Dies ist ein BLOG: ein öffentliches Internet-Journal mit regelmäßigen Einträgen (Posts). Thema ist alles, was ich lustig, interessant, spannend oder ungewöhnlich finde - z.B. Weblinks, Fotos, Videos, Gags, Literatur- und Musiktips, Zeitungsartikel, Tagebucheinträge und sonstiges Brimborium. Daher auch der Name Tohuwabohu, denn einen roten Faden gibt es nicht, bzw. der einzige rote Faden bin ich :-) Diesen Blog gibt es seit 07 / 07. Es lohnt sich durchaus, auch die älteren Posts nachzulesen, wenn man die neueren mag. Und: Kommentare sind erlaubt/erwünscht, werden veröffentlicht und gern gelesen. Viel Spaß in meinem Webwohnzimmer! Tina
Rund 45.000 Kunden der Airline Ryanair haben über eine mögliche Zusatzgebühr abgestimmt.
Dabei ergab sich bislang, dass 40 Prozent wollen, dass Ryanair eine Zusatzgebühr für dicke Menschen erhebt. Ein Fünftel wollen eine Zusatzgebühr für Raucher einführen, damit diese auf der Toilette rauchen können.
18 Prozent stimmten für eine Zusatzgebühr für Toilettenpapier, auf dem der Kopf des Ryanair-Chefs Michael O'Leary abgebildet ist. Bis Freitag können die Kunden noch über die Vorschläge für mögliche Zusatzgebühren abstimmen.
Quelle: http://www.shortnews.de/start.cfm?id=760274 vom 15.4.2009.
*Fingerheb* Darf ich auch abstimmen? Dann bitte doch auch eine Zusatzgebühr für die auf JEDEM Flug in Überzahl vorhandenen Idioten, die schon aufstehen und die Gänge verstopfen, während der Flieger noch ausrollt - als ob sie dadurch auch nur eine Sekunde früher aussteigen könnten; für die, die schon beim Landeanflug heimlich ihre Handys wieder anschalten, weil sie den langen Entzug von ihrem Düdeldings einfach nicht aushalten; für die, die ihre Plätze verschweinern und den armen Saftschubsen Kaugummireste, 2-3 total zerfledderte Zeitungen (die gibt's ja gratis) und sonstigen Müll hinterlassen; für die Typen im Businessanzug, die im Rollfeldbus ganz wichtig und in Überlautstärke mit der Firma telefonieren; für gestresste und überforderte Mütter, die unbedingt mit ihren quengelnden Kleinkindern fliegen müssen; und für Lehrer und Kegelclubs einmal ganz generell.
Das Leary-Klopapier geht in Ordnung.
Zum Thema empfehle ich wärmstens noch folgende Expertise von Großmeister Loriot: http://www.myvideo.at/watch/5505472/Loriot_Fliegen
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Jaja, seit 2 Monaten nix gebloggt, ischweiß. Aber das bemerkt - bis auf meinen Online-Ex - oder gar beschwert hat sich auch niemand. Wird also nicht so schlimm gewesen sein :-) Jedenfalls wünsche ich, gemeinsam mit Familie Hoppenstedt, all denen, die hier hin und wieder mal reingucken oder gerade zufällig vorbeirauschen, ein megaschönes Weihnachtsfest mit viel Gaudi, wenig Stress und jeder Menge Geschenken, mindestens "im Exabytebereich. Das ist eine Million Terabytes." (Ocean's Thirteen)
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Es blaut die Nacht, die Sternlein blinken,
Schneeflöcklein leis herniedersinken.
Auf Edeltännleins grünem Wipfel
häuft sich ein kleiner weißer Zipfel.
Und dort, von ferne her durchbricht
den dunklen Tann ein helles Licht.
Im Forsthaus kniet bei Kerzenschimmer
die Försterin im Herrenzimmer.
In dieser wunderschönen Nacht
hat sie den Förster umgebracht.
Er war ihr bei des Heimes Pflege
seit langer Zeit schon sehr im Wege.
So kam sie mit sich überein:
Am Niklasabend muss es sein.
Und als das Häslein ging zur Ruh,
das Rehlein tat die Augen zu,
erlegte sie direkt von vorn
den Gatten über Kimm und Korn.
Vom Knall geweckt rümpft nur der Hase
zwei- drei- viermal die Schnuppernase
und ruhet weiter süß im Dunkeln,
derweil die Sterne traulich funkeln.
Und in der Guten Stube drinnen,
da läuft des Försters Blut von hinnen.
Nun muß die Försterin sich eilen
den Gatten sauber zu zerteilen.
Schnell hat sie ihn bis auf die Knochen
nach Weidmanns Sitte aufgebrochen.
Voll Sorgfalt legt sie Glied auf Glied,
was der Gemahl bisher vermied.
Behält ein Teil Filet zurück
als festtägliches Bratenstück.
Und packt sodann, es geht auf Vier
die Reste in Geschenkpapier.
Von Ferne tönt´s wie Silberschellen,
im Dorfe hört man Hunde bellen.
Wer ist's, der in so tiefer Nacht
so spät noch seine Runde macht?
Knecht Ruprecht kommt auf goldnem Schlitten
mit einem Hirsch herangeritten.
Sagt, gute Frau, habt Ihr noch Sachen,
die armen Menschen Freude machen?
Die sechs Pakete, heil'ger Mann,
s' ist alles, was ich geben kann.
Knecht Ruprecht macht sich auf die Reise,
die Silberschellen klingen leise,
im Försterhaus die Kerze brennt,
die Glocke klingt, es ist Advent.
(Loriot)
Frohe Weihnachten!
Sie jodeln mit meiner Frau? Ach was... Schmeckt's, haben Sie gesagt! Lasst doch mal das Kind nach vorne. Sie haben da was... Frische Moosröschen! Ist das einer von deinen Bekloppten? Wissen Sie was? Ich glaube, der Hund KANN gar nicht sprechen! Die Ente bleibt draußen! Meine Frau hopst, wo sie will! Ich möchte nur hier sitzen! Maske? Welche Maske? Ein Apfel ist ein Apfel und eine Birne ist eine Birne. Männer sind – und Frauen auch, überleg dir das mal, grade weil ich es gut mit dir meine - haben wir uns verstanden? Taubtrüber Ginst am Musenhain, trübtauber Hain am Musenginst. Krawehl, Krawehl! From the Deutsche Röhren AG, waterpipes, heatpipes... zicke zacke Hühnerkacke! Und im Herbst eröffnet dann der Papst mit meine Tochter eine Herrenboutique in Wuppertal. Das Bild hängt schief. Jodelschnepfe! Winselstute! Mein Sohn ist 16, Herr Direktor - er sitzt und spricht! Mein Name ist Lohse, ich kaufe hier ein. Frauen haben auch ihr Gutes... Herr Ober können wir IHNEN vielleicht irgendwas bringen? Herr Dr. Klöbner! Herr Müller-Lüdenscheid! Sozi sind Sie wohl auch noch! 350 fliegende Polstersessel mag man sich ja nicht mal im Traum vorstellen. Es saugt und bläst der Heinzelmann, wo Mutti sonst nur blasen kann. Hach, ist das schön. Hach, ist der Rasen schön grün. Mit seinem Kosakenzipfel versteht Walter keinen Spaß. Ein Klavier, ein Klavier. Sie machen mich ganz verrückt, Herr Melzer. Fett fett brat brat. Soll ich da mal ein ganz frisches Steingrau empfehlen? Wenn meine Frau aufwacht, nimmt sie gern eine Tasse Tee mit etwas Gebäck. Schau mal, Mutti... ein Esel! Ich muss die Nase meiner Ollen an jeder Grenze neu verzollen. Aber dieses Braune... da ging's mir... da habe ich mich vorher besser gefühlt... Herr Heckmohlenreiter? Halmackenreuther! Da haben wir das Modell Allegro mit doppeltem Federkern und Palmfaserauflage - für das Bezugsmaterial der Matratze können Sie wählen zwischen einer imprägnierten Halbzwirnware oder gedrilltem Volon. Die Federmuffen sind einzeln aufgehängt und kreuzweise verspannt. Jeder Hund hat einen Schwanz! - Es gibt auch Hunde ohne Schwanz. - In MEINEM Hause nicht! Dann hätte ich auch meine Quallenknödel legen können. Wir bekommen einen Lönch! Sie müssten mal seine Unterhosen sehn, man glaubt's nicht, wenn man's nicht gesehen hat. Was für ein gemeiner Ton! Aber es muss gehen, andere machen es doch auch. Auf dem Campingplatz in Bozen liegen die Waschräume separat. Sie kleine fette Schnecke... und auf das, was wir lieben! Herr Blömann, küssen Sie Ihre Frau? Hedwig und ich haben uns in unserer sechsjährigen Verlobungszeit füreinander aufgehoben. Das sieht mir mehr aus wie Urlaub - mit Reiten und so. Diese Heiterkeit, diese von innen kommende Heiterkeit. Du Guter! Einmal Kalbshaxe Florida... wohl zu speisen. Ein Schlafitt... Hervorragend! Jeder der Herren darf sich ein Häuschen aussuchen - aber nicht sagen, welches! Ich habe einen Hefezopf gebacken. Modell Trelleborg. Ich warf eine Münze in den für den Münzeinwurf bestimmten Münzeinwurf. Mein Mann ist etwas voll in den Hüften, mit ziemlich kurzen Armen. - Das tut mir leid. Brauchen Sie einen Weihnachtsmann? Auf dem Landsitz North Cothlestone Hall von Lord und Lady Hesketh-Fortescue befinden sich außer dem jüngsten Sohn Meredith auch die Cousinen Priscilla und Gwyneth Moldsworth aus den benachbarten Ortschaften Nether Addlethorpe und Middle Frithum. Brigitte, kommst du mal? Donnerstag ist Martha! Mäuse piepen. Goldig! Hildegard, sagen Sie jetzt nichts....
Verkäuferin: Hier habe ich die Dosen hingestellt.
Verkäufer: Sie wünschen bitte?
Kundin: Ich hätte gern...
Verkäufer: Was für Dosen sollen denn das gewesen sein?
Verkäuferin: Zwei Fischklößschen und eine Saftgulasch.
Verkäufer: Die hast du da nicht hingestellt. Ja bitte?
Kundin: Einen Kümmelkäse.
Verkäufer: Dann müssten sie ja da stehen.
Herr Lohse: Mein Name ist Lohse. Ich kaufe hier ein.
Verkäuferin. Aber ich hab sie hier hingestellt. Neben die Salatkartoffeln.
Verkäufer: Dann sind sie eben abgeholt. Sie wünschen?
Kundin: Einen Kümmelkäse und zwei Pfund Tomaten, bitte.
Verkäufer: Wenn sie da nicht mehr sind.
Herr Lohse: Ich möchte hier einkaufen.
Verkäuferin: Wer soll die denn abgeholt haben? Ja bitte?
Herr Lohse: Ich möchte hier...
Verkäuferin: Ich war doch die ganze Zeit hier.
Verkäufer: Dann stehen sie eben woanders.
Kundin: Einen Kümmelkäse, bitte.
Verkäufer: Sonst wären sie ja da.
Verkäuferin: Wo denn? Ja?
Verkäufer: Na wo du sie hingestellt hast.
Kundin: Einen Kümmelkäse bitte und zwei Pfund Tomaten.
Verkäuferin: Ich stell die immer da hin. Also was ist denn nun?
Herr Lohse: Mein Name ist Lohse, ich hätte gerne hier eingekauft.
Verkäuferin: Und vielleicht sagen sie mir auch, was es sein soll?
Herr Lohse: In diesem Ton kommen wir nicht ins Geschäft. Also, wir haben da zwei Möglichkeiten. Entweder ich lese ihnen im ganzen vor, was ich auf der Liste habe, oder wir gehen alles einzeln nacheinander durch.
Verkäuferin: Bitte?
Herr Lohse: Also dann ein Glas Senf.
Verkäuferin: 1,29.
Herr Lohse: 1,29. Wird das günstiger, wenn ich gleich mehrere nehme?
Verkäuferin: Bei 10 Gläsern sparen sie ... 60Pf.
Herr Lohse: Das klingt schon besser. Und bei 50?
Etwas später im Film sieht man dann den Lieferanten palettenweise Senfgläser ins Haus der Lohses transportieren...
