Dienstag, 31. Juli 2007
100 Möglichkeiten, den Pizzadienst in den Wahnsinn zu treiben
Gefunden bei http://www.haha.at/
1. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
2. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.
3. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
4. Bestelle ein Maxi-Big-Mäc-Menü.
5. Beeende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!"
6. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.
7. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf.
8. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
9. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
10. Stottere bei jedem "p".
11. Erkundige Dich, was Dein Gegenüber trägt.
12. Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
13. Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
14. Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll.
15. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
16. Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
17. Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?"
18. Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Etwas später ändere Deine Meinung und sage "Nein, lieber doch nicht."
19. Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "OK, das macht 12,80 Euro. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe"
20. Miete eine Pizza.
21. Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
22. Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
23. Betone die letzte Silbe von "Peperoni". Sprich mit langem "i".
24. Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt"
25. Frage nach "Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"
26. Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
27. Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
28. Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
29. Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.
30. Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre
31. Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
32. Frage nach einem kompletten Menü.
33. Zitiere Shakespeare.
34. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
35. Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.
36. Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
37. Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten.
38. Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage noch einmal.
39. Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen, gegeneinander zu kämpfen".
40. Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
41. Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
42. Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
43. Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und .. Action!"
44. Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
45. Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
46. Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die Tastenfolge 1-1-0
47. Sage während der Bestellung "Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
48. Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein"
49. Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.
50. Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.
51. Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.
52. Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass Dich dafür loben.
53. Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
54. Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.
55. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
56. Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt's?"
57. Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!"
58. Bestelle eine 1-Zoll-Pizza.
59. Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben-
60. Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!"
61. Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird.
62. Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.
63. Fange an zu feilschen.
64. Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
65. Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen JETZT?"
66. Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüß!"
67. Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
68. Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie?"
69. Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber, ob ihr etwas exotisch-sündiges habt..."
70. Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll.
71. Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug"
72. Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut).
73. Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi).
74. Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
75. Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.
76. Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
77. Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!"
78. Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
79. Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage "Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr 'Oooooohhhhhh' !"
80. Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!"
81. Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, daß dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
82. Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.
83. Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfänger****en entgegennehmen wirst.
84. Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
85. Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?"
86. Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
87. Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
88. Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er/sie Dich dermaßen straft.
89. Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
90. Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
91. Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten Mal, begründe dies mit "der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, Staubsaugen o. ä.)
92. Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne.
93. Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe nochmal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.
94. Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
95. Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert.
96. Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
97. Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.
98. Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
99. Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.
100. Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.
1. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
2. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.
3. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
4. Bestelle ein Maxi-Big-Mäc-Menü.
5. Beeende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!"
6. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.
7. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf.
8. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
9. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
10. Stottere bei jedem "p".
11. Erkundige Dich, was Dein Gegenüber trägt.
12. Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
13. Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
14. Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll.
15. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
16. Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
17. Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?"
18. Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Etwas später ändere Deine Meinung und sage "Nein, lieber doch nicht."
19. Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "OK, das macht 12,80 Euro. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe"
20. Miete eine Pizza.
21. Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
22. Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
23. Betone die letzte Silbe von "Peperoni". Sprich mit langem "i".
24. Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt"
25. Frage nach "Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"
26. Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
27. Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
28. Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
29. Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.
30. Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre
31. Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
32. Frage nach einem kompletten Menü.
33. Zitiere Shakespeare.
34. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
35. Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.
36. Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
37. Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten.
38. Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage noch einmal.
39. Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen, gegeneinander zu kämpfen".
40. Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
41. Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
42. Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
43. Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und .. Action!"
44. Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
45. Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
46. Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die Tastenfolge 1-1-0
47. Sage während der Bestellung "Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
48. Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein"
49. Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.
50. Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.
51. Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.
52. Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass Dich dafür loben.
53. Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
54. Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.
55. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
56. Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt's?"
57. Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!"
58. Bestelle eine 1-Zoll-Pizza.
59. Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben-
60. Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!"
61. Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird.
62. Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.
63. Fange an zu feilschen.
64. Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
65. Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen JETZT?"
66. Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüß!"
67. Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
68. Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie?"
69. Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber, ob ihr etwas exotisch-sündiges habt..."
70. Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll.
71. Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug"
72. Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut).
73. Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi).
74. Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
75. Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.
76. Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
77. Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!"
78. Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
79. Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage "Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr 'Oooooohhhhhh' !"
80. Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!"
81. Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, daß dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
82. Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.
83. Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfänger****en entgegennehmen wirst.
84. Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
85. Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?"
86. Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
87. Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
88. Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er/sie Dich dermaßen straft.
89. Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
90. Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
91. Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten Mal, begründe dies mit "der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, Staubsaugen o. ä.)
92. Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne.
93. Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe nochmal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.
94. Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
95. Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert.
96. Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
97. Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.
98. Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
99. Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.
100. Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.
Montag, 30. Juli 2007
Bloggen für Einsteiger
http://sw-guide.de/webdienste-blogging/wie-starte-ich-ein-blog-und-mache-dieses-bekannt/
ist wohl einer der besten und ausführlichsten Online-Artikel für Blog-Einsteiger. Inhalt:
Einführung
Welches Blogsystem?
Die ersten Artikel schreiben und Blog einrichten
Leute auf das Blog aufmerksam machen
Verschiedene Tipps zu Deinen Blogartikeln
Blog optimieren
Weitere mögliche Maßnahmen
Blog-Monitoring: Wie entwickelt sich Dein Blog?
Was Du nicht machen solltest
Weiterführende Informationen und Tipps
Erkenne die Winkel und trage sie ein!
Oft erzählt man, um etwas An
der Vorstellung erleben, wel
eine Wirklichkeit, die diese
in seiner Beschaffenheit nur
Bilder und Vorstellungen gem
hat, wenn Bewegung nicht zer
nd suche in jedem Gesicht de
ffnung lassen? Kann es wirkl
re Zusammenhänge. Aber diese
sind in ihrer Gänze imaginär
der Vorstellung erleben, wel
eine Wirklichkeit, die diese
in seiner Beschaffenheit nur
Bilder und Vorstellungen gem
hat, wenn Bewegung nicht zer
nd suche in jedem Gesicht de
ffnung lassen? Kann es wirkl
re Zusammenhänge. Aber diese
sind in ihrer Gänze imaginär
Jesus lebt... in Duisburg
Wenn das der Heiland gewusst hätte, dass eine kleine Bibelgruppe in der Siechenhausstraße zu Duisburg ihn eines Abends abhängen wollte... die Kreuzschmerzen wären sicher halb so schlimm gewesen.
Sonntag, 29. Juli 2007
The return of Mantawitze
Mantafahrer bei McDonalds: "Einmal Hähnchen, bitte!"
Verkäuferin: "Äh... Chicken?"
Mantafahrer: "Nee, Mann, ess ich hier!"
Verkäuferin: "Äh... Chicken?"
Mantafahrer: "Nee, Mann, ess ich hier!"
Mittwoch, 25. Juli 2007
Istrien!
Istrien!
Das vermutlich schönste Fleckchen Europa. Da waren wir schon ein paar Mal... da wollen wir auch wieder hin :-) Ich werde demnächst mal ein paar schöne Istrien-Fotos online stellen: Rovinj, Motovun, Groznjan, Novigrad, die kleinen Dörfer im Hinterland, die Adria...
Hier mal exemplarisch nur eines mit viel Klima und wenig Landschaft.
Fernweh hab...
Dienstag, 24. Juli 2007
BTX - Was ist dran am neuen Hype?
„Bildschirmtext“ – oder kurz: BTX – lautet das etwas sperrige Zauberwort, das seit neuestem in fast jeder PC-Gazette kursiert und inzwischen nicht nur bei Computergeeks und Insidern brandheiß gehandelt wird. Manche nannten es schon „Web 5.0“, etablieren wird sich aber wohl der offizielle Terminus: BTX. Diese technische Innovation im CEPT-Standard – eine lang geheimgehaltene Entwicklung der Deutschen Post – soll das uns bekannte World Wide Web schon bald ablösen. Die Alpha-Phase in Forschung und Entwicklung ist im Endstadium, in Kürze soll die Beta-Phase bei ausgewählten Endbenutzern folgen – und vermutlich schon im kommenden Herbst startet das Angebot offiziell in Deutschland, Österreich, Liechtenstein und San Marino. BTX!! Was ist dran, was ist drin? TiTo wagt einen geheimen Blick in die Versuchslabors der Post, sieht den Profis bei ihren Feldversuchen über die Schulter und fasst die wichtigsten Features, Chancen und Innovationen dieser, bald aus unseren Haushalten nicht mehr wegzudenkenden, technischen Weltsensation zusammen.
(Bild rechts oben: geheime Beispielseite des BTX)
Reduktion aufs Wesentliche
Hauptfeature des BTX ist wohl die hochinnovative Idee, die Irrungen und Wirrungen und das unerschöpflich-unübersichtliche Angebot des www, in dem sich mittlerweile nur noch Spezialisten marginal auskennen, aufs Wesentliche zu reduzieren. Weg mit den Datenstaus und nie richtig funktionierenden Hochgeschwindigkeitszugängen, weg mit der Unzahl von Website-Leichen und zusammengeschusterten „Heimseiten“, weg mit den Millionen Pixeln und Millionen Farben. Atemberaubend mutig das Postulat der Deutschen Post: Jede BTX-Seite wird aus maximal acht (in Worten: acht) Farben zusammengesetzt, statt hochauflösendem Pixelwirrwarr regiert in Zukunft die Blockgrafik. Eine Seite ist eine Seite – nichts wird mittels Scrollbalken ins Unendliche verlängert. Jeder Benutzer, auch der ungeübte, vom Kleinkind bis zum Senior, sieht auf einen Blick, was es zu sehen gibt und weiß in Sekundenschnelle, was er benötigt, wo er es findet und wie er es bekommt. Genial einfach, einfach genial!
Man spricht Deutsh
Da es sich um eine deutsche Entwicklung handelt, wird das Startangebot selbstverständlich komplett in deutscher Sprache online gestellt. Damit einhergehend, werden auch alle BTX-Fachbegriffe weder englische noch unsäglich „denglische“ sein, sondern unserer Muttersprache entstammen: Der „user“ wird wieder zum „Benutzer“, der „screen“ zum „Bildschirm“, statt zu surfen wird man blättern, der „nick“ ist zukünftig das „Pseudo(nym)“ und das allseits beliebte Chatten wird zum – eine sympathische, nostalgische Hommage an die gute alte Zeit der Fernschreiber – „Tickern“.
Top-Feature: Sicherheit
„Up-“ und „Downloaden“ wird ersatzlos gestrichen – Sicherheit geht vor! Wer hat sich noch nicht aus dem end- und meist sinnlosen Download-Angebot des bisherigen Web Viren, Trojaner und sonstige Schädlinge eingefangen. Sensation: Dies wird es in dieser Form nicht mehr geben. Kein noch so geschickt programmierter Bug wird die steinharten Mauern des BTX durchbrechen – es gibt einfach keine Türen zum Durchschlüpfen mehr. Hier hat man das Problem an der Wurzel gepackt!
Verlässlichkeit statt Raserei
Durch die grafische und inhaltliche Reduktion werden selbstverständlich auch die bisherigen „Hochgeschwindigkeitszugänge“ redundant. Normalnutzer werden mit einer Baudrate von 300 online geschickt, was für den Hausgebrauch absolut ausreichend ist. Für Vielnutzer und Business-Zugänge werden in Kürze die ersten 1.200-Baud-Modems verfügbar sein, mit denen sich jede BTX-Seite in Milliminutenschnelle aufbaut und im selben Moment auch schon benutzbar ist.
Unschlagbarer Preis
Ein weiterer große Vorteil des BTX-Systems liegt im Preis: Ein 300-Baud-„Akustikkoppler“ als Standard-BTX-Zugangsgerät wird ca. einsfuffzich kosten, die schnelleren Modems sollen laut Post für maximal nen Appel und nen Ei zu haben sein. Natürlich wird es auch Komplettangebote der Post geben, die die umfassende Zugangsberechtigung plus Gerät beinhalten und sich nach Schätzungen von Experten auf höchstens wenige Euro (Tickerjargon: "D-Mack") pro Monat belaufen werden. Endlich ein Online-Angebot, das sich jeder leisten kann!
Wann – wo – wie?
TiTo bleibt am Ball und wird schon bald eine Fortsetzung dieses Reports bringen – mit näheren Infos über Angebot, Verfügbarkeit, Presse-Echo und vielleicht auch schon mit ersten Benutzererfahrungen! Bleiben Sie dran!
Gestatten: Giovanni
Momentan meine Lieblingsnase: Giovanni, der Namensgeber von "Giovanni's Garden", einem wunderschönen, riesengroßen Rosen-, Wald- und Landschaftsgarten in den Outskirts von Graz. Wer einmal nach Graz kommt, sollte hier unbedingt vorbeischauen!
Montag, 23. Juli 2007
Harry Potter 7 - der deutsche Titel steht fest!
Blitzmeldung:
Der deutsche Titel des brandneuen (und möglicherweise letzten) Potter-Bandes Nr. 7 wird lauten: "Harry Potter und die Heiligtümer des Todes" - eine erstaunlicherweise ziemlich wortgetreue Übersetzung des Originaltitels "Harry Potter and the Deathly Hallows". Am 27.10. wird der deutsche Band erscheinen, den englischen gibt's ja schon seit vorgestern.
ACHTUNG SPOILER:
Wer sich das Buch nicht kaufen will, aber trotzdem neugierig ist, kann im Kommentar lesen, was passieren und wer alles sterben wird...
Der deutsche Titel des brandneuen (und möglicherweise letzten) Potter-Bandes Nr. 7 wird lauten: "Harry Potter und die Heiligtümer des Todes" - eine erstaunlicherweise ziemlich wortgetreue Übersetzung des Originaltitels "Harry Potter and the Deathly Hallows". Am 27.10. wird der deutsche Band erscheinen, den englischen gibt's ja schon seit vorgestern.
ACHTUNG SPOILER:
Wer sich das Buch nicht kaufen will, aber trotzdem neugierig ist, kann im Kommentar lesen, was passieren und wer alles sterben wird...
Sonntag, 22. Juli 2007
In eigener Blogsache - TiTo 1.1
Das TiTo-Redesign ist endlich online! Und zwar komplett mit folgenden, bezaubernden neuen features: charming cellpadding, eye-friendly fontsizes, funny floats & flows, mega-stylish margins, wonderful width and wrappings! Danke, Golf!
Linktipp des Tages: >>> http://bwstta.blogspot.com/ <<<
Linktipp des Tages: >>> http://bwstta.blogspot.com/ <<<
Very Short Stories
Die W-Akten (http://www.w-akten.de/) kennt ja fast jeder - eine schier unerschöpfliche Web-Sammlung von "Wissen, das keiner braucht". Mit Antworten auf weltbewegende Fragen wie z.B.:
Welches Fassungsvermögen hat ein Elefantenrüssel?
Wer war der letzte Mann auf dem Mond?
Warum mündet der Rhein nicht in die Nordsee?
Warum ist Fronleichnam immer Donnerstags?
Wer waren "Krethi und Plethi"?
Welche Kontinentaldurchquerung kostete 36 Cents?
All dieses Marginalwissen kann man durchaus sehr spannend finden. Mit gleichem Recht aber auch öde, fade und komplett uninteressant. Je nachdem, wie man eben so ist, ne.
Weniger bekannt, aber absolut eine Reise wert, ist auf jeden Fall die leider etwas versteckte W-Akten-Unterkategorie "Very short stories" (http://www.w-akten.de/very-short-stories.phtml). Hier findet der geneigte Leser auf mehreren, urlangen Seiten Hunderte von Kurzgeschichten, die nur eine Bedingung erfüllen mussten: unter 300 Zeichen lang zu sein. Gar nicht so einfach :-)
Hier findet man Perlen wie:
Sie zierte sich. „Wir können doch nicht einfach so auf offener Straße -“, schien ihr Blick zu sagen. „Warum nicht?“, schaute er ungeduldig zurück und fügte funkelnden Auges hinzu: „Das tun doch alle!“ In einer Toreinfahrt kamen sie sich sehr nah. Dann trabte das Dackelpärchen Fell an Fell heimwärts.
(Ralf Kreimann)
Neulich. Ich, lieg da so im Rinnstein. Plötzlich kommt so'n Typ vorbei. Der sah vielleicht aus!
(Hans Gräfe)
Eben war er eingeschlafen, den Schlaf des Gerechten suchend, da begann ein tosender Lärm wie aus der tiefen Hölle, Kugeln donnerten durch die Luft, schlugen neben ihm ein, drohten ihn zu zerschmettern! Dem Tode nah, fielen ihm die letzten Worte des Vaters ein: „Schlafe nie auf einer Bowlingbahn!“
(Guido)
Ein TiTo-Tip-Top-Top-Tip! (ach, wär ich doch Werbetexterin geworden, wie es meine Eltern immer wollten)
Welches Fassungsvermögen hat ein Elefantenrüssel?
Wer war der letzte Mann auf dem Mond?
Warum mündet der Rhein nicht in die Nordsee?
Warum ist Fronleichnam immer Donnerstags?
Wer waren "Krethi und Plethi"?
Welche Kontinentaldurchquerung kostete 36 Cents?
All dieses Marginalwissen kann man durchaus sehr spannend finden. Mit gleichem Recht aber auch öde, fade und komplett uninteressant. Je nachdem, wie man eben so ist, ne.
Weniger bekannt, aber absolut eine Reise wert, ist auf jeden Fall die leider etwas versteckte W-Akten-Unterkategorie "Very short stories" (http://www.w-akten.de/very-short-stories.phtml). Hier findet der geneigte Leser auf mehreren, urlangen Seiten Hunderte von Kurzgeschichten, die nur eine Bedingung erfüllen mussten: unter 300 Zeichen lang zu sein. Gar nicht so einfach :-)
Hier findet man Perlen wie:
Sie zierte sich. „Wir können doch nicht einfach so auf offener Straße -“, schien ihr Blick zu sagen. „Warum nicht?“, schaute er ungeduldig zurück und fügte funkelnden Auges hinzu: „Das tun doch alle!“ In einer Toreinfahrt kamen sie sich sehr nah. Dann trabte das Dackelpärchen Fell an Fell heimwärts.
(Ralf Kreimann)
Neulich. Ich, lieg da so im Rinnstein. Plötzlich kommt so'n Typ vorbei. Der sah vielleicht aus!
(Hans Gräfe)
Eben war er eingeschlafen, den Schlaf des Gerechten suchend, da begann ein tosender Lärm wie aus der tiefen Hölle, Kugeln donnerten durch die Luft, schlugen neben ihm ein, drohten ihn zu zerschmettern! Dem Tode nah, fielen ihm die letzten Worte des Vaters ein: „Schlafe nie auf einer Bowlingbahn!“
(Guido)
Ein TiTo-Tip-Top-Top-Tip! (ach, wär ich doch Werbetexterin geworden, wie es meine Eltern immer wollten)
Freitag, 20. Juli 2007
Welcher Superheld bist Du?
Auf der Seite http://www.thesuperheroquiz.com/ kann man - per Beantwortung einiger einfacher Quizfragen (in englisch) - herausfinden lassen, welchem bekannten Superhelden man am ähnlichsten ist.... ich bin laut Ergebnis 80% Spiderman, wer hätte das gedacht :-) Ähm... aber ist der nicht schrecklich sportlich? *grübel*
Caipirinha
Auf speziellen Wunsch hier etwas zum Thema Allohol :-)
Der Caipirinha - der beste Sommercocktail
Zutaten:
5 cl Cachaca
1 St. Limette
2 TL brauner Zucker
1 cl Lime Juice (Limettensirup)
Splittereis
Becherglas / Trinkhalme
DER brasilianische Cocktail schlechthin - sehr erfrischend :-)
Für einen Caipirinha eine Limette achteln und mit etwas braunem Zucker (ca. 2 TL) in ein Becherglas geben. Die Limettenstücke mit einem Holzstößel ausdrücken. Den Cachaca und nach Geschmack Lime Juice (etwa 1 cl) dazugeben. Mit Splittereis auffüllen und umrühren. Durch die Zugabe von Lime Juice (= Limettensirup - nicht zu verwechseln mit Limettensaft) schmeckt der Caipirinha etwas süßer und weniger stark.
Mehr über Cocktails online bei:
http://www.cocktaillounge.at/ (auch Bowlerezepte)
PS:
Muss ja meine Chronistenpflicht erfüllen, auch wenn es weh tut: Die U20-Jungs haben das Halbfinale leider verloren... *snief* :-(
Mittwoch, 18. Juli 2007
Cordobaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
So... heute ist offenbar Männertag bei TT. Erst Sex, dann Autos, was fehlt noch zur Vervollständigung des Klischees? Na? Genau. Fussball!Nachdem Österreichs Nationalmannschaft ja eher im internationalen Fussballgeschehen auf den unteren Plätzen herumdümpelt, kommen jetzt die Youngsters und zeigen den Alten mal den Stinkefinger. Die österreichische U20-Mannschaft spiel heute nacht (gegen Tschechien) im U20-WM-Halbfinale!!!
Leider fällt der Top-Verteidiger Panny - nomen est omen - wegen Wadenbeinbruch und Bänderriss aus. Trotzdem - so, wie die Jungs momentan drauf sind, ist alles möglich. Klarerweise auch ein WM-Gewinn. Also: Daumen halten!!
http://www.kurier.at/sport/fussball/89104.php
Leider fällt der Top-Verteidiger Panny - nomen est omen - wegen Wadenbeinbruch und Bänderriss aus. Trotzdem - so, wie die Jungs momentan drauf sind, ist alles möglich. Klarerweise auch ein WM-Gewinn. Also: Daumen halten!!
http://www.kurier.at/sport/fussball/89104.php
Die schönsten Autoaufkleber-Sprüche
Fehlende PS werden durch Wahnsinn ersetzt!
Überholen sie ruhig, wir schneiden sie raus - Ihre Feuerwehr
Ameisen bitte Kopf einziehen.
Hupe kaputt - Achten Sie auf den Finger!
Fahr ruhig rein, ich brauch das Geld!
Offizieller Sponsor der örtlichen Bußgeldstelle
Fahre ich zu dicht vor ihnen her?
Wer später bremst, ist länger schnell.
Wir sind die, mit denen du als Kind nie spielen durftest.
Hier kesseln brutale 55 PS!
Ich bremse nur für Obst.
TESTWAGEN - Nicht waschen.
Bitte keine Werbung einwerfen.
Wenn ich Mercedes fahren will, dann rufe ich ein Taxi.
Mindestens haltbar bis... siehe Bodenblech
Folgen Sie mir nicht, ich hab mich auch verfahren.
Bohr nicht in der Nase, ich seh dich im Rückspiegel.
Bitte nicht am Lack lecken.
Wenn Sie das hier lesen können, habe ich meinen Wohnanhänger verloren.
Überholen sie ruhig, wir schneiden sie raus - Ihre Feuerwehr
Ameisen bitte Kopf einziehen.
Hupe kaputt - Achten Sie auf den Finger!
Fahr ruhig rein, ich brauch das Geld!
Offizieller Sponsor der örtlichen Bußgeldstelle
Fahre ich zu dicht vor ihnen her?
Wer später bremst, ist länger schnell.
Wir sind die, mit denen du als Kind nie spielen durftest.
Hier kesseln brutale 55 PS!
Ich bremse nur für Obst.
TESTWAGEN - Nicht waschen.
Bitte keine Werbung einwerfen.
Wenn ich Mercedes fahren will, dann rufe ich ein Taxi.
Mindestens haltbar bis... siehe Bodenblech
Folgen Sie mir nicht, ich hab mich auch verfahren.
Bohr nicht in der Nase, ich seh dich im Rückspiegel.
Bitte nicht am Lack lecken.
Wenn Sie das hier lesen können, habe ich meinen Wohnanhänger verloren.
eiaculare sanus est
Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Männer, die mindestens 5x pro Woche ejakulieren, ihr Prostatakrebsrisiko um 33 % senken.
Veröffentlicht wurde dies im britischen Fachblatt "New Scientist" (Band 2404, S. 15), nachlesen kann man es hier: http://www.rp-online.de/public/article/aktuelles/13996.
Auf dieser Seite von RP-online, in den Artikel eingebettet, wirbt übrigens Coca-Cola mit dem Slogan "Wissen, was drinsteckt". Passt :-)
Veröffentlicht wurde dies im britischen Fachblatt "New Scientist" (Band 2404, S. 15), nachlesen kann man es hier: http://www.rp-online.de/public/article/aktuelles/13996.
Auf dieser Seite von RP-online, in den Artikel eingebettet, wirbt übrigens Coca-Cola mit dem Slogan "Wissen, was drinsteckt". Passt :-)
Abendlied
Schmetterling fliegt nach Haus,
kleiner Bär tapst nach Haus,
Känguruh springt nach Haus.
Die Lampen leuchten,
der Tag ist aus.
aus: "Abendlied" von Hanns Dieter Hüsch
Nachti!
kleiner Bär tapst nach Haus,
Känguruh springt nach Haus.
Die Lampen leuchten,
der Tag ist aus.
aus: "Abendlied" von Hanns Dieter Hüsch
Nachti!
Dienstag, 17. Juli 2007
Kunst
Guter Tipp: In Zukunft nie mehr sagen: guck mal, das Foto hier ist mir aber sowas von vollkommen misslungen.... sondern sagen: guck mal, Kunst!
Und das Bild dann auch nicht "Baum am Neusiedler See, verwackelt" benamsen, sondern z.B. "Phases, Vol. IV" - oder z.B. "retrograde amnesie". Oder "petrograder amnestie". Oder vielleicht sogar "petroleum non olet".
Dann steht doch demnächst (mindestens) einer Fotoausstellung in Deinem favorisierten Szenelokal nichts mehr im Wege!
Neues aus dem Bloghaus
Ich muss mich jetzt mal aufregen... erstens sitze ich hier heute im Hitzepol Österreichs (zu Mittag 38 Grad im Schatten, jetzt am späten Nachmittag noch immer 35 Grad), zweitens nervt mich mein Internet-Provider T-Mobile Austria, der für einen Tarifwechsel 80 Euronen Gebühr von mir kassieren will - 80 Euro!, das dürfte wohl europäische Spitze sein -, drittens ärgert mich eine nicht nur dämliche, sondern auch noch boshafte Nachbarin, viertens bete ich seit 25 Jahren für den Weltfrieden und es hat noch immer nicht geholfen. Ich meine... hallo? Wer hat denn da wieder was falsch programmiert?
Sonst ist aber weitgehend alles okay und damit dann natürlich auch wieder nichsoschlimm...
Apropos beten. Enttäuscht und genervt ist man heute auch in Maria Luggau. Der Papst kommt nämlich doch nicht, obwohl er angekündigt war. Begründung? "Zu viele Menschen, zu viele Schaulustige da für einen privaten Besuch." Äh... nochmal hallo? Mal davon abgesehen, dass mir Ratze und der Rest der Himmelskomiker am After vorbeigeht, finde ich das extremst eigennützig und unhöflich. Kann sich der alte Dödel nicht denken, dass halb Öseland (zum Großteil erzkatholisch) kopfsteht, sich nen Stein ans Bein freut und in Mengen anreist, wenn kurzfristig ein Besuch der alten Dame angekündigt wird?
Tja. Möglicherweise haben wir hier einmal mehr einen Beweis für die nicht vorhandene Unfehlbarkeit des Papstes gefunden... hehe.
Wer's nachlesen will: http://www.diepresse.com/home/panorama/oesterreich/317689/index.do?_vl_backlink=/home/panorama/index.do
Sonst ist aber weitgehend alles okay und damit dann natürlich auch wieder nichsoschlimm...
Apropos beten. Enttäuscht und genervt ist man heute auch in Maria Luggau. Der Papst kommt nämlich doch nicht, obwohl er angekündigt war. Begründung? "Zu viele Menschen, zu viele Schaulustige da für einen privaten Besuch." Äh... nochmal hallo? Mal davon abgesehen, dass mir Ratze und der Rest der Himmelskomiker am After vorbeigeht, finde ich das extremst eigennützig und unhöflich. Kann sich der alte Dödel nicht denken, dass halb Öseland (zum Großteil erzkatholisch) kopfsteht, sich nen Stein ans Bein freut und in Mengen anreist, wenn kurzfristig ein Besuch der alten Dame angekündigt wird?
Tja. Möglicherweise haben wir hier einmal mehr einen Beweis für die nicht vorhandene Unfehlbarkeit des Papstes gefunden... hehe.
Wer's nachlesen will: http://www.diepresse.com/home/panorama/oesterreich/317689/index.do?_vl_backlink=/home/panorama/index.do
Montag, 16. Juli 2007
Es gibt nicht nur Wikipedia
Diverse Sites im Wikipedia-Design. Fokus auf deutschsprachigen und witzigen Wikis. Unkommentiert - bin heute faul - also bitte selber durchsurfen, oder einfach gar nicht ignorieren.
Locopedia - http://locopedia.wikia.com/wiki/Hauptseite
Uncyclopedia (engl.) - http://uncyclopedia.org/wiki/Main_Page
Uncyclopedia (deutsch) - http://de.uncyclopedia.org/wiki/Hauptseite
Kamelopedia - http://kamelopedia.mormo.org/index.php/Hauptseite
Stupidedia - http://www.stupidedia.org/stupi/Hauptseite
Anarchopedia - http://deu.anarchopedia.org/Hauptseite
Simpsonspedia - http://simpsonspedia.net/index.php?title=Simpsonspedia
Sickipedia (engl.) - http://www.sickipedia.org/index.php
Encyclopedia Of Stupid (engl.) - http://www.encyclopediaofstupid.com/stupid/index.php/Main_Page
Wikifun - http://fun.wikia.com/wiki/Hauptseite
Witzwiki - http://witzwiki.de/index.php/Hauptseite
Wikiality (engl.) - http://www.wikiality.com/Main_Page
Verschwörungs-Wiki - http://verschwoerungen.info/wiki/Hauptseite
Wikimania - http://wikimania.acc.de/Wikimania/index.php/Hauptseite
Jedipedia (Star Wars) - http://www.jedipedia.de/wiki/index.php/Hauptseite
Wiki plattdüütsch - http://nds.wikipedia.org/wiki/Wikipedia:H%C3%B6%C3%B6ftsiet
Wiki bayerisch - http://bar.wikipedia.org/wiki/Hauptseitn
Wiki alemannisch - http://als.wikipedia.org/wiki/Houptsyte
Website-Wiki - http://www.websitewiki.de/Homepage
Wer weitere witzige www-Wikis weiß, wolls win weinen Wommentar wreiben. Wich werds wann weröffentlichen. Wanke!
PS: Eine Riesenliste von (nicht nur) deutschsprachigen Wikis gibt's hier:
http://www.wikiservice.at/gruender/wiki.cgi?WikiVerzeichnis#DeutschsprachigeWikis
Locopedia - http://locopedia.wikia.com/wiki/Hauptseite
Uncyclopedia (engl.) - http://uncyclopedia.org/wiki/Main_Page
Uncyclopedia (deutsch) - http://de.uncyclopedia.org/wiki/Hauptseite
Kamelopedia - http://kamelopedia.mormo.org/index.php/Hauptseite
Stupidedia - http://www.stupidedia.org/stupi/Hauptseite
Anarchopedia - http://deu.anarchopedia.org/Hauptseite
Simpsonspedia - http://simpsonspedia.net/index.php?title=Simpsonspedia
Sickipedia (engl.) - http://www.sickipedia.org/index.php
Encyclopedia Of Stupid (engl.) - http://www.encyclopediaofstupid.com/stupid/index.php/Main_Page
Wikifun - http://fun.wikia.com/wiki/Hauptseite
Witzwiki - http://witzwiki.de/index.php/Hauptseite
Wikiality (engl.) - http://www.wikiality.com/Main_Page
Verschwörungs-Wiki - http://verschwoerungen.info/wiki/Hauptseite
Wikimania - http://wikimania.acc.de/Wikimania/index.php/Hauptseite
Jedipedia (Star Wars) - http://www.jedipedia.de/wiki/index.php/Hauptseite
Wiki plattdüütsch - http://nds.wikipedia.org/wiki/Wikipedia:H%C3%B6%C3%B6ftsiet
Wiki bayerisch - http://bar.wikipedia.org/wiki/Hauptseitn
Wiki alemannisch - http://als.wikipedia.org/wiki/Houptsyte
Website-Wiki - http://www.websitewiki.de/Homepage
Wer weitere witzige www-Wikis weiß, wolls win weinen Wommentar wreiben. Wich werds wann weröffentlichen. Wanke!
PS: Eine Riesenliste von (nicht nur) deutschsprachigen Wikis gibt's hier:
http://www.wikiservice.at/gruender/wiki.cgi?WikiVerzeichnis#DeutschsprachigeWikis
Pfirpfel??? - Das Wikipedia-Humorarchiv
Da ja jeder, der einen Internetanschluss und eine Tastatur besitzt, bei Wikipedia neue Lexikon-Einträge posten kann, finden sich natürlich auch immer wieder Spaßvögel, die Fake-Artikel einstellen. Meistens sind diese eine Weile online, bevor sich ein Wiki-Spezialist findet, der den Witz als solchen enttarnt und den Artikel löscht.
Damit diese - teils sehr lustigen und ausgefeilten - Fakes der Nachwelt erhalten bleiben, gibt es bei Wikipedia selbst ein sog. "Humorarchiv" - leider mit nur einer Handvoll Einträgen. Link:
http://de.wikipedia.org/wiki/Wikipedia:Denkste
Bei der Gelegenheit - hier der Link zu den Wikipedia-Hamstern (die der Legende nach den Wiki-Server per Laufrad antreiben):
http://de.wikipedia.org/wiki/Wikipedia:Hamster
Zu den Wiki-Fakeseiten (kamelopedia usw.) schreibe ich demnächst noch was.
Damit diese - teils sehr lustigen und ausgefeilten - Fakes der Nachwelt erhalten bleiben, gibt es bei Wikipedia selbst ein sog. "Humorarchiv" - leider mit nur einer Handvoll Einträgen. Link:
http://de.wikipedia.org/wiki/Wikipedia:Denkste
Bei der Gelegenheit - hier der Link zu den Wikipedia-Hamstern (die der Legende nach den Wiki-Server per Laufrad antreiben):
http://de.wikipedia.org/wiki/Wikipedia:Hamster
Zu den Wiki-Fakeseiten (kamelopedia usw.) schreibe ich demnächst noch was.
Markennamen und was sie bedeuten
Wer schon immer gern mal wissen wollte, was das "Pac" in Pac-Man bedeutet, warum OBI OBI heißt, wofür "Pokemon" die Abkürzung ist oder welche Automarke nach einem persischen Lichtgott benannt wurde, findet hier eine ausführliche Liste:
http://www.mediafire.com/?ejtz42wp22s (dann links den Kasten anklicken)
Keine Sorge, die Datei ist virenfrei, ist nämlich meine :-)
http://www.mediafire.com/?ejtz42wp22s (dann links den Kasten anklicken)
Keine Sorge, die Datei ist virenfrei, ist nämlich meine :-)
Sonntag, 15. Juli 2007
Wishdom - Was ist dran am neuen Wunschportal?
Aus dem "STERN" / Artikel v. 9. Juli 2007:
Das Portal "wishdom" - Wünschen, warten, hoffen
Im Reich der Wünsche: Die Gründer des Wunschportals suchen einen "Wisher" mit Unternehmergeist
Von Kathrin Warncke
Ob Villa, Babysitter oder einfach nur ein Luxusauto: Die Website "wishdom" verspricht den Besuchern die Erfüllung ihrer Wünsche - mit einigen Hürden. Zum Start des Portals verschenken die Gründer den Rolls-Royce des Modezars Mooshammer.
Was darf es sein? Eine Villa im Ferienparadies, Glamour für einen Abend oder lieber eine Shopping-Tour mit Freunden? Diese Wünsche können auf http://www.wishdom.com/stage/www-xdom-de/de.html wahr werden. Einfach eine Mail schicken und sich freuen - so leicht ist es jedoch nicht.
Auf der Website treffen sich Interessenten, die sich entweder etwas wünschen oder etwas zu verschenken haben. Dafür müssen sie sich zunächst über ein Formular anmelden. Die "Giver" können ihre Geschenke eintragen, die sie weitergeben möchten. Sie bestimmen auch, welche Bedingungen der Beschenkte erfüllen muss.
Nach diesen Bedingungen wird entschieden, welcher Bewerber für das Geschenk in Frage kommt. Die "Wisher" haben ihrerseits die Möglichkeit sich für einen Wunsch zu bewerben oder auch einen neuen einzutragen. Bei einem neuen Wunsch heißt es dann warten, bei Bewerbungen erhält der "Wisher" eine Antwort von wishdom, ob er den Bedingungen des Givers entspricht.
Richtlinien für Angebote und Wünsche
Allerdings müssen sich die Interessenten mit ihren Angeboten und Wünschen anstellen. "Frau Schaaf" berichtet im Blog chitime.com:" Ich habe vor zwei bis drei Wochen selbst einen Wunsch geäußert, der bis heute noch nicht veröffentlicht worden ist. Eine Reaktion, warum oder warum nicht habe ich auch nicht bekommen."
Nur bestimmte Wünsche schaffen es bis zur Veröffentlichung. Auf der Website wird den "Wishern" geraten, den Wunsch dafür möglichst prägnant und verständlich zu formulieren. Auch eine persönlich gestaltete Wunsch-Seite mit Portrait-Fotos erhöht die Chancen auf eine Veröffentlichung.
Aber auch nicht jedes Angebot wird angenommen. Auf wishdom.com wählen die Mitarbeiter ausschließlich hochwertige Angebote und Fertigkeiten aus, die veröffentlicht werden dürfen.
Gebühr für jeden einzelnen Wunsch
Schenken und beschenkt werden - so uneigennützig geht es bei wishdom doch nicht zu. Um sich etwas wünschen zu dürfen, zahlen Interessenten eine Teilnahmegebühr mindestens einen Euro. Pro Wunsch. Falls der Wunsch nicht in Erfüllung geht, erfüllt die Gebühr trotzdem einen guten Zweck.
Einen Teil des Gewinns nutze die wishdom AG für soziale und kulturell motivierte Wünsche, wie Christoph Klingler, einer der beiden wishdom-Gründer, erklärt. "Wir haben die Wishdom Foundation gegründet. Damit können zum Beispiel Operationen finanziert werden." Auch der Wunsch des Monats werde durch die Stiftung erfüllt. Jeden Monat stimmt die wishdom-Community über einen besonders sympathischen und originellen Wunsch ab.
Unter der Rubrik "Erfüllte Wünsche" ist jede Wunscherfüllung als Geschichte nachzulesen. So erfahren die User, wie es dazu kam, dass ein Mercedes 350 SLC oder eine Schallplattensammlung den Besitzer wechselte. Jeder kann an den Schicksalen der "Wisher" teilhaben, wie im Falle von Dennis aus Bremen. Er wünschte sich professionelle Unterstützung bei der Suche nach seinem leiblichen Vater und wird nun in den nächsten Wochen dabei von Fachleuten begleitet.
"Wisher" mit Unternehmergeist gesucht
Derzeit ist die internationale Ausweitung der Website geplant. "6,5 Milliarden Menschen haben Wünsche", begründet Unternehmer Ulrich Sauerwein, Mitbegründer der wishdom AG, die Entscheidung. In eineinhalb Jahren soll eine weltweite Community entstehen.
Zum Start in Deutschland wählen die Macher der Site einen Glücklichen aus. Dieser erhält den Rolls-Royce des verstorbenen Modeschöpfers Rudolph Moshammer. Und obendrauf auch noch ein Startkapital von 20.000 Euro. Allerdings steht nicht jedem das Angebot offen: "Die Limousine soll einem Menschen mit Unternehmergeist helfen, sich eine Existenz aufzubauen." Das ist Sauerweins Wunsch.
(c) Stern, 9.7.2007
http://www.stern.de/computer-technik/internet/:Portal-wishdom-W%FCnschen,/592526.html
http://www.wishdom.com/
Das Portal "wishdom" - Wünschen, warten, hoffen
Im Reich der Wünsche: Die Gründer des Wunschportals suchen einen "Wisher" mit Unternehmergeist
Von Kathrin Warncke
Ob Villa, Babysitter oder einfach nur ein Luxusauto: Die Website "wishdom" verspricht den Besuchern die Erfüllung ihrer Wünsche - mit einigen Hürden. Zum Start des Portals verschenken die Gründer den Rolls-Royce des Modezars Mooshammer.
Was darf es sein? Eine Villa im Ferienparadies, Glamour für einen Abend oder lieber eine Shopping-Tour mit Freunden? Diese Wünsche können auf http://www.wishdom.com/stage/www-xdom-de/de.html wahr werden. Einfach eine Mail schicken und sich freuen - so leicht ist es jedoch nicht.
Auf der Website treffen sich Interessenten, die sich entweder etwas wünschen oder etwas zu verschenken haben. Dafür müssen sie sich zunächst über ein Formular anmelden. Die "Giver" können ihre Geschenke eintragen, die sie weitergeben möchten. Sie bestimmen auch, welche Bedingungen der Beschenkte erfüllen muss.
Nach diesen Bedingungen wird entschieden, welcher Bewerber für das Geschenk in Frage kommt. Die "Wisher" haben ihrerseits die Möglichkeit sich für einen Wunsch zu bewerben oder auch einen neuen einzutragen. Bei einem neuen Wunsch heißt es dann warten, bei Bewerbungen erhält der "Wisher" eine Antwort von wishdom, ob er den Bedingungen des Givers entspricht.
Richtlinien für Angebote und Wünsche
Allerdings müssen sich die Interessenten mit ihren Angeboten und Wünschen anstellen. "Frau Schaaf" berichtet im Blog chitime.com:" Ich habe vor zwei bis drei Wochen selbst einen Wunsch geäußert, der bis heute noch nicht veröffentlicht worden ist. Eine Reaktion, warum oder warum nicht habe ich auch nicht bekommen."
Nur bestimmte Wünsche schaffen es bis zur Veröffentlichung. Auf der Website wird den "Wishern" geraten, den Wunsch dafür möglichst prägnant und verständlich zu formulieren. Auch eine persönlich gestaltete Wunsch-Seite mit Portrait-Fotos erhöht die Chancen auf eine Veröffentlichung.
Aber auch nicht jedes Angebot wird angenommen. Auf wishdom.com wählen die Mitarbeiter ausschließlich hochwertige Angebote und Fertigkeiten aus, die veröffentlicht werden dürfen.
Gebühr für jeden einzelnen Wunsch
Schenken und beschenkt werden - so uneigennützig geht es bei wishdom doch nicht zu. Um sich etwas wünschen zu dürfen, zahlen Interessenten eine Teilnahmegebühr mindestens einen Euro. Pro Wunsch. Falls der Wunsch nicht in Erfüllung geht, erfüllt die Gebühr trotzdem einen guten Zweck.
Einen Teil des Gewinns nutze die wishdom AG für soziale und kulturell motivierte Wünsche, wie Christoph Klingler, einer der beiden wishdom-Gründer, erklärt. "Wir haben die Wishdom Foundation gegründet. Damit können zum Beispiel Operationen finanziert werden." Auch der Wunsch des Monats werde durch die Stiftung erfüllt. Jeden Monat stimmt die wishdom-Community über einen besonders sympathischen und originellen Wunsch ab.
Unter der Rubrik "Erfüllte Wünsche" ist jede Wunscherfüllung als Geschichte nachzulesen. So erfahren die User, wie es dazu kam, dass ein Mercedes 350 SLC oder eine Schallplattensammlung den Besitzer wechselte. Jeder kann an den Schicksalen der "Wisher" teilhaben, wie im Falle von Dennis aus Bremen. Er wünschte sich professionelle Unterstützung bei der Suche nach seinem leiblichen Vater und wird nun in den nächsten Wochen dabei von Fachleuten begleitet.
"Wisher" mit Unternehmergeist gesucht
Derzeit ist die internationale Ausweitung der Website geplant. "6,5 Milliarden Menschen haben Wünsche", begründet Unternehmer Ulrich Sauerwein, Mitbegründer der wishdom AG, die Entscheidung. In eineinhalb Jahren soll eine weltweite Community entstehen.
Zum Start in Deutschland wählen die Macher der Site einen Glücklichen aus. Dieser erhält den Rolls-Royce des verstorbenen Modeschöpfers Rudolph Moshammer. Und obendrauf auch noch ein Startkapital von 20.000 Euro. Allerdings steht nicht jedem das Angebot offen: "Die Limousine soll einem Menschen mit Unternehmergeist helfen, sich eine Existenz aufzubauen." Das ist Sauerweins Wunsch.
(c) Stern, 9.7.2007
http://www.stern.de/computer-technik/internet/:Portal-wishdom-W%FCnschen,/592526.html
http://www.wishdom.com/
Puuuh... diese Hitze...
Übers Wetter smalltalkt - und über unangemessenes Wetter beschwert sich ja (fast) jeder gern. Also warum das Ganze - bei Tagestemperaturen von 35 Grad und plus - nicht mal aufgreifen und dann gleich noch wissenschaftlich unterfüttern? Hehe. Also hier rechts jetzt mal das Wichtigste übers Schwitzen. (aufs Bild klicken, dann wird es etwas besser lesbar!)Meine Tageszeitung empfiehlt heute: mindestens 3-5 Liter pro Tag trinken, dabei süße Getränke und Allohol meiden, stattdessen lieber ungesüßte lauwarme Kräutertees trinken - oder nicht zu eiskaltes Wasser mit etwas Apfelsaft und einer Prise Salz versetzt. Wuaahrg.
Bei Wecarelife gibt es übrigens einen Online-"Trinktest", mit dem man schnell feststellen kann, welche genaue Flüssigkeitsmenge man pro Tag benötigt. Link hier:
http://www.wecarelife.at/ernaehrung-esskultur/trinktest/trinktest/
Na denn prost!
Samstag, 14. Juli 2007
Online-Adventure-Empfehlung: Samorost
Der Tohuwabohu-Top-Tip:
Wer kleine, niedliche, grafisch ausgefeilte, nicht zu schwere, online zu spielende Point-and-Click-Adventures mag und SAMOROST noch nicht kennt, der klicke hier:
Samorost 1
Samorost 2
Hat viele nette grafische Details, etliche Levels und ist doch in ner Stunde durchgespielt. Und folgt endlich mal nicht dem Prinzip "Finde den Schlüssel und verlasse den Raum."
500 greatest songs / albums
Der "Rolling Stone" (sowas wie die Bibel unter den Musikzeitschriften) hat 2003/2004 Listen der 500 besten Songs und der 500 besten Alben aller Zeiten veröffentlicht. Links:
http://www.rollingstone.com/news/coverstory/500songs
http://www.rollingstone.com/news/story/5938174/the_rs_500_greatest_albums_of_all_time/
Ganz interessant, mal zu gucken, welche der Alben man selber hat/kennt/mag oder nicht mag...
Die jeweils ersten zehn mal hier:
Songs:
1. Like a Rolling Stone, Bob Dylan
2. Satisfaction, The Rolling Stones
3. Imagine, John Lennon
4. What's Going On, Marvin Gaye
5. Respect, Aretha Franklin
6. Good Vibrations, The Beach Boys
7. Johnny B. Goode, Chuck Berry
8. Hey Jude, The Beatles
9. Smells Like Teen Spirit, Nirvana
10. What'd I Say, Ray Charles
Alben:
1. Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band, The Beatles
2. Pet Sounds, The Beach Boys
3. Revolver, The Beatles
4. Highway 61 Revisited, Bob Dylan
5. Rubber Soul, The Beatles
6. What's Going On, Marvin Gaye
7. Exile on Main Street, The Rolling Stones
8. London Calling, The Clash
9. Blonde on Blonde, Bob Dylan
10. The Beatles ("The White Album"), The Beatles
http://www.rollingstone.com/news/coverstory/500songs
http://www.rollingstone.com/news/story/5938174/the_rs_500_greatest_albums_of_all_time/
Ganz interessant, mal zu gucken, welche der Alben man selber hat/kennt/mag oder nicht mag...
Die jeweils ersten zehn mal hier:
Songs:
1. Like a Rolling Stone, Bob Dylan
2. Satisfaction, The Rolling Stones
3. Imagine, John Lennon
4. What's Going On, Marvin Gaye
5. Respect, Aretha Franklin
6. Good Vibrations, The Beach Boys
7. Johnny B. Goode, Chuck Berry
8. Hey Jude, The Beatles
9. Smells Like Teen Spirit, Nirvana
10. What'd I Say, Ray Charles
Alben:
1. Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band, The Beatles
2. Pet Sounds, The Beach Boys
3. Revolver, The Beatles
4. Highway 61 Revisited, Bob Dylan
5. Rubber Soul, The Beatles
6. What's Going On, Marvin Gaye
7. Exile on Main Street, The Rolling Stones
8. London Calling, The Clash
9. Blonde on Blonde, Bob Dylan
10. The Beatles ("The White Album"), The Beatles
Neulich im Supermarkt (Vol. 1)
In Supermärkten erlebe ich immer die schönsten kleinen alltagshumorigen Geschichten... werde die in lockerer Folge mal hier veröffentlichen...
Tina (eine Flasche Moët et Chandon in der Hand) Was kostet denn die?
Mitarbeiterin: Keine Ahnung, ich frag mal die Kollegin.
Tina: Ja bitte, danke.
Mitarbeiterin (lautstark durch den Laden rufend): BRIGITTE, WAS KOSTET DER MÖÖÖT?
Ich fands witzig.
Der Möt kostet übrigens ca. 30 Euro pro Pulle und ist jeden Cent wert :-)
Tina (eine Flasche Moët et Chandon in der Hand) Was kostet denn die?
Mitarbeiterin: Keine Ahnung, ich frag mal die Kollegin.
Tina: Ja bitte, danke.
Mitarbeiterin (lautstark durch den Laden rufend): BRIGITTE, WAS KOSTET DER MÖÖÖT?
Ich fands witzig.
Der Möt kostet übrigens ca. 30 Euro pro Pulle und ist jeden Cent wert :-)
An Italian in Malta
An Italian in Malta
(Must be read with an Italian accent, preferably out loud)
One day ima gonna Malta to bigga hotel. Ina morning I go to eata breakfast. I tella waitress I wanna two pissis toast. She brings me only one piss. I tella her I want two piss. She says go to the toilet. I say you no understand. I wanna two piss onna my plate. She say you better not piss onna your plate, you sonna ma bitch. I don't evena know the lady and she calla me sonna ma bitch!
Later I go to eat at the bigga restaurant. The waitress brings me a spoon and a knife, but no fock. I tella her I wanna fock. She tella me everyone wanna fock. I tella her you no understand. I wanna fock on the table. She say better not fock on the table, you sonna ma bitch. I don't evena know the lady and she calla me sonna ma bitch!
So I go to my room inna hotel and there is no sheet onna my bed. I calla the manager and tella him I wanna sheet. He tella me to go to the toilet. I say you no understand. I wanna sheet on my bed. He say you better not sheet onna your bed, you sonna ma bitch. I don't even know the man and he calla me a sonna ma bitch!
Finally, I go to the checkout and the man at the desk say "Peace on you." I say piss on you too, you sonna ma bitch! I gonna back to Italy!
(Must be read with an Italian accent, preferably out loud)
One day ima gonna Malta to bigga hotel. Ina morning I go to eata breakfast. I tella waitress I wanna two pissis toast. She brings me only one piss. I tella her I want two piss. She says go to the toilet. I say you no understand. I wanna two piss onna my plate. She say you better not piss onna your plate, you sonna ma bitch. I don't evena know the lady and she calla me sonna ma bitch!
Later I go to eat at the bigga restaurant. The waitress brings me a spoon and a knife, but no fock. I tella her I wanna fock. She tella me everyone wanna fock. I tella her you no understand. I wanna fock on the table. She say better not fock on the table, you sonna ma bitch. I don't evena know the lady and she calla me sonna ma bitch!
So I go to my room inna hotel and there is no sheet onna my bed. I calla the manager and tella him I wanna sheet. He tella me to go to the toilet. I say you no understand. I wanna sheet on my bed. He say you better not sheet onna your bed, you sonna ma bitch. I don't even know the man and he calla me a sonna ma bitch!
Finally, I go to the checkout and the man at the desk say "Peace on you." I say piss on you too, you sonna ma bitch! I gonna back to Italy!
Lehrlingsverarsche
Speziell Azubis in handwerklichen Berufen werden das kennen – „hol doch mal den Siemens-Lufthaken“... hier einige Klassiker der „Hol-doch-mal“ Lehrlingsverarsche:
Hol mal den Bagel-Locher!
Du könntest jetzt erst mal das Mehl hacken.
Hol mal die Kümmelspaltmaschine!
Geh mal karierte Nähseide holen!
Geh mal die Seerosen gießen!
Hol doch mal an der Tankstelle 50 Liter Kompression!
Hol mal den Getriebesand - aber nicht den roten, der ist zu grob!
Geh mal gelbe Blinkerflüssigkeit holen!
Hol mal die Knallplättchen für den Drehmomentschlüssel!
Hol schon mal das W-Lan-Kabel!
Bestell mal einen 5-Liter-Kanister Ersatzflüssigkeit für LCD-Monitore.
Du solltest jetzt erst mal den Spannungsabfall zusammenkehren!
Schüttel mal die Kabel, bis die Restspannung draußen ist.
Hol mal neues Frequenzwasser für Leuchtstoffröhren!
Hol mal die Ohmwaage.
Hol mal den Bohrer für die quadratischen Löcher!
Du könntest mal aus den Kisten mit dem gebrauchten Blei die Bleiwürmer entfernen. Und zwischendurch kannst du im Bleisatz-Kasten nach den Bleiläusen suchen.
Hol mir mal den den Schlüssel für den Interdentalraum! (Interdentalraum: Raum zwischen zwei benachbarten Zähnen).
Geh doch mal ins Labor den Rahmen fürs Blutbild holen!
Hol doch mal das Venensuchgerät!
Hol mal die Leiter für den hohen Einlauf!
Hol mal schnell neue Blaulichtflüssigkeit!
Schnell, ich brauch das Lotgegenblei und die Aktenmesslatte.
Hol mal einen Eimer Watt.
Hol mal eine Tüte blaue Zündfunken.
Kauf mal schnell ein Päckchen Gartentörchensamen.
Hol mal Frequenzflüssigkeit für die großen Funkgeräte. Aber nimm sie mit, damit nicht die falsche eingefüllt wird!
Hol mal das Gegengewicht zur Wasserwaage.
Geh mal eine Dose Feilfett holen, um die Feile zu fetten.
Geh mal die Lochschere holen.
Justier mal die Vergaserinnenbeleuchtung. Und leg auch gleich noch ein paar verchromte Zündfunken bei.
Hol mal einen Eimer Pressluft für die Bereifung.
Hol mal den Siemens-Lufthaken und `ne 90° Säge!
Hol man 18 Martinshörnchen.
Hol mal das Diskettenfett.
Geh mal im Baumarkt 'nen Böschungshobel kaufen.
Hol mal eine Flasche Karpfenblau aus der Drogerie.
Hol schon mal den Zündzeitpunkt aus der Ölwanne.
Hol doch mal das Steinschweißgerät – und die Elektroden dafür.
Hol mal den Bagel-Locher!
Du könntest jetzt erst mal das Mehl hacken.
Hol mal die Kümmelspaltmaschine!
Geh mal karierte Nähseide holen!
Geh mal die Seerosen gießen!
Hol doch mal an der Tankstelle 50 Liter Kompression!
Hol mal den Getriebesand - aber nicht den roten, der ist zu grob!
Geh mal gelbe Blinkerflüssigkeit holen!
Hol mal die Knallplättchen für den Drehmomentschlüssel!
Hol schon mal das W-Lan-Kabel!
Bestell mal einen 5-Liter-Kanister Ersatzflüssigkeit für LCD-Monitore.
Du solltest jetzt erst mal den Spannungsabfall zusammenkehren!
Schüttel mal die Kabel, bis die Restspannung draußen ist.
Hol mal neues Frequenzwasser für Leuchtstoffröhren!
Hol mal die Ohmwaage.
Hol mal den Bohrer für die quadratischen Löcher!
Du könntest mal aus den Kisten mit dem gebrauchten Blei die Bleiwürmer entfernen. Und zwischendurch kannst du im Bleisatz-Kasten nach den Bleiläusen suchen.
Hol mir mal den den Schlüssel für den Interdentalraum! (Interdentalraum: Raum zwischen zwei benachbarten Zähnen).
Geh doch mal ins Labor den Rahmen fürs Blutbild holen!
Hol doch mal das Venensuchgerät!
Hol mal die Leiter für den hohen Einlauf!
Hol mal schnell neue Blaulichtflüssigkeit!
Schnell, ich brauch das Lotgegenblei und die Aktenmesslatte.
Hol mal einen Eimer Watt.
Hol mal eine Tüte blaue Zündfunken.
Kauf mal schnell ein Päckchen Gartentörchensamen.
Hol mal Frequenzflüssigkeit für die großen Funkgeräte. Aber nimm sie mit, damit nicht die falsche eingefüllt wird!
Hol mal das Gegengewicht zur Wasserwaage.
Geh mal eine Dose Feilfett holen, um die Feile zu fetten.
Geh mal die Lochschere holen.
Justier mal die Vergaserinnenbeleuchtung. Und leg auch gleich noch ein paar verchromte Zündfunken bei.
Hol mal einen Eimer Pressluft für die Bereifung.
Hol mal den Siemens-Lufthaken und `ne 90° Säge!
Hol man 18 Martinshörnchen.
Hol mal das Diskettenfett.
Geh mal im Baumarkt 'nen Böschungshobel kaufen.
Hol mal eine Flasche Karpfenblau aus der Drogerie.
Hol schon mal den Zündzeitpunkt aus der Ölwanne.
Hol doch mal das Steinschweißgerät – und die Elektroden dafür.
Freitag, 13. Juli 2007
Was ist eigentlich... Tohuwabohu?
Tohu, äh... ho wuboha... huhu... watt?
Wikipedia weiß es natürlich.
Man beachte speziell den "Mangel an denkenden Wesen":
Tohuwabohu (hebr. תהו־ובהו, tohu-va-vohu, "wüst und leer") bezeichnet ein großes Durcheinander, einen Wirrwarr. Der hebräische Begriff ist dem 1. Buch Mose:1,2 entnommen und bedeutet nach Luther „wüst und leer“. Dabei bezeichnet tohu die Wüstheit, wa bedeutet „und“ und bohu ist die Leere. Die Bibel beginnt mit dem Satz „Bereshith bara elohim et hashamajim v’et ha'arez, v’ha'arez hajtah tohu vavohu ...“ (Genesis 1,2). Tohuwabohu beschreibt also die größtmögliche Unordnung, die der ordnenden Hand eines Gottes bedarf.
Andere Übersetzungen (zum Beispiel Die Schrift von Buber und Rosenzweig) sprechen von „Irrsal und Wirrsal“. tohu drückt demnach „geistliche Leere“ (also eine Art Führungslosigkeit) – bohu dagegen bedeute „geistige Leere“ (also Mangel an denkenden Wesen).
Heute wird der Begriff Tohuwabohu umgangssprachlich für ein großes Durcheinander verwendet.
Verwandte Themen:
Umgangssprachlich findet häufig der Begriff Durcheinander Verwendung.
Der bedeutungsähnliche Begriff Chaos stammt aus dem Griechischen.
Der bedeutungsähnliche Begriff Ginnungagap stammt aus dem Germanischen.
Wiktionary: Tohuwabohu – Bedeutungserklärungen, Wortherkunft, Synonyme und Übersetzungen
Von „http://de.wikipedia.org/wiki/Tohuwabohu“
Wikipedia weiß es natürlich.
Man beachte speziell den "Mangel an denkenden Wesen":
Tohuwabohu (hebr. תהו־ובהו, tohu-va-vohu, "wüst und leer") bezeichnet ein großes Durcheinander, einen Wirrwarr. Der hebräische Begriff ist dem 1. Buch Mose:1,2 entnommen und bedeutet nach Luther „wüst und leer“. Dabei bezeichnet tohu die Wüstheit, wa bedeutet „und“ und bohu ist die Leere. Die Bibel beginnt mit dem Satz „Bereshith bara elohim et hashamajim v’et ha'arez, v’ha'arez hajtah tohu vavohu ...“ (Genesis 1,2). Tohuwabohu beschreibt also die größtmögliche Unordnung, die der ordnenden Hand eines Gottes bedarf.
Andere Übersetzungen (zum Beispiel Die Schrift von Buber und Rosenzweig) sprechen von „Irrsal und Wirrsal“. tohu drückt demnach „geistliche Leere“ (also eine Art Führungslosigkeit) – bohu dagegen bedeute „geistige Leere“ (also Mangel an denkenden Wesen).
Heute wird der Begriff Tohuwabohu umgangssprachlich für ein großes Durcheinander verwendet.
Verwandte Themen:
Umgangssprachlich findet häufig der Begriff Durcheinander Verwendung.
Der bedeutungsähnliche Begriff Chaos stammt aus dem Griechischen.
Der bedeutungsähnliche Begriff Ginnungagap stammt aus dem Germanischen.
Wiktionary: Tohuwabohu – Bedeutungserklärungen, Wortherkunft, Synonyme und Übersetzungen
Von „http://de.wikipedia.org/wiki/Tohuwabohu“
Donnerstag, 12. Juli 2007
Mimi
Und hier eine kleine Hommage an unseren Stubentiger Mimi... hockt im Bild rechts gerade auf einer Wohnzimmerfensterbank, macht sich sehr dekorativ vor der Winterlandschaft... und ist außerdem mindestens die süßeste, liebste, lustigste Katze der Welt.
Zwei Katzengedichte
DIE KATZEN
Sie sind sehr kühl und biegsam, wenn sie schreiten,
Und ihre Leiber fließen sanft entlang.
Wenn sie die blumenhaften Füße breiten,
Schmiegt sich die Erde ihrem runden Gang.
Ihr Blick ist demuthaft und manchmal etwas irr.
Dann spinnen ihre Krallen fremde Fäden,
Aus Haar und Seide schmerzliches Gewirr,
Vor Kellerstufen und zerbrochnen Läden.
Im Abend sind sie groß und ganz entrückt,
Verzauberte auf nächtlich weißen Steinen,
In Schmerz und Wollust sehnsuchtskrank verzückt
Hörst du sie fern durch deine Nächte weinen.
Maria Luise Weissmann (1899-1929)
KATZENGEDICHT
Von einer Katze lernen
heißt siegen lernen.
Wobei siegen "locker durchkommen" meint,
also praktisch: liegen lernen.
Sie sind ein sieghaftes Geschlecht,
Sie sind ein sieghaftes Geschlecht,
diese Katzen.
Es gibt ihrer so viele wie Spatzen im Land.
Doch wer streichelt schon Spatzen?
Sie ist gar kein rätselhaftes Tier,
Sie ist gar kein rätselhaftes Tier,
so eine Katze.
Sie will viel Fraß, etwas Liebe, doch meist
horcht sie an der Matratze.
Was eine einzige Katze uns lehrt,
Was eine einzige Katze uns lehrt,
lehren uns alle:
So viel wie möglich nehmen, ohne zu geben,
und dann ab in die Falle.
Robert Gernhardt (1937-2006)
Rappers Delight
Speziell für Sandy – hier der komplette und ungekürzte Text von „Rappers Delight“ (Sugarhill Gang):
i said a hip hop the hippie the hippie to the hip hip hop, a you dont stop the rock it to the bang bang boogie say up jumped the boogie to the rhythm of the boogie, the beat now what you hear is not a test--i'm rappin to the beat and me, the groove, and my friends are gonna try to move your feet see i am wonder mike and i like to say hello to the black, to the white, the red, and the brown, the purple and yellow but first i gotta bang bang the boogie to the boogie say up jump the boogie to the bang bang boogie let's rock, you dont stop rock the riddle that will make your body rock well so far youve heard my voice but i brought two friends along and next on the mike is my man hank come on, hank, sing that song check it out, i'm the c-a-s-an-the-o-v-a and the rest is f-l-y ya see i go by the code of the doctor of the mix and these reasons i'll tell ya why ya see i'm six foot one and i'm tons of fun and i dress to a t ya see i got more clothes than muhammad ali and i dress so viciously i got bodyguards, i got two big cars that definitely aint the wack i got a lincoln continental and a sunroof cadillac so after school, i take a dip in the pool which really is on the wall i got a color tv so i can see the knicks play basketball hear me talkin bout checkbooks, credit cards more money than a sucker could ever spend but i wouldnt give a sucker or a bum from the rucker not a dime til i made it again ya go hotel motel whatcha gonna do today (say what) ya say im gonna get a fly girl gonna get some spankin drive off in a def oj everybody go, hotel motel holiday inn say if your girl starts actin up, then you take her friend master gee, am I mellow its on you so what you gonna do well it's on n on n on on n on the beat dont stop until the break of dawn i said m-a-s, t-e-r, a g with a double e i said i go by the unforgettable name of the man they call the master gee well, my name is known all over the world by all the foxy ladies and the pretty girls i'm goin down in history as the baddest rapper there could ever be now i'm feelin the highs and ya feelin the lows the beat starts gettin into your toes ya start poppin ya fingers and stompin your feet and movin your body while youre sittin in your seat and the damn ya start doin the freak i said damn, right outta your seat then ya throw your hands high in the air ya rockin to the rhythm, shake your derriere ya rockin to the beat without a care with the sureshot m.c.s for the affair now, im not as tall as the rest of the gang but i rap to the beat just the same i dot a little face and a pair of brown eyes all im here to do ladies is hypnotize singin on n n on n on n on the beat dont stop until the break of dawn singin on n n on n on on n on like a hot buttered a pop da pop da pop dibbie dibbie pop da pop pop ya dont dare stop come alive yall gimme what ya got i guess by now you can take a hunch and find that i am the baby of the bunch 'but that's okay i still keep in stride cause all i'm here to do is just wiggle your behind singin on n n on n on n on the beat dont stop until the break of dawn singin on n n on n on on n on rock rock yall throw it on the floor im gonna freak ya here im gonna feak ya there im gonna move you outta this atmosphere cause im one of a kind and ill shock your mind ill put t-t-tickets in your behind i said 1-2-3-4, come on girls get on the floor a-come alive, yall a-gimme what ya got cause im guaranteed to make you rock i said 1-2-3-4 tell me wonder mike what are you waitin for? i said a hip hop the hippie to the hippie the hip hip hop, a you dont stop the rock it to the bang bang boogie say up jumped the boogie to the rhythm of the boogie, the beat skiddlee beebop a we rock a scoobie doo and guess what america we love you cause ya rock and ya roll with so much soul you could rock till you're a hundred and one years old i dont mean to brag i dont mean to boast but we like hot butter on our breakfast toast rock it up baby bubbah baby bubbah to the boogie da bang bang da boogie to the beat beat, its so unique come on everybody and dance to the beat i said a hip hop the hippie the hippie to the hip hip hop, a you dont stop rock it out baby bubbah to the boogie da bang bang the boogie to the boogie da beat i said i cant wait til the end of the week when im rappin to the rhythm of a groovy beat and attempt to raise your body heat just blow your mind so that you cant speak and do a thing but a rock and shuffle your feet and let it change up to a dance called the freak and when ya finally do come in to your rhythmic beat rest a little while so ya dont get weak i know a man named hank he has more rhymes than a serious bank so come on hank sing that song to the rhythm of the boogie da bang bang da bong well, im imp the dimp the ladies pimp the women fight for my delight but im the grandmaster with the three mcs that shock the house for the young ladies and when you come inside, into the front you do the freak, spank, and do the bump and when the sucker mcs try to prove a point we're treacherous trio, we're the serious joint a from sun to sun and from day to day i sit down and write a brand new rhyme because they say that miracles never cease i've created a devastating masterpiece i'm gonna rock the mike til you cant resist everybody, i say it goes like this well i was comin home late one dark afternoon a reporter stopped me for a interview she said she's heard stories and she's heard fables that i'm vicious on the mike and the turntables this young reporter i did adore so i rocked a vicious rhyme like i never did before she said damn fly guy im in love with you the casanova legend must have been true i said by the way baby what's your name said i go by the name of lois lane and you could be my boyfiend you surely can just let me quit my boyfriend called superman i said he's a fairy i do suppoose flyin through the air in pantyhose he may be very sexy or even cute but he looks like a sucker in a blue and red suit i said you need a man who's got finesse and his whole name across his chest he may be able to fly all through the night but can he rock a party til the early light he cant satisfy you with his little worm but i can bust you out with my super sperm i go do it, i go do it, i go do it, do it , do it an i'm here an i'm there i'm big bang hank, im everywhere just throw your hands up in the air and party hardy like you just dont care let's do it dont stop yall a tick a tock yall you dont stop go hotel motel what you gonna do today(say what) im gonna get a fly girl gonna get some spank drive off in a def oj everybody go hotel motel holiday inn you say if your girl starts actin up then you take her friend i say skip, dive, what can i say i cant fit em all inside my oj so i just take half and bust them out i give the rest to master gee so he could shock the house it was twelve o'clock one friday night i was rockin to the beat and feelin all right everybody was dancin on the floor doin all the things they never did before and then this fly fly girl with a sexy lean she came into the bar, she came into the scene as she traveled deeper inside the room all the fellas checked out her white sasoons she came up to the table, looked into my eyes then she turned around and shook her behind so i said to myself, its time for me to release my vicious rhyme i call my masterpiece and now people in the house this is just for you a little rap to make you boogaloo now the group ya hear is called phase two and let me tell ya somethin we're a helluva crew once a week we're on the street just a-cuttin' the jams and making it free for you to party ya got to have the movies so we'll get right down and give you the groove for you to dance you gotta get hype so we'll get right down for you tonight now the system's on and the girls are there ya definitely have a rockin affair but let me tell ya somethin there's still one fact that to have a party ya got to have a rap so when the party's over you're makin it home and tryin to sleep before the break of dawn and while ya sleepin ya start to dream and thinkin how ya danced on the disco scene my name appears in your mind yeah, a name you know that was right on time it was phase two just a doin a do rockin ya down cause ya know we could to the rhythm of the beat that makes ya freak come alive girls get on your feet to the rhythm of the beat to the beat the beat to the double beat beat that it makes ya freak to the rhythm of the beat that says ya go on on n on into the break of dawn now i got a man comin on right now he's guaranteed to throw down he goes by the name of wonder mike come on wonder mike do what ya like like a can of beer that's sweeter than honey like a millionaire that has no money like a rainy day that is not wet like a gamblin fiend that does not bet like dracula with out his fangs like the boogie to the boogie without the boogie bang like collard greens that dont taste good like a tree that's not made out of wood like goin up and not comin down is just like the beat without the sound no sound to the beat beat, ya do the freak everybody just rock and dance to the beat have you ever went over a friends house to eat and the food just aint no good i mean the macaroni's soggy the peas are mushed and the chicken tastes like wood so you try to play it off like you think you can by sayin that youre full and then your friend says momma he's just being polite he aint finished uh uh that's bull so your heart starts pumpin and you think of a lie and you say that you already ate and your friend says man there's plenty of food so you pile some more on your plate while the stinky foods steamin your mind starts to dreamin of the moment that it's time to leave and then you look at your plate and your chickens slowly rottin into something that looks like cheese oh so you say that's it i got to leave this place i dont care what these people think im just sittin here makin myself nauseous with this ugly food that stinks so you bust out the door while its still closed still sick from the food you ate and then you run to the store for quick relief from a bottle of kaopectate and then you call your friend two weeks later to see how he has been and he says i understand about the food baby bubbah but we're still friends with a hip hop the hippie to the hippie the hip hip a hop a you dont stop the rockin to the bang bang boogie say up jump the boogie to the rhythm of the boogie the beat i say hank can ya rock can ya rock to the rhythm that just dont stop can ya hip me to the shoobie doo i said come on i go to the halls and then ring the bell because i am the man with the clientele and if ya ask me why i rock so well a big bang, i got clientele and from the time i was only six years old i never forgot what i was told it was the best advice that i ever had it came from my wise dear old dad he said sit down punk i wanna talk to you and dont say a word until i'm through now there's a time to laugh a time to cry a time to live and a time to die a time to break and a time to chill to act civilized or act real ill but whatever ya do in your lifetime ya never let a mc steal your rhyme so from sixty six til this very day ill always remember what he had to say so when the sucker mcs try to chump my style i let them know that i'm versatile i got style finesse and a little black book that's filled with rhymes and i know you wanna look but there's a thing that separates you from me and that's called originality because my rhymes are on from what you heard i didnt even bite and not a god d--m word and i say a little more later on tonight so the sucker mc's can bite all night a tick a tock yall a beat beat yall a lets rock yall ya dont stop ya go hotel motel whatcha gonna do today (say what) ya say im gonna get a fly girl gonna get some spankin drive off in a def oj everybody go hotel motel holiday inn ya say if your girl starts actin up then you take her friends a like that yall to the beat yall beat beat yall ya dont stop a master gee am I mellow? its on you so whatcha gonna do well like johnny carson on the late show a like frankie croker in stereo well like the barkay's singin holy ghost the sounds to throw down they're played the most its like my man captain sky whose name he earned with his super sperm we rock and we dont stop get off yall im here to give you whatcha got to the beat that it makes you freak and come alive girl get on your feet a like a perry mason without a case like farrah fawcett without her face like the barkays on the mike like gettin right down for you tonight like movin your body so ya dont know how right to the rhythm and throw down like comin alive to the master gee the brother who rocks so viciously i said the age of one my life begun at the age of two i was doin the do at the age of three it was you and me rockin to the sounds of the master gee at the age of four i was on the floor givin all the freaks what they bargained for at the age of five i didnt take no jive with the master gee its all the way live at the age of six i was a pickin up sticks rappin to the beat my stick was fixed at the age of seven i was rockin in heaven dontcha know i went off i got right on down to the beat you see gettin right on down makin all the girls just take of their clothes to the beat the beat to the double beat beat that makes you freak at the age of eight i was really great cause every night you see i had a date at the age of nine i was right on time cause every night i had a party rhyme goin on n n on n on on n on the beat dont stop until the break of dawn a sayin on n n on n on on n on... like a hot buttered de pop de pop de pop a saying on n n on n on on n on cause i'm a helluva man when i'm on the mike i am the definate feast delight cause i'm a helluva man when i'm on the mike i am the definate feast delight come to the master gee you see the brother who rocks so viciously.
i said a hip hop the hippie the hippie to the hip hip hop, a you dont stop the rock it to the bang bang boogie say up jumped the boogie to the rhythm of the boogie, the beat now what you hear is not a test--i'm rappin to the beat and me, the groove, and my friends are gonna try to move your feet see i am wonder mike and i like to say hello to the black, to the white, the red, and the brown, the purple and yellow but first i gotta bang bang the boogie to the boogie say up jump the boogie to the bang bang boogie let's rock, you dont stop rock the riddle that will make your body rock well so far youve heard my voice but i brought two friends along and next on the mike is my man hank come on, hank, sing that song check it out, i'm the c-a-s-an-the-o-v-a and the rest is f-l-y ya see i go by the code of the doctor of the mix and these reasons i'll tell ya why ya see i'm six foot one and i'm tons of fun and i dress to a t ya see i got more clothes than muhammad ali and i dress so viciously i got bodyguards, i got two big cars that definitely aint the wack i got a lincoln continental and a sunroof cadillac so after school, i take a dip in the pool which really is on the wall i got a color tv so i can see the knicks play basketball hear me talkin bout checkbooks, credit cards more money than a sucker could ever spend but i wouldnt give a sucker or a bum from the rucker not a dime til i made it again ya go hotel motel whatcha gonna do today (say what) ya say im gonna get a fly girl gonna get some spankin drive off in a def oj everybody go, hotel motel holiday inn say if your girl starts actin up, then you take her friend master gee, am I mellow its on you so what you gonna do well it's on n on n on on n on the beat dont stop until the break of dawn i said m-a-s, t-e-r, a g with a double e i said i go by the unforgettable name of the man they call the master gee well, my name is known all over the world by all the foxy ladies and the pretty girls i'm goin down in history as the baddest rapper there could ever be now i'm feelin the highs and ya feelin the lows the beat starts gettin into your toes ya start poppin ya fingers and stompin your feet and movin your body while youre sittin in your seat and the damn ya start doin the freak i said damn, right outta your seat then ya throw your hands high in the air ya rockin to the rhythm, shake your derriere ya rockin to the beat without a care with the sureshot m.c.s for the affair now, im not as tall as the rest of the gang but i rap to the beat just the same i dot a little face and a pair of brown eyes all im here to do ladies is hypnotize singin on n n on n on n on the beat dont stop until the break of dawn singin on n n on n on on n on like a hot buttered a pop da pop da pop dibbie dibbie pop da pop pop ya dont dare stop come alive yall gimme what ya got i guess by now you can take a hunch and find that i am the baby of the bunch 'but that's okay i still keep in stride cause all i'm here to do is just wiggle your behind singin on n n on n on n on the beat dont stop until the break of dawn singin on n n on n on on n on rock rock yall throw it on the floor im gonna freak ya here im gonna feak ya there im gonna move you outta this atmosphere cause im one of a kind and ill shock your mind ill put t-t-tickets in your behind i said 1-2-3-4, come on girls get on the floor a-come alive, yall a-gimme what ya got cause im guaranteed to make you rock i said 1-2-3-4 tell me wonder mike what are you waitin for? i said a hip hop the hippie to the hippie the hip hip hop, a you dont stop the rock it to the bang bang boogie say up jumped the boogie to the rhythm of the boogie, the beat skiddlee beebop a we rock a scoobie doo and guess what america we love you cause ya rock and ya roll with so much soul you could rock till you're a hundred and one years old i dont mean to brag i dont mean to boast but we like hot butter on our breakfast toast rock it up baby bubbah baby bubbah to the boogie da bang bang da boogie to the beat beat, its so unique come on everybody and dance to the beat i said a hip hop the hippie the hippie to the hip hip hop, a you dont stop rock it out baby bubbah to the boogie da bang bang the boogie to the boogie da beat i said i cant wait til the end of the week when im rappin to the rhythm of a groovy beat and attempt to raise your body heat just blow your mind so that you cant speak and do a thing but a rock and shuffle your feet and let it change up to a dance called the freak and when ya finally do come in to your rhythmic beat rest a little while so ya dont get weak i know a man named hank he has more rhymes than a serious bank so come on hank sing that song to the rhythm of the boogie da bang bang da bong well, im imp the dimp the ladies pimp the women fight for my delight but im the grandmaster with the three mcs that shock the house for the young ladies and when you come inside, into the front you do the freak, spank, and do the bump and when the sucker mcs try to prove a point we're treacherous trio, we're the serious joint a from sun to sun and from day to day i sit down and write a brand new rhyme because they say that miracles never cease i've created a devastating masterpiece i'm gonna rock the mike til you cant resist everybody, i say it goes like this well i was comin home late one dark afternoon a reporter stopped me for a interview she said she's heard stories and she's heard fables that i'm vicious on the mike and the turntables this young reporter i did adore so i rocked a vicious rhyme like i never did before she said damn fly guy im in love with you the casanova legend must have been true i said by the way baby what's your name said i go by the name of lois lane and you could be my boyfiend you surely can just let me quit my boyfriend called superman i said he's a fairy i do suppoose flyin through the air in pantyhose he may be very sexy or even cute but he looks like a sucker in a blue and red suit i said you need a man who's got finesse and his whole name across his chest he may be able to fly all through the night but can he rock a party til the early light he cant satisfy you with his little worm but i can bust you out with my super sperm i go do it, i go do it, i go do it, do it , do it an i'm here an i'm there i'm big bang hank, im everywhere just throw your hands up in the air and party hardy like you just dont care let's do it dont stop yall a tick a tock yall you dont stop go hotel motel what you gonna do today(say what) im gonna get a fly girl gonna get some spank drive off in a def oj everybody go hotel motel holiday inn you say if your girl starts actin up then you take her friend i say skip, dive, what can i say i cant fit em all inside my oj so i just take half and bust them out i give the rest to master gee so he could shock the house it was twelve o'clock one friday night i was rockin to the beat and feelin all right everybody was dancin on the floor doin all the things they never did before and then this fly fly girl with a sexy lean she came into the bar, she came into the scene as she traveled deeper inside the room all the fellas checked out her white sasoons she came up to the table, looked into my eyes then she turned around and shook her behind so i said to myself, its time for me to release my vicious rhyme i call my masterpiece and now people in the house this is just for you a little rap to make you boogaloo now the group ya hear is called phase two and let me tell ya somethin we're a helluva crew once a week we're on the street just a-cuttin' the jams and making it free for you to party ya got to have the movies so we'll get right down and give you the groove for you to dance you gotta get hype so we'll get right down for you tonight now the system's on and the girls are there ya definitely have a rockin affair but let me tell ya somethin there's still one fact that to have a party ya got to have a rap so when the party's over you're makin it home and tryin to sleep before the break of dawn and while ya sleepin ya start to dream and thinkin how ya danced on the disco scene my name appears in your mind yeah, a name you know that was right on time it was phase two just a doin a do rockin ya down cause ya know we could to the rhythm of the beat that makes ya freak come alive girls get on your feet to the rhythm of the beat to the beat the beat to the double beat beat that it makes ya freak to the rhythm of the beat that says ya go on on n on into the break of dawn now i got a man comin on right now he's guaranteed to throw down he goes by the name of wonder mike come on wonder mike do what ya like like a can of beer that's sweeter than honey like a millionaire that has no money like a rainy day that is not wet like a gamblin fiend that does not bet like dracula with out his fangs like the boogie to the boogie without the boogie bang like collard greens that dont taste good like a tree that's not made out of wood like goin up and not comin down is just like the beat without the sound no sound to the beat beat, ya do the freak everybody just rock and dance to the beat have you ever went over a friends house to eat and the food just aint no good i mean the macaroni's soggy the peas are mushed and the chicken tastes like wood so you try to play it off like you think you can by sayin that youre full and then your friend says momma he's just being polite he aint finished uh uh that's bull so your heart starts pumpin and you think of a lie and you say that you already ate and your friend says man there's plenty of food so you pile some more on your plate while the stinky foods steamin your mind starts to dreamin of the moment that it's time to leave and then you look at your plate and your chickens slowly rottin into something that looks like cheese oh so you say that's it i got to leave this place i dont care what these people think im just sittin here makin myself nauseous with this ugly food that stinks so you bust out the door while its still closed still sick from the food you ate and then you run to the store for quick relief from a bottle of kaopectate and then you call your friend two weeks later to see how he has been and he says i understand about the food baby bubbah but we're still friends with a hip hop the hippie to the hippie the hip hip a hop a you dont stop the rockin to the bang bang boogie say up jump the boogie to the rhythm of the boogie the beat i say hank can ya rock can ya rock to the rhythm that just dont stop can ya hip me to the shoobie doo i said come on i go to the halls and then ring the bell because i am the man with the clientele and if ya ask me why i rock so well a big bang, i got clientele and from the time i was only six years old i never forgot what i was told it was the best advice that i ever had it came from my wise dear old dad he said sit down punk i wanna talk to you and dont say a word until i'm through now there's a time to laugh a time to cry a time to live and a time to die a time to break and a time to chill to act civilized or act real ill but whatever ya do in your lifetime ya never let a mc steal your rhyme so from sixty six til this very day ill always remember what he had to say so when the sucker mcs try to chump my style i let them know that i'm versatile i got style finesse and a little black book that's filled with rhymes and i know you wanna look but there's a thing that separates you from me and that's called originality because my rhymes are on from what you heard i didnt even bite and not a god d--m word and i say a little more later on tonight so the sucker mc's can bite all night a tick a tock yall a beat beat yall a lets rock yall ya dont stop ya go hotel motel whatcha gonna do today (say what) ya say im gonna get a fly girl gonna get some spankin drive off in a def oj everybody go hotel motel holiday inn ya say if your girl starts actin up then you take her friends a like that yall to the beat yall beat beat yall ya dont stop a master gee am I mellow? its on you so whatcha gonna do well like johnny carson on the late show a like frankie croker in stereo well like the barkay's singin holy ghost the sounds to throw down they're played the most its like my man captain sky whose name he earned with his super sperm we rock and we dont stop get off yall im here to give you whatcha got to the beat that it makes you freak and come alive girl get on your feet a like a perry mason without a case like farrah fawcett without her face like the barkays on the mike like gettin right down for you tonight like movin your body so ya dont know how right to the rhythm and throw down like comin alive to the master gee the brother who rocks so viciously i said the age of one my life begun at the age of two i was doin the do at the age of three it was you and me rockin to the sounds of the master gee at the age of four i was on the floor givin all the freaks what they bargained for at the age of five i didnt take no jive with the master gee its all the way live at the age of six i was a pickin up sticks rappin to the beat my stick was fixed at the age of seven i was rockin in heaven dontcha know i went off i got right on down to the beat you see gettin right on down makin all the girls just take of their clothes to the beat the beat to the double beat beat that makes you freak at the age of eight i was really great cause every night you see i had a date at the age of nine i was right on time cause every night i had a party rhyme goin on n n on n on on n on the beat dont stop until the break of dawn a sayin on n n on n on on n on... like a hot buttered de pop de pop de pop a saying on n n on n on on n on cause i'm a helluva man when i'm on the mike i am the definate feast delight cause i'm a helluva man when i'm on the mike i am the definate feast delight come to the master gee you see the brother who rocks so viciously.
Google Text & Tabellen
Weiß eigentlich schon jeder, dass man für Standard-Textverarbeitung und Tabellenkalkulation Micro$oft Office (oder andere teure kommerzielle Software) nicht mehr benötigt, sondern nur noch einen Internet-Zugang? Google bietet mit "Google Text & Tabellen" - erreichbar unter http://docs.google.com/ - ein vollwertiges Online-Office-Paket an, das ohne jegliche Installation von Software auskommt und vergleichbare Features bietet wie Word und Excel.
Einzige Voraussetzung ist ein Google-Mailkonto (http://mail.google.com/), welches in ein paar Minuten eingerichtet ist und darüber hinaus einen riesigen Speicherplatz bietet - derzeit knapp 3 Giga(!!)byte.
Mit der Online-Eingabe sensibler Daten sollte man vorsichtig umgehen, aber das ist ja eh klar...
Einzige Voraussetzung ist ein Google-Mailkonto (http://mail.google.com/), welches in ein paar Minuten eingerichtet ist und darüber hinaus einen riesigen Speicherplatz bietet - derzeit knapp 3 Giga(!!)byte.
Mit der Online-Eingabe sensibler Daten sollte man vorsichtig umgehen, aber das ist ja eh klar...
Die Mutter aller Käsemauken
Nachricht aus der aktuellen Ausgabe des "Falter" (österreichisches Kultur-Wochenblättchen):
JENSEITS
DER SCHWEISSFUSS - In Kaiserslautern brachen Polizisten eine Wohnung auf, weil Nachbarn Verwesungsgeruch gemeldet hatten. Der Gestank stammte allerdings von den Schweißfüßen eines durchaus lebendigen Mannes. Schön für ihn, bitter für Kaiserslautern.
JENSEITS
DER SCHWEISSFUSS - In Kaiserslautern brachen Polizisten eine Wohnung auf, weil Nachbarn Verwesungsgeruch gemeldet hatten. Der Gestank stammte allerdings von den Schweißfüßen eines durchaus lebendigen Mannes. Schön für ihn, bitter für Kaiserslautern.
Mittwoch, 11. Juli 2007
Datensicherung ist wichtig - Backup-Strategien
Wer wie ich schon diverse PC-Crashs mit partiellen bis universellen Datenverlusten hinter sich hat, weiß, wie wichtig Backups sind. Und doch: laut einer Umfrage von Maxtor führen weit weniger als 50% aller PC-User regelmäßige Datensicherungen durch. netzwelt.de hat das Problem aufgegriffen und einen ausführlichen Artikel über empfehlenswerte Backup-Strategien veröffentlicht (http://www.netzwelt.de/news/74042-backupstrategien-welche-backupmethoden-gibt-es.html) - Text hier:
Verschiedene Arten, Daten zu sichern
Backup-Strategien: Welche Backup-Methoden gibt es?
Autor: Christian Rentrop
Das Problem ist so alt wie die elektronische Datenverarbeitung: Was tun, wenn's brennt, wenn all die sorgfältig erarbeiteten, errechneten und abgespeicherten Daten verloren gehen? In solchen Situationen hilft bestenfalls noch professionelle Datenrettung, billiger und sicherer ist jedoch das Zurückspielen eines Backups. netzwelt zeigt, welche Backup-Strategien es gibt.
Das vollständige Backup
Das inkrementelle Backup
Das Zuwachs-Backup
Das Teil-Backup
Datensicherung - Wann und wie?
Medienrotation statt Datenträger-Sammlung
Beispiel: Das Vater-Sohn-Prinzip
Wer sichert wann wie viel?
Privatanwender-Empfehlung
Die Macht der Elemente ist nicht zu unterschätzen: Feuer und Wasser sind die wohl unangenehmsten Feinde jeder Computer-Installation. Vor allem der Brand gibt der IT zu schaffen, die Hitze löst Datenträger in der Regel in Windeseile in ihre Bestandteile auf. Wenn dann auch noch die Feuerwehr eine satte Ladung kühles Nass in die verkohlte Wohnung schießt, sind Daten meist kaum noch zu retten, denn das, was vom Feuer verschont blieb, ist nach allen Regeln der Kunst geflutet und kurzgeschlossen. Die Daten sind weg, nur professionelle Datenretter können sich noch an den zerstörten Datenträgern versuchen. Die Erfolgsaussichten sind jedoch je nach Schwere des Falles gering. Einmal abgesehen davon, dass eine professionelle Datenrettung wirklich teuer werden kann.
Datenverlust lauert überall! Doch nicht nur die Elemente sind es, die Speicherkarten, Festplatten, Disketten und DVDs in große Klumpen Restmüll auflösen: Ob unachtsame Kollegen, Hardware-Defekte oder Einbrecher: Der völlige Datenverlust lauert an jeder Ecke und tritt nach Murphys Gesetz auch immer dann ein, wenn gerade kein Backup zur Hand ist. Dabei ist es so einfach, Sicherungen zu erstellen.
Es gibt vier Backup-Strategien, mit denen sich Daten zuverlässig sichern lassen: Das vollständige Backup, das inkrementelle, das Zuwachs- und das Teil-Backup. Alle drei Methoden haben ihre Vor- und Nachteile, die im Folgenden genauer erörtert werden sollen.
Das vollständige Backup
Beim vollständigen Backup handelt es sich, wie der Name schon sagt, um eine komplettes Backup aller Daten auf der Festplatte oder der Partition. Dabei werden sämtliche Daten auf dem Datenträger auf einen anderen Datenträger überspielt. Diese Form von Backups ist die sicherste Form der Datensicherung, der Anwender kann sicher gehen, dass das Backup tatsächlich sämtliche Dateien enthält, die sich zum Zeitpunkt des Backups auf dem Rechner befanden. Zudem ist ein vollständiges Backup recht leicht durchzuführen, indem der Inhalt der Festplatte komplett auf eine andere Festplatte gespiegelt wird. Entsprechende Programme gibt es für jedes Betriebssystem.
Doch wo viel Licht ist, ist auch viel Schatten: Mangels ausreichender Schnittstellen- und Datenträgergeschwindigkeit kann die Sicherung einer Festplatte mit mehreren hundert Gigabyte Daten mehrere Stunden dauern - Zeit, die nicht jeder zur Verfügung hat. Zudem spiegelt das komplette Backup sämtliche Daten mit, auch Programme und das Betriebssystem, weshalb enorm viel Speicherplatz benötigt wird. Dafür kann der Anwender auch sicher gehen, nach einem Datenverlust sämtliche Daten zum Zeitpunkt der Sicherung parat zu haben.
Das inkrementelle Backup
Das inkrementelle Backup ist eine Backup-Methode, die bei den Problemen der vollständigen Sicherung, also Zeit- und Speicheraufwand, ansetzt. Inkrementelle Backups sichern ausschließlich Daten, die sich seit der letzten Sicherung verändert haben oder hinzugekommen sind und gleichen diese auf dem Backup-Datenträger ab. Diese Methode dauert in der Regel nicht sehr lange, da die geänderten Datensätze eines Sicherungs-Intervalls wesentlich weniger umfangreich sind als der gesamte Datenbestand auf einem Datenträger.
Der Vorteil ist, dass sich ein Backup mit der inkrementellen Methode jederzeit schnell auf den neuesten Stand bringen lässt. Es benötigt auch wesentlich weniger Speicherplatz als das vollständige Backup. Der Nachteil ist, dass beim Einsatz nur eines einzelnen Backup-Mediums, zum Beispiel einer externen Festplatte, versehentliche oder unbeabsichtigte Datei-Änderungen übernommen werden. Die Qualität des Backups kann sich dadurch verringern.
Das Zuwachs-Backup
Beim Zuwachs-Backup werden ausschließlich die Dateien gesichert, die seit der letzten Sicherung hinzugekommen sind. Geänderte Dateien werden vom Zuwachs-Backup genauso wenig beachtet wie die Daten im Betriebssystem. Anders als das inkrementelle Backup kann ein Zuwachs-Backup auch ohne ein vorhergehendes Backup durchgeführt werden. Es muss nur ein Zeitpunkt markiert werden, ab dem sämtliche Dateien gesichert werden sollen. Der Nachteil ist, dass sich Daten nur sehr schwer auffinden lassen, benötigt man doch Informationen darüber, wann die Daten in etwa abgelegt wurden.
Das Teil-Backup
Das Teil-Backup verknüpft die Vorteile von inkrementellem und vollständigem Backup: Es ist schnell und enthält keine "unnötigen" Daten wie Betriebssystem oder Programme, weshalb es vergleichsweise schlank und übersichtlich ist. Im Grunde handelt es sich um ein vollständiges Backup eines Teils eines Datenträgers, also zum Beispiel ausschließlich der Benutzerordner oder des Download-Verzeichnisses.
Allerdings setzt es eine gewisse Datenhygiene voraus. Für Anwender, die ihre Dateien kreuz und quer über die Festplatte verteilen, eignet sich das Teil-Backup deshalb nicht. Das Teil-Backup schließt einfach solche Daten aus, die sich per Installationsdateien sowieso wiederherstellen lassen. Alles andere wird gesichert, nach einer vollständigen Sicherung kann auch beim Teil-Backup eine inkrementelle oder Zuwachs-Variante durchgeführt werden.
Datensicherung - Wann und wie?
Über die Häufigkeit der Datensicherung kann man sich streiten. Grundsätzlich ist ein optimales Backup jedoch eines, das in Echtzeit bei einer Dateiänderung erstellt wird. Möglich ist dieses so genannte "Hot Backup" etwa durch den Einsatz von RAID-1-Festplatten-Controllern und zwei identischen Festplatten. Der Nachteil dieser Methode ist, dass das Backup nicht gegen höhere Gewalt gesichert ist, denn wenn es brennt, sind auch beide Festplatten vom Brand betroffen. Zudem überschreibt der Controller alte Dateien unwiederbringlich, wenn sie geändert werden - auch solchen Anwender-Fehlern sollte ein Backup vorbeugen.
Deshalb sollte ein Backup abhängig von der Nutzung eines Systems erfolgen: Privatanwender, die nur alle zwei Wochen kurz im Internet surfen und bestenfalls einmal einen Brief in Word schreiben, haben nicht den Sicherungs-Aufwand wie zum Beispiel ein Unternehmen. Dennoch sollte die Datensicherung immer so erfolgen, dass das Backup getrennt vom Rechner aufbewahrt wird. Das beugt Schäden durch Diebstahl, Vandalismus und Naturgewalten vor. In Unternehmen ist eine tägliche Sicherung die Regel.
Medienrotation statt Datenträger-Sammlung
Damit die Masse der Backup-Datenträger Admin, Anwender und Archive nicht irgendwann erschlägt, empfiehlt sich das so genannte Medienrotations-Verfahren. Dabei kommen zwar mehrere Datenträger zum Einsatz, allerdings nicht für jedes Backup ein neues Medium. Im Gegensatz zur Sicherung auf einem einzelnen Medium ist diese Methode auch wesentlich sicherer. Natürlich nur, wenn die Sicherung regelmäßig, also täglich, erfolgt.
Medienrotation, das bedeutet, dass zwei bis drei komplette Backup-Sätze vorhanden sind. Die Erfinder dieser Backup-Methode sind davon ausgegangen, dass auch beim Backup-Vorgang selbst ein Fehler passieren kann. Sei es, weil der Quell-Datenträger beim Backup abraucht, sei es, weil der Ziel-Datenträger einen schweren Fehler hat, der beim Backup-Vorgang nicht bemerkt wird.
Beispiel: Das Vater-Sohn-Prinzip
Ein Beispiel: Ein Datensatz soll auf DVD-RW gesichert werden. Ein Hardware-Defekt zerstört den Computer just in dem Moment, indem auf die DVD geschrieben wird. Das Resultat: Sowohl der Quell-Datenträger als auch die DVD sind unbrauchbar, die Daten sind verloren.Die Medienrotation setzt genau an dieser Problematik an: Statt immer die gleiche DVD zu nutzen, kommen zwei oder drei DVDs als "Backup-Generationen" zum Einsatz. Diese Vorgehensweise wird Vater-Sohn-Prinzip und Großvater-Vater-Sohn-Prinzip genannt. Heute wird DVD 1 beschrieben, morgen DVD 2, übermorgen DVD 3, am vierten Tag dann wieder DVD 1 und so weiter. Tritt nun ein Fehler beim Backup auf, sind zwar "Sohn" und die Quelle zerstört, das Backup vom Tag davor, der "Vater" ist jedoch intakt, wodurch sich ein Großteil der Daten retten lässt.
Je mehr Wechsel-Datenträger zum Einsatz kommen, desto unwahrscheinlicher wird ein völliger Datenverlust. Allerdings nur dann, wenn die Backup-Datenträger auch sicher aufbewahrt werden. Die Rede ist also nicht von der Schublade neben dem PC, sondern von einem physikalisch vom Original getrennten Ort. Hier hilft die Wahrscheinlichkeitsrechnung: Es ist zum Beispiel überaus wahrscheinlich, dass ein Dieb, der einen Rechner stiehlt, auch die Datenträgern in den Schubladen des Rollcontainers mitnehmen wird. Sehr unwahrscheinlich hingegen ist, dass es gleichzeitig Zuhause und am Arbeitsplatz brennt. Ein aktuelles oder zumindest ein Backup der wichtigsten Daten sollte also immer weit entfernt vom Original aufbewahrt werden.
Wer sichert wann wie viel?
Die verschiedenen Backup-Methoden, egal ob mit oder ohne Medien-Rotation, haben verschiedene Sicherheits-Niveaus. Am sichersten ist, natürlich, das tägliche Voll-Backup. Sämtliche Daten zum Backup-Zeitpunkt sind auf diesem Backup gespeichert, ein Datenverlust innerhalb der kurzen Zeitspanne zwischen zwei Backups ist eher unwahrscheinlich. Tritt er dennoch auf, können die Daten wiederhergestellt und neu bearbeitet werden. Unternehmen verlieren in einem solchen Fall bestenfalls einen Arbeitstag, was sich auch finanziell in Grenzen hält.
Das tägliche vollständige Backup ist jedoch sehr zeitaufwändig. Gerade kleinere Unternehmen ohne eigene Server-Struktur oder Rechenzentren setzen stattdessen lieber auf andere Backup-Verfahren, die zeit- und kostensparender, allerdings auch unsicherer sind. So greifen nicht wenige zu einer kombinierten Variante aus Voll- und inkrementellem Backup. Dabei wird in der Regel am Wochenende eine vollständige Datensicherung durchgeführt und am Ende jedes Arbeitstages ein inkrementelles Backup. Da das inkrementelle Backup wesentlich weniger zeit- und speicheraufwändig ist, lässt es sich auch mehrmals täglich ausführen, zusätzlich zum täglichen oder wöchentlichen Voll-Backup.
Privatanwender-Empfehlung
Für Privatanwender empfiehlt sich eine vollständige Teil-Sicherung nach dem Vater-Sohn-Prinzip. Das bedeutet: Mit zwei Datenträger-Sätzen sollte regelmäßig, bei häufiger Benutzung mindestens einmal in der Woche, ein Backup des Benutzerordners abgelegten Daten erfolgen. Dort sollte Digitalbilder, Word-Dokumente und was Anwender noch so an unwiederbringlichen eigenen Daten auf der Festplatte lagern, liegen. Es sollten zwei vollständige Backup-Sätze vorliegen, die abwechselnd überspielt werden. So kann sichergestellt werden, dass immer ein Satz intakt bleibt, falls beim Backup etwas schief geht.
Verschiedene Arten, Daten zu sichern
Backup-Strategien: Welche Backup-Methoden gibt es?
Autor: Christian Rentrop
Das Problem ist so alt wie die elektronische Datenverarbeitung: Was tun, wenn's brennt, wenn all die sorgfältig erarbeiteten, errechneten und abgespeicherten Daten verloren gehen? In solchen Situationen hilft bestenfalls noch professionelle Datenrettung, billiger und sicherer ist jedoch das Zurückspielen eines Backups. netzwelt zeigt, welche Backup-Strategien es gibt.
Das vollständige Backup
Das inkrementelle Backup
Das Zuwachs-Backup
Das Teil-Backup
Datensicherung - Wann und wie?
Medienrotation statt Datenträger-Sammlung
Beispiel: Das Vater-Sohn-Prinzip
Wer sichert wann wie viel?
Privatanwender-Empfehlung
Die Macht der Elemente ist nicht zu unterschätzen: Feuer und Wasser sind die wohl unangenehmsten Feinde jeder Computer-Installation. Vor allem der Brand gibt der IT zu schaffen, die Hitze löst Datenträger in der Regel in Windeseile in ihre Bestandteile auf. Wenn dann auch noch die Feuerwehr eine satte Ladung kühles Nass in die verkohlte Wohnung schießt, sind Daten meist kaum noch zu retten, denn das, was vom Feuer verschont blieb, ist nach allen Regeln der Kunst geflutet und kurzgeschlossen. Die Daten sind weg, nur professionelle Datenretter können sich noch an den zerstörten Datenträgern versuchen. Die Erfolgsaussichten sind jedoch je nach Schwere des Falles gering. Einmal abgesehen davon, dass eine professionelle Datenrettung wirklich teuer werden kann.
Datenverlust lauert überall! Doch nicht nur die Elemente sind es, die Speicherkarten, Festplatten, Disketten und DVDs in große Klumpen Restmüll auflösen: Ob unachtsame Kollegen, Hardware-Defekte oder Einbrecher: Der völlige Datenverlust lauert an jeder Ecke und tritt nach Murphys Gesetz auch immer dann ein, wenn gerade kein Backup zur Hand ist. Dabei ist es so einfach, Sicherungen zu erstellen.
Es gibt vier Backup-Strategien, mit denen sich Daten zuverlässig sichern lassen: Das vollständige Backup, das inkrementelle, das Zuwachs- und das Teil-Backup. Alle drei Methoden haben ihre Vor- und Nachteile, die im Folgenden genauer erörtert werden sollen.
Das vollständige Backup
Beim vollständigen Backup handelt es sich, wie der Name schon sagt, um eine komplettes Backup aller Daten auf der Festplatte oder der Partition. Dabei werden sämtliche Daten auf dem Datenträger auf einen anderen Datenträger überspielt. Diese Form von Backups ist die sicherste Form der Datensicherung, der Anwender kann sicher gehen, dass das Backup tatsächlich sämtliche Dateien enthält, die sich zum Zeitpunkt des Backups auf dem Rechner befanden. Zudem ist ein vollständiges Backup recht leicht durchzuführen, indem der Inhalt der Festplatte komplett auf eine andere Festplatte gespiegelt wird. Entsprechende Programme gibt es für jedes Betriebssystem.
Doch wo viel Licht ist, ist auch viel Schatten: Mangels ausreichender Schnittstellen- und Datenträgergeschwindigkeit kann die Sicherung einer Festplatte mit mehreren hundert Gigabyte Daten mehrere Stunden dauern - Zeit, die nicht jeder zur Verfügung hat. Zudem spiegelt das komplette Backup sämtliche Daten mit, auch Programme und das Betriebssystem, weshalb enorm viel Speicherplatz benötigt wird. Dafür kann der Anwender auch sicher gehen, nach einem Datenverlust sämtliche Daten zum Zeitpunkt der Sicherung parat zu haben.
Das inkrementelle Backup
Das inkrementelle Backup ist eine Backup-Methode, die bei den Problemen der vollständigen Sicherung, also Zeit- und Speicheraufwand, ansetzt. Inkrementelle Backups sichern ausschließlich Daten, die sich seit der letzten Sicherung verändert haben oder hinzugekommen sind und gleichen diese auf dem Backup-Datenträger ab. Diese Methode dauert in der Regel nicht sehr lange, da die geänderten Datensätze eines Sicherungs-Intervalls wesentlich weniger umfangreich sind als der gesamte Datenbestand auf einem Datenträger.
Der Vorteil ist, dass sich ein Backup mit der inkrementellen Methode jederzeit schnell auf den neuesten Stand bringen lässt. Es benötigt auch wesentlich weniger Speicherplatz als das vollständige Backup. Der Nachteil ist, dass beim Einsatz nur eines einzelnen Backup-Mediums, zum Beispiel einer externen Festplatte, versehentliche oder unbeabsichtigte Datei-Änderungen übernommen werden. Die Qualität des Backups kann sich dadurch verringern.
Das Zuwachs-Backup
Beim Zuwachs-Backup werden ausschließlich die Dateien gesichert, die seit der letzten Sicherung hinzugekommen sind. Geänderte Dateien werden vom Zuwachs-Backup genauso wenig beachtet wie die Daten im Betriebssystem. Anders als das inkrementelle Backup kann ein Zuwachs-Backup auch ohne ein vorhergehendes Backup durchgeführt werden. Es muss nur ein Zeitpunkt markiert werden, ab dem sämtliche Dateien gesichert werden sollen. Der Nachteil ist, dass sich Daten nur sehr schwer auffinden lassen, benötigt man doch Informationen darüber, wann die Daten in etwa abgelegt wurden.
Das Teil-Backup
Das Teil-Backup verknüpft die Vorteile von inkrementellem und vollständigem Backup: Es ist schnell und enthält keine "unnötigen" Daten wie Betriebssystem oder Programme, weshalb es vergleichsweise schlank und übersichtlich ist. Im Grunde handelt es sich um ein vollständiges Backup eines Teils eines Datenträgers, also zum Beispiel ausschließlich der Benutzerordner oder des Download-Verzeichnisses.
Allerdings setzt es eine gewisse Datenhygiene voraus. Für Anwender, die ihre Dateien kreuz und quer über die Festplatte verteilen, eignet sich das Teil-Backup deshalb nicht. Das Teil-Backup schließt einfach solche Daten aus, die sich per Installationsdateien sowieso wiederherstellen lassen. Alles andere wird gesichert, nach einer vollständigen Sicherung kann auch beim Teil-Backup eine inkrementelle oder Zuwachs-Variante durchgeführt werden.
Datensicherung - Wann und wie?
Über die Häufigkeit der Datensicherung kann man sich streiten. Grundsätzlich ist ein optimales Backup jedoch eines, das in Echtzeit bei einer Dateiänderung erstellt wird. Möglich ist dieses so genannte "Hot Backup" etwa durch den Einsatz von RAID-1-Festplatten-Controllern und zwei identischen Festplatten. Der Nachteil dieser Methode ist, dass das Backup nicht gegen höhere Gewalt gesichert ist, denn wenn es brennt, sind auch beide Festplatten vom Brand betroffen. Zudem überschreibt der Controller alte Dateien unwiederbringlich, wenn sie geändert werden - auch solchen Anwender-Fehlern sollte ein Backup vorbeugen.
Deshalb sollte ein Backup abhängig von der Nutzung eines Systems erfolgen: Privatanwender, die nur alle zwei Wochen kurz im Internet surfen und bestenfalls einmal einen Brief in Word schreiben, haben nicht den Sicherungs-Aufwand wie zum Beispiel ein Unternehmen. Dennoch sollte die Datensicherung immer so erfolgen, dass das Backup getrennt vom Rechner aufbewahrt wird. Das beugt Schäden durch Diebstahl, Vandalismus und Naturgewalten vor. In Unternehmen ist eine tägliche Sicherung die Regel.
Medienrotation statt Datenträger-Sammlung
Damit die Masse der Backup-Datenträger Admin, Anwender und Archive nicht irgendwann erschlägt, empfiehlt sich das so genannte Medienrotations-Verfahren. Dabei kommen zwar mehrere Datenträger zum Einsatz, allerdings nicht für jedes Backup ein neues Medium. Im Gegensatz zur Sicherung auf einem einzelnen Medium ist diese Methode auch wesentlich sicherer. Natürlich nur, wenn die Sicherung regelmäßig, also täglich, erfolgt.
Medienrotation, das bedeutet, dass zwei bis drei komplette Backup-Sätze vorhanden sind. Die Erfinder dieser Backup-Methode sind davon ausgegangen, dass auch beim Backup-Vorgang selbst ein Fehler passieren kann. Sei es, weil der Quell-Datenträger beim Backup abraucht, sei es, weil der Ziel-Datenträger einen schweren Fehler hat, der beim Backup-Vorgang nicht bemerkt wird.
Beispiel: Das Vater-Sohn-Prinzip
Ein Beispiel: Ein Datensatz soll auf DVD-RW gesichert werden. Ein Hardware-Defekt zerstört den Computer just in dem Moment, indem auf die DVD geschrieben wird. Das Resultat: Sowohl der Quell-Datenträger als auch die DVD sind unbrauchbar, die Daten sind verloren.Die Medienrotation setzt genau an dieser Problematik an: Statt immer die gleiche DVD zu nutzen, kommen zwei oder drei DVDs als "Backup-Generationen" zum Einsatz. Diese Vorgehensweise wird Vater-Sohn-Prinzip und Großvater-Vater-Sohn-Prinzip genannt. Heute wird DVD 1 beschrieben, morgen DVD 2, übermorgen DVD 3, am vierten Tag dann wieder DVD 1 und so weiter. Tritt nun ein Fehler beim Backup auf, sind zwar "Sohn" und die Quelle zerstört, das Backup vom Tag davor, der "Vater" ist jedoch intakt, wodurch sich ein Großteil der Daten retten lässt.
Je mehr Wechsel-Datenträger zum Einsatz kommen, desto unwahrscheinlicher wird ein völliger Datenverlust. Allerdings nur dann, wenn die Backup-Datenträger auch sicher aufbewahrt werden. Die Rede ist also nicht von der Schublade neben dem PC, sondern von einem physikalisch vom Original getrennten Ort. Hier hilft die Wahrscheinlichkeitsrechnung: Es ist zum Beispiel überaus wahrscheinlich, dass ein Dieb, der einen Rechner stiehlt, auch die Datenträgern in den Schubladen des Rollcontainers mitnehmen wird. Sehr unwahrscheinlich hingegen ist, dass es gleichzeitig Zuhause und am Arbeitsplatz brennt. Ein aktuelles oder zumindest ein Backup der wichtigsten Daten sollte also immer weit entfernt vom Original aufbewahrt werden.
Wer sichert wann wie viel?
Die verschiedenen Backup-Methoden, egal ob mit oder ohne Medien-Rotation, haben verschiedene Sicherheits-Niveaus. Am sichersten ist, natürlich, das tägliche Voll-Backup. Sämtliche Daten zum Backup-Zeitpunkt sind auf diesem Backup gespeichert, ein Datenverlust innerhalb der kurzen Zeitspanne zwischen zwei Backups ist eher unwahrscheinlich. Tritt er dennoch auf, können die Daten wiederhergestellt und neu bearbeitet werden. Unternehmen verlieren in einem solchen Fall bestenfalls einen Arbeitstag, was sich auch finanziell in Grenzen hält.
Das tägliche vollständige Backup ist jedoch sehr zeitaufwändig. Gerade kleinere Unternehmen ohne eigene Server-Struktur oder Rechenzentren setzen stattdessen lieber auf andere Backup-Verfahren, die zeit- und kostensparender, allerdings auch unsicherer sind. So greifen nicht wenige zu einer kombinierten Variante aus Voll- und inkrementellem Backup. Dabei wird in der Regel am Wochenende eine vollständige Datensicherung durchgeführt und am Ende jedes Arbeitstages ein inkrementelles Backup. Da das inkrementelle Backup wesentlich weniger zeit- und speicheraufwändig ist, lässt es sich auch mehrmals täglich ausführen, zusätzlich zum täglichen oder wöchentlichen Voll-Backup.
Privatanwender-Empfehlung
Für Privatanwender empfiehlt sich eine vollständige Teil-Sicherung nach dem Vater-Sohn-Prinzip. Das bedeutet: Mit zwei Datenträger-Sätzen sollte regelmäßig, bei häufiger Benutzung mindestens einmal in der Woche, ein Backup des Benutzerordners abgelegten Daten erfolgen. Dort sollte Digitalbilder, Word-Dokumente und was Anwender noch so an unwiederbringlichen eigenen Daten auf der Festplatte lagern, liegen. Es sollten zwei vollständige Backup-Sätze vorliegen, die abwechselnd überspielt werden. So kann sichergestellt werden, dass immer ein Satz intakt bleibt, falls beim Backup etwas schief geht.
Country Classics
Und hier die 25 Top-Titel der Country-Musik!
25. Get Your Tongue Outta My Mouth 'Cause I'm Kissing You Goodbye
24. Her Teeth Was Stained, But Her Heart Were Pure
23. How Can I Miss You If You Won't Go Away?
22. I Don't Know Whether To Kill Myself Or Go Bowling
21. I Just Bought A Car From A Guy That Stole My Girl, But The Car Don't Run So I Figure We're Even
20. I Keep Forgettin' I Forgot About You
19. I Liked You Better Before I Knew You So Well
18. I Still Miss You, Baby, But My Aim's Gettin' Better
17. I Wouldn't Take Her To A Dog Fight, Cause I'm Afraid She'd Win
16. I'll Marry You Tomorrow But Let's Honeymoon Tonight
15. I'm So Miserable Without You, It's Like Having You Here
14. I've Got Tears In My Ears From Lyin' On My Back and Cryin' Over You
13. If I Can't Be Number One In Your Life, Then Number Two On You
12. If I Had Shot You When I Wanted To, I'd Be Out By Now
11. Mama Get A Hammer (There's A Fly On Papa's Head)
10. My Head Hurts, My Feet Stink, And I Don't Love You
09. My Wife Ran Off With My Best Friend And I Sure Do Miss Him
08. Please Bypass This Heart
07. She Got The Ring And I Got The Finger
06. You Done Tore Out My Heart And Stomped That Sucker Flat
05. You're The Reason Our Kids Are So Ugly
04. If the Phone Don't Ring, You'll Know It's Me
03. She's Actin' Single and I'm Drinkin' Doubles
02. She's Looking Better After Every Beer
And the Number 1 Country and Western song of all Time is...
01. I Haven't Gone To Bed With Any Ugly Women But I've Sure Woke Up With A Few.
25. Get Your Tongue Outta My Mouth 'Cause I'm Kissing You Goodbye
24. Her Teeth Was Stained, But Her Heart Were Pure
23. How Can I Miss You If You Won't Go Away?
22. I Don't Know Whether To Kill Myself Or Go Bowling
21. I Just Bought A Car From A Guy That Stole My Girl, But The Car Don't Run So I Figure We're Even
20. I Keep Forgettin' I Forgot About You
19. I Liked You Better Before I Knew You So Well
18. I Still Miss You, Baby, But My Aim's Gettin' Better
17. I Wouldn't Take Her To A Dog Fight, Cause I'm Afraid She'd Win
16. I'll Marry You Tomorrow But Let's Honeymoon Tonight
15. I'm So Miserable Without You, It's Like Having You Here
14. I've Got Tears In My Ears From Lyin' On My Back and Cryin' Over You
13. If I Can't Be Number One In Your Life, Then Number Two On You
12. If I Had Shot You When I Wanted To, I'd Be Out By Now
11. Mama Get A Hammer (There's A Fly On Papa's Head)
10. My Head Hurts, My Feet Stink, And I Don't Love You
09. My Wife Ran Off With My Best Friend And I Sure Do Miss Him
08. Please Bypass This Heart
07. She Got The Ring And I Got The Finger
06. You Done Tore Out My Heart And Stomped That Sucker Flat
05. You're The Reason Our Kids Are So Ugly
04. If the Phone Don't Ring, You'll Know It's Me
03. She's Actin' Single and I'm Drinkin' Doubles
02. She's Looking Better After Every Beer
And the Number 1 Country and Western song of all Time is...
01. I Haven't Gone To Bed With Any Ugly Women But I've Sure Woke Up With A Few.
Blogbasics
Den Anstoß zu diesem Blog gab mir der liebe Outpolo-Ingolf, seines Zeichens kongolesischer Webpionier der ersten Stunde, guter Freund, Mit-Ex-Phantasianer, Mit-Ex-Duisburger, vifer Hawara und genialer Mixmän, dessen Blogpage ich zu beachten, ehren und regelmäßig zu besuchen bitte: http://bwstta.blogspot.com/ .
Dann darf ich gleich auch von ihm einen Satz klauen:
Solltest Du Inhalte auf diesen Seiten finden, die Dir bedenklich erscheinen, oder vielleicht eigene Inhalte entdecken, die ich ohne Dich zu informieren übernommen habe, oder habe ich jemanden verlinkt, der dies aber gar nicht möchte, so teile mir das bitte mit.
Und: solltest Du hier Schreib-, Grammatik- oder Denkfehler entdecken, so darfst Du sie ausschneiden und behalten.
Dann darf ich gleich auch von ihm einen Satz klauen:
Solltest Du Inhalte auf diesen Seiten finden, die Dir bedenklich erscheinen, oder vielleicht eigene Inhalte entdecken, die ich ohne Dich zu informieren übernommen habe, oder habe ich jemanden verlinkt, der dies aber gar nicht möchte, so teile mir das bitte mit.
Und: solltest Du hier Schreib-, Grammatik- oder Denkfehler entdecken, so darfst Du sie ausschneiden und behalten.
Aaaah! Ein Blog, ein Blog! Und es... LEBT !!!
Die Frage ist nur: wird es auch weiterleben, wachsen und gedeihen? Oder eingehen wie unzählige Yuccapalmen in unzähligen Büros? Man darf gespannt sein. Dies ist jedenfalls mein erster Eintrag in meinem ersten Blog aller Zeiten. Ein neues Zeitalter bricht an, das Zeitalter des Tohuwabohus! Als ob es auf der Welt nicht schon durcheinander genug wäre...