Wie spaltet man ein Atom?

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Man gibt es einem Mann und sagt ihm gleichzeitig: "Mach's aber nicht kaputt!"

Drei vollkommen unkorrekte SozPäd-Witze

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1)
Was ist der Unterschied zwischen einem Sozialpädagogen und einem Rottweiler?
Der Rottweiler gibt dein Kind vielleicht wieder zurück.

2)
Zwei Sozialpädagogen treffen sich auf der Straße. Fragt der eine: "Du, sag mal, kannst du mir vielleicht sagen, wo ich den Bahnhof finde?" Der andere antwortet: "Nee du, das kann ich dir auch nicht sagen, tut mir echt leid, du." Darauf der erste: "Na ja, du, aber ich fands echt gut, dass wir drüber geredet haben!"
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder, der andere fragt: "Na du, hast du den Bahnhof noch gefunden?" Sagt der eine: "Nee, du, aber ich kann jetzt damit umgehen!"

3)
Wieviel Sozialpädagogen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
Nur einen, aber die Glühbirne muss wirklich wollen.

Ein Klassiker

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Treffen sich zwei Schulfreunde nach langer Zeit wieder.
"Was machst denn du jetzt so?"
"Ich bin Ingenieur, und Du?"
"Ich bin Logiker."
"Logiker? Was macht denn ein Logiker so?"
"Also ich geb dir mal ein Beispiel von meiner Arbeit: Hast Du ein Aquarium?"
"Ja."
"Dann bist Du also tierlieb und ein freundlicher Mensch, also wenn Du tierlieb bist und ein freundlicher Mensch, hast Du wahrscheinlich auch Kinder gern und hast vielleicht selber auch welche. Hast Du Kinder?"
"Ja."
"Siehst Du! Und wenn du Kinder hast, mußt Du auch eine Frau haben. Somit bist Du nicht schwul."
"Stimmt. Ist ja genial."

Am nächsten Tag sagt der Ingenieur zu einem Kollegen:
"Du ich hab' gestern einen alten Schulfreund getroffen. Stell Dir vor, der ist jetzt Logiker."
"Aha, was macht man denn als Logiker so?"
"Also pass auf, ich geb' Dir mal ein Beispiel: Hast Du ein Aquarium?"
"Nein."
"Schwule Sau..."

Wolfgang Baier lebe hoch!

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Und shortnews Nr. 3:

München: Pfiffiger Wirt will durch Kartenlesegerät das Rauchverbot umgehen

In einem Interview mit der "Süddeutschen Zeitung" hat Wolfgang Baier, Wirt einer Bar in München-Schwabing, erklärt, wie er das anstehende Rauchverbot zum 1. Januar 2008 umgeht. Er rechnet dann mit einem Rückgang von Gästen, der zwischen 30 und 40 Prozent liegen wird.

Er hat bereits jetzt ein Lesegerät angebracht um seine Gäste daran zu gewöhnen. Im Gesetzentwurf steht, dass das Rauchen in einer geschlossenen Gesellschaft nicht verboten ist. Am Eingang seines Lokals ist dazu ein Lesegerät angebracht, wo die Aufschrift "Geschlossene Gesellschaft" leuchtet.

Will jemand hinein, benötigt er eine spezielle Karte - die der Wirt ausgibt - und die Tür öffnet sich. Gäste die keine Karte haben und hinein wollen, müssen vorher klingeln, werden aber vorher auf die Sonderregelung hingewiesen. Auch Wirte auf dem Oktoberfest könnten ihre Zelte damit ausstatten.

Ja, ich weiß, Rauchen ist nicht mehr politically correct, schädigt die Gesundheit und blablabla, aber diesem genialen Wirten zolle ich trotzdem meinen ganzen Respekt - nicht nur, weil ich Raucherin bin, sondern weil die Idee einfach unschlagbar ist... und sich hoffentlich keine rechtliche Fußangel findet, die dieses Projekt wieder zunichte macht. Wohnte ich in München und nicht in der schönsten Stadt Österreichs, würde das (trotz Schwabing) wohl mein Stammlokal werden :-)

Ein Witz...

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Liechtenstein erklärt der Volksrepublik China per Fax den Krieg: "Wir erklären hiermit der VR China den Krieg. Wir sind gut bewaffnet. Wir haben 2 Panzer und 350 Soldaten." Noch am selben Tag faxen die Chinesen zurück: "Wir sind mit der Kriegserklärung einverstanden, doch bitte beachten Sie folgendes: Wir haben 720 Flugzeuge, 3640 Panzer und 15,1 Millionen Soldaten." Prompt faxt Liechtenstein wieder zurück: "In diesem Falle sind wir gezwungen, die Kriegserklärung zurück zu ziehen. Wir haben leider nicht genug Platz für die Kriegsgefangenen."

Die kürzesten Bücher der Welt

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...haben folgende Titel:

Die besten Gerichte Großbritanniens
Wegweiser für die arabische Demokratie
Außenpolitische Erfolge der USA
Länder, die die Franzosen mögen
Unix leicht gemacht
Badeanzüge für Eskimos
Alles, was Männer über Frauen wissen
Alles, was Frauen über Männer wissen
Sicheres Fahren in Italien
Der Wortschatz von Arnold Schwarzenegger
Eingelöste Wahlversprechen seit 487 vor Christus
Schnelle und effektive Windows-Applets
1000 Jahre deutscher Humor
Stressbewältigung für Beamte
Australische Philosophen
Das Logbuch der Titanic
Lexikon der ehrlichen Politiker
Gesunde amerikanische Nahrungsmittel
Weisheiten von George W. Bush
Das Bielefelder Nachtleben
Die besten gemischtgeschlechtlichen israelischen Gesangsduos

Erdhörnchenfrühstück bei Herrmann

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Gefunden bei http://www.planetherrmann.net/ -
dem "höchst interessanten Magazin für alle Herren".

Bei Herrmann findet sich u.a. auch folgende Netzperle:

http://www.planetherrmann.net/Tips+Tricks/25Tricks.html -
"Ein Wegweiser zum Untergang der abendländischen Bürokratiekultur".

Und meine Damen, keine Sorge, die Männertümelei ist nur Pose ;-)

Politically uncorrect

Im folgenden Witz bitte "Bayern" ggfs. durch die Volksgruppe ersetzen, über die man gewisse Vorurteile hegt:

Zwei Bayern sitzen in einer zugigen Almhütte. Sagt der eine: "Sepp, mach doch mal den Ofen an." Darauf der andere: "Hallo du süßer Ofen, heut abend schon was vor?" Der erste wieder: "Depp! Du sollst den Ofen anfeuern!" Der andere: "Okay... O-FEN! O-FEN! O-FEN!"