Where are you going?
Sophia: To the boardwalk. I like to watch the old guys rearrange themselves when they come out of the water.
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Dorothy: You couldn't sleep either, huh?
Sophia: No, I'm sleeping so good I thought I'd come try it in the sink.
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Rose: Can I ask a dumb question?
Dorothy: Better than anyone I know.
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Blanche: This is strictly off the record but Dirk is nearly five years younger than I am.
Dorothy: In what, Blanche, dog years?
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Blanche: I treat my body like a temple.
Sophia: Yeah, open to everyone, day or night.
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Sophia: My hiney's asleep.
Dorothy: Fine, we'll keep our voices down.
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[In a darkened movie theatre]
Rose: I wonder what kind of movie this is...
[Off-camera sounds of woman screaming in horror and roaring chainsaw]
Dorothy: It's a musical, Rose.
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Blanche: What was your first impression of me?
Rose: I thought you wore too much makeup and were a slut. I was wrong. You don't wear too much makeup.
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Sophia: Ow.
Dorothy: What is it, Ma?
Sophia: Pain.
Dorothy: What kind of pain?
Sophia: The kind that hurts.
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Blanche: Rose and I are taking a ‘dirty dancing’ class.
Dorothy: Really.
Blanche: It's become quite popular since that movie came out.
Rose: What movie is that?
Dorothy: "Lawrence of Arabia", Rose.
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Dorothy: It's wonderful dating in Miami. Every single man under eighty sells cocaine.
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Rose: I don't think lying is really a good idea. I once cut school and that proved very bad.
Dorothy: Oh, Rose. We've all cut school. It couldn't have been that bad.
Rose: Oh, yes it was. That was the day they taught EVERYTHING.
Dorothy: The final piece of the puzzle.
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[Blanche commenting on her brother's lifestyle]
Blanche: I don't really mind Clayton being homosexual, I just don't like him dating men.
Dorothy: You really haven't grasped the concept of this "gay thing" yet, have you, Blanche?
Blanche: Well there must be homosexuals who date women.
Sophia: Yeah. They're called lesbians.
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Rose: You know, I've been thinking...
Blanche: Oh, that would explain the beads of sweat.
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[Rose and Dorothy are attempting to move a new toilet into the bathroom]
Rose: Oh, don't give up, Dorothy. If the ancient Egyptians could move twenty ton stone blocks to build the pyramids, we can move a toilet.
Dorothy: Fine, Rose. Get me twenty thousand Hebrews and I'll see what I can do.
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Sophia: Please, I'm in my twilight years.
Dorothy: You're in the Twilight ZONE!
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Blanche: So, Dorothy, tell us how good was the sex?
Dorothy: So good we named it!
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Dorothy: Ma, I DON'T snore.
Sophia: Please! I had to turn you away from the window so you wouldn't inhale the drapes!
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Blanche: I can't believe you said that! Oh if I weren't a lady I'd deck you.
Dorothy: You try and I'll have you on your back so fast you'll think you're out on a date.
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[trying to get animals to breed]
Dorothy: What they need is an aphrodisiac.
Rose: An African what?
Dorothy: An aphrodisiac, Rose. Something that makes you feel sexy... like Spanish Fly.
Rose: [disgusted] Spanish flies?
Dorothy: Fly, Rose. One Fly. Spanish Fly.
Rose: Oh, come on Dorothy. I've been to Spain. It's not the cleanest country in the world, they must have thousands of flies.
Dorothy: It is not a fly Rose! It's a beetle!
Rose: They call it a fly but it's really a beetle?
Dorothy: Yes.
Rose: How do they know it's Spanish?
Dorothy: Because it wears a little sombrero, Rose!
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Rose: Charlie once had a business partner who was also a lying, cheating, evil, slimy human being!
Dorothy: Wait, Rose, let me guess. Hans Zinglefruberdanshoodlegadenhinkelmeier?
Rose: Yup! That's the louse!
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Blanche: Dorothy, do you realize it has been three days since I have enjoyed the company of a man?
Dorothy: Yes, Blanche. I've been marking the days on my Big Ships of the Navy calendar.
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Rose: Lets face it, Blanche, you have Bette Davis eyes... and Freddy Kruger hands!
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Rose: Back where I come from, most people won't eat store-bought cake.
Dorothy: Rose, back where you come from, people live in windmills and make love to polka music.
Rose: Stop it, Dorothy. You're making me homesick!
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Blanche: [Sophia slapped Blanche's grandson for mouthing off] Is that all you Italians know how to do? Scream and hit?
Sophia: No, we also know how to make love and sing opera!
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Blanche: Dorothy, this is crazy! Since when do you care how you look?
Dorothy: I think it started when I came down from the bell tower and had my hump fixed!
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Sophia: All you ever do is talk about your sexual problems! Well, what about my sexual problem?
Dorothy: Alright Ma, what is it?
Sophia: I'm not getting any!

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...und für OsterhasenallergikerInnen:

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Bald ist Ostern!

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Extreme Casketmodding!

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Hier mal wieder ein ganz besonders schön makabres Netzfundstück aus USA:
Casemodding für den letzten Gang, Casket Modding sozusagen... gefunden hier.