Dinge, die man tun kann, wenn man gelangweilt ist... gefunden bei:
http://www.urban75.org/useless/bored.html#nothing
Bored? Listless? Help is at hand!
Pass away the pointless hours with our list of things to do when you're bored.
Things you can do with absolutely nothing
Things you can do with very little
Things you can do with another person
THINGS YOU CAN DO WITH ABSOLUTELY NOTHING
Blink wildly and then close your eyes really tight for an interesting light show
(Amusement Potential: 1-5 minutes)
See a variety of blobs, stars and flashes. Try to make out shapes and see if your subconscious is trying to send you a message (perhaps that funny shape is saying, 'send all your money to urban75.com'?)
See how long you can hold a note
(Amusement Potential: 4-20 minutes)
Not that much fun, but it sure passes the time. Play with a friend, or try to beat your own personal best. Inhale deeply and then try and make a noise for as long as you can. Earn extra points for making your partner laugh or ending on an amusing note.
Try to not think about penguins
(Amusement Potential: 1-5 minutes)
This is especially hard, because by trying too much, you remember what you were trying to avoid thinking of. If you try too little, you end up thinking about penguins anyway.
Use your secret mind power
(Amusement Potential: 5-10 minutes)
Pick a passing by and try to use your mind power to command them do something, like drop their bag or knock into someone. The law of averages dictates that sooner or later one of your mind commands will come true, so you can convince yourself that you really have super human powers and waste even more time trying them out.
Pretend you're a robot
(Amusement Potential: 1-3 minutes)
Walk down the street with mechanical movements, adding 'zzzzzt' sounds with each motion. Pretending to have a motor broken in, say, your left hand can add at least 30 seconds more entertainment.
Scratch yourself
(Amusement Potential: 1-3 minutes)
Go ahead, scratch yourself now. Even if nothing itches, go ahead. Doesn't that feel pretty good?
Repeat the same word over and over until it loses its meaning
(Amusement Potential: 1-3 minutes)
Pick a random word out of a magazine and say it aloud to yourself until it becomes a meaningless set of noises.
Hurt yourself
(Amusement Potential: 1-3 minutes)
What is pain? Why is it unpleasant? There's nothing physical about it - it's all in your mind. Plus, after pinching yourself for awhile, boredom will seem nice next to being in pain.
Try to swallow your tongue
(Amusement Potential: 1-3 minutes)
There's not much to say about this one. It is possible, but really stupid.
Pretend to be a car
(Amusement Potential: 1-3 minutes)
Make appropriate revving noises in your head as you walk along and add a racing commentary as you pass strangers in the street. Use blinking eyes as indicators for extra authenticity.
Make Star Trek door noises
(Amusement Potential: 1-2 minutes)
Stand by an electric door to a bank or something and make that silly "Scccccccchwop" sound heard whenever people popped on to the bridge to hang with Captain Kirk.
Look at something for awhile, shut eyes, study after image
(Amusement Potential: 2-5 minutes)
Another great time waster. It takes about 30 seconds of staring to create an after image, and the image is then viewable for about the same length of time. Fun to combine this one with pushing on your eyes.
Get yourself as nauseated as possible
(Amusement Potential: 5-10 minutes)
Best achieved by looking straight up and spinning around. Try to be so dizzy you can't even stand up. This is also entertaining due to the "makes boredom seem a lot better" effect (see "Hurt Yourself").
Invent a weird twitch
(Amusement Potential: 5-10 minutes)
Adopt a bizarre twitch (e.g. flicking your head irregularly, twitching with eye or busting out sporadic cough noises) and try it out whe you go shopping.
Make a low buzzing noise
(Amusement Potential: 15-30 minutes)
Hours of fun in libraries! Keeping a totally straight face and looking nonchalant, make a low pitch humming/buzzing noise and see who reacts.
THINGS YOU CAN DO WITH VERY LITTLE
See what's in your neighbour's rubbish/trash
(Amusement Potential: 20-30 minutes)
You can learn a lot about people by what they throw out. You might uncover some dark secret about them. Plus, they might be throwing out something with value that still works, like a VCR or some porn mags.
Watch TV, repeat everything said in Italian accent
(Amusement Potential: 5-10 minutes)
Sort of entertaining. Include flamboyant shoulder shrugs for added impact, or go for a Marlon Brando set of grunts.
Send spooky emails
(Amusement Potential: 15-60 minutes)
Look up someone's CV on the web, do some research on them via Google and then send them an email full of personal references claiming to be an ex-work colleague who fell in love with their shoes. Or something.Play our useless games(Amusement Potential: how long have you got?)Waste away the hours with our collection of useless games
Make prank phone calls
(Amusement Potential: 20-60 minutes)
Very entertaining, but requires discipline. Remember - vulgarities don't make a call funny, but getting the other person to believe a ridiculous story will. Try seeing if you can get them to make noises to 'test' the line. One to get you started off: Call McDonalds with weird complaints about their food.
Pretend all humans will die except for people in room with you
(Amusement Potential: 10-20 minutes)
What would you do if this really happened? Would the group stay together, or would there be factions? Who would join what group? Remember, there would only be power for a few days before the plants ran out of fuel or broke. To travel, you would always have to be near cars to siphon gas out of. Best to do with people you know.
Step off a curb with eyes shut, imagine it's a cliff
(Amusement Potential: 2-5 minutes)
To get any benefit out of this one, you have to have a good imagination. Don't step off immediately, build up to the jump. Study the ravine below. Feel the winds at that altitude. Step off and...AHHHHHH!!!!!
Try and sound Welsh
(Amusement Potential: 1-3 minutes)
The key to sounding Welsh is to make sure that your voice goes up at the end of the sentence, so that everything sounds like a question. Throw in a superfluous 'isn't it?' at the end of everything you say and you're halfway there. Isn't it?
Burn things with a magnifying glass
(Amusement Potential: 5-30 minutes)
Burning the face of someone you don't like, under some circumstances, can be entertaining.
THINGS YOU CAN DO WITH ANOTHER PERSON
Have a water drinking contest
(Amusement Potential: 5-10 minutes)
While the competition is fun, you probably won't feel too good afterward. To give your event an old western theme, slam the cups upside down on the tables after you have emptied them.
Stare at the back of someone's head until they turn around
(Amusement Potential: 2-5 minutes)
This works on the "I have the feeling I'm being watched" principle. Conduct an experiment-does this really work?
Have a "Who is less competitive" competitionwonder
(Amusement Potential: 1-3 minutes)
Trying to win at this will make you lose. Trying to lose makes you win which makes you lose. Not trying at all makes you lose which makes you win which makes you lose.
Pick up a dog so it can see things from your point of view
(Amusement Potential: 3-5 minutes)
Think about it: your dog has only seen the house from a viewpoint from 6" to 2' high (15 to 60 cm for all you metric fans). It's never seen the tops of counters, what you keep on your desk, the tops of shelves, etc. Try looking at things from its point of view, too.
Pull out a hair, stick in someone's ear
(Amusement Potential: 1-5 minutes)
Best done to sleeping people. Added challenge in having no one else around, because then you can't blame it on anyone else. Try to beat your record number of times before the person catches on.
Pour water in hand, make sneeze noise, throw water on back of person's neck
(Amusement Potential: 5-15 minutes)
Always a good gag. For an even bigger reaction out of the person, act like you're not sorry at all for what they think you did. Comment instead on how big that sneeze was or about how there was a lot of mucus in that one.
blogspot.com - das unbekannte Wesen...
Eins ist inzwischen klar: man kann problemlos den Text eines kompletten Kurzromans in einen Post-Kommentar setzen (siehe Simpsons-Post). Das ist ja mal ganz nett. Aber trotzdem stehen noch viele Fragen offen im Raum herum und finden keinen Sitzplatz. Warum ist mein Schnellbearbeitungs-Bleistift-Symbol mal da und mal weg? (NEIN, auf Aktualisieren klicken hilft nicht. JA, ich habe den Kasten "Schnellbearbeitung anzeigen" mit Häkchen versehen.) Also was ist los mit dem ansich doch so praktischen Fietscher? Ist es launisch, flatterhaft, unmotiviert? Mag es mich nicht mehr, weil ich am Quelltext des Templates herumgebosselt habe (aber nur den Navi- und Textkasten verbreitert, sonst nix)? Oder ist es verspielt und versteckt sich nur? Tja. Interessant wäre auch mal, zu erfahren, warum sich mehrere Fotos in einem Post nur mühsam und mit optisch eher amateurhaftem Aussehen zueinander positionieren und proportionieren lassen. Oder bin ich einfach nur zu blöd, ein Posting einigermaßen schön zu formatieren? Tjaja. Ebenfalls wüßte ich gern, warum beim Aufrufen eines Kommentarfensters immer eine Sicherheitswarnung erscheint. Braucht die wer? Also, ich nicht, Alder. Oder: Warum wird bei Texten, die man aus dem Web herauskopiert, die Formatierung teilweise aufgehoben (speziell: die Zeilenumbrüche) - und man muss ggfs. per Hand neue Umbrüche einfügen? Das Leben ist viel zu kurz für so eine Zeitverschwendung. Desweiteren: Wieso werden alle Texte mit schön lesbarem anderthalbfachem Zeilenabstand gesetzt, ändert sich aber der Abstand auf einfach, sobald man ein noch so kleines und pupsiges Image zum Text hochlädt? War das immer so? Muss das? Steht das irgendwo geschrieben? Und warum gibt es keine ordentliche offizielle Blogspot-FAQ, die solche und andere Fragen, vielleicht sogar auf Deutsch, beantwortet? Gibt es sie vielleicht schon längst und ich habe sie in des Webs unendlichen Weiten nur noch nicht gefunden? Jajaja. Und wo krieg ich jetzt, um knapp vor 23:00, noch ein Maraschino-Eis mit heißen Kirschen her, oder wenigstens so'n prolliges Langnese Fürst Pückler? Menno. Die Tücke des Objekts... Wo gehts denn hier zum Kundendienst?
Brummel.
Für Ingolf (http://bwstta.blogspot.com/) und überhaupt alle Simpsons-Fans: Im untigen Youtube-Fenster kann man den Vorspann der Serie sehen - mit echten Menschen nachgespielt!!! Urgenial... und endlich mal der umgekehrte Weg - Menschen spielen Toons! Darauf ein Duff...
Übrigens - hier: http://www.funny-potato.com/simpsons-house-film.html hat sich irgendein Ami das Haus der Simpsons originalgetreu nachgebaut - und zwar incl. Inneneinrichtung!!
Auf dieser Seite der Fernuniversität Hagen kann man Wikipedia-Artikel ins mp3-Format konvertieren und sich vorlesen lassen. Selbstbeschreibung der Page:
"MP3-Dateien, Playlists und Podcasts automatisch aus der deutschsprachigen Wikipedia generieren durch Sprachsynthese.
Lassen Sie sich Wikipedia-Artikel vorlesen! Lernen Sie beim Joggen und Autofahren! E-Learning und M-Learning mit MP3-Player und Mobiltelefon! Ein Postcast und eine Winamp-Playlist werden automatisch erzeugt.
Um einen MP3-Audio-Artikel zu erzeugen, geben Sie bitte einen Suchbegriff zu einem Wikipedia-Artikel ein."
Scheint mir eine ziemlich praktische Geschichte zu sein - z.B. für unterwegs - oder bei Sehbehinderung etc.
Städte im Süden der USA verbieten tiefsitzende Hosen
Zwei Städte im konservativen Süden der USA verbieten die bei Teenagern beliebten "Baggy pants" - weit unterhalb der Hüfte sitzende Hosen - aus moralischen Gründen.
"Wir haben das Verbot einstimmig verabschiedet, nachdem sich so viele Bürger beschwert haben, dass sie junge Männer nicht mit derart tiefsitzenden Hosen sehen wollen, die die Unterwäsche und, in manchen Fällen, auch das Hinterteil sehen lassen", sagte Stadtrat Louis Marshall aus Alexandria im US-Bundesstaat Louisiana. Sich so anzuziehen sei einfach nicht richtig - und auch nicht anständig, sagte der Ratsherr.
"Das Verbot ist geschlechtsneutral - wir möchten auch keine jungen Damen auf der Straße laufen sehen, die ihre Wäsche vorzeigen", betonte Marshall. Auch Shreveport in Louisiana ordnete einen Baggy-pant-Bann an, allerdings nicht einstimmig: "Ich habe das Verbot vorgeschlagen, weil ich mir Sorgen um unsere jungen Leute gemacht habe, die herumlaufen und ihre Unterwäsche oder Schlimmeres zeigen", sagte Ratsherr Calvin Lester: "Diese Mode ist unansehnlich, ungehörig und respektlos." Einige junge Leute behaupteten, dies sei ein Verstoß gegen die Meinungsfreiheit, "aber wir sind um ihr Benehmen besorgt".
Quelle: http://portal.gmx.net/de/themen/lifestyle/mode/aktuell/4555360-Staedte-im-Sueden-der-USA-verbieten-tiefsitzende-Hosen,cc=000000156300045553601G1AqH.html
Wenn mich auch der konservative US-Süden mal kann - die Vorstellung, endlich nicht mehr Arschfalten aus schlecht sitzenden Hosen vor sich herlaufen sehen zu müssen, hat doch schwer was für sich ;-)
http://www.roetsch.de/pdm/
bringt per Zufalls-Phrasen-Generator (und nach einem Klick auf den "Dresch-It!"-Button) so sprachlich sinnentleerte Köstlichkeiten hervor wie:
- skalierbare Berechtigungsoffenbarung
- scheinbare Community-Brisanz
- globale Rotationsversuchung
- vollständige Einnahmenredundanz
- institutionalisierte Absturzverdoppelung
- kalorienreduzierter ready-to-go-Baukasten
- ultrastabile Erfolgslöschung.
Bei der nächsten Vorstandssitzung, Abteilungsmeeting, Teambesprechung etc. mal hinhören, möglicherweise fällt ja einer der obigen Begriffe :-)
Abraham Lincoln wurde 1846 in den Kongress gewählt. John F. Kennedy wurde 1946 in den Kongress gewählt.
Abraham Lincoln wurde 1860 zum Präsident gewählt. John F. Kennedy wurde 1960 zum Präsident gewählt.
Die Namen Lincoln und Kennedy bestehen beide aus 7 Buchstaben.
Beide beschäftigten sich oft mit Bürgerrechten.
Ihre beiden Ehefrauen verloren ihre Kinder, während sie im Weißen Haus lebten.
Beide Präsidenten wurden an einem Freitag erschossen.
Beiden wurde in den Kopf geschossen.
Lincolns Sekretärin hieß Kennedy. Kennedys Sekretärin hieß Lincoln.
Beide wurden von Leuten aus dem Süden erschossen.
Beider Nachfolger waren aus dem Süden und hießen Johnson.
Andrew Johnson, Lincolns Nachfolger, wurde 1808 geboren. Lyndon Johnson, Kennedys Nachfolger, wurde 1908 geboren.
Booth, Lincolns Mörder, wurde 1839 geboren. Oswald, Kennedys Mörder, wurde 1939 geboren.
Beide Attentäter hatte drei Namen (John Wilkes Booth, Lee Harvey Oswald).
Lincoln wurde im "Kennedy"-Theater erschossen. Kennedy wurde in einem Auto, das "Lincoln" hieß, erschossen.
Booth flüchtete aus einem Theater und wurde in einem Lagerhaus gefangen. Oswald flüchtete aus einem Lagerhaus und wurde in einem Theater gefangen.
Booth und Oswald wurden vor ihren Prozessen ermordet.
Quelle: http://www.beeindruckendes.de/index.php?cnt=beeindruckend&dat=unglaublich1
Hiermit läute ich den neuen Trend ein, der Sudoku (riecht schon komisch...) vollinhaltlich ablösen wird:
Die Eulerschen Quadrate!
Für einen ersten Einstieg siehe: http://www.spektrum.de/blatt/d_sdwv_euler&_z=798888
Der Blick in den Abgrund
Roberto Savianos Bestseller "Gomorrha" ist eine Reise in die globale Unterwelt der Mafia
Tagesspiegel, 27.08.2007
Zynisch gesagt, ließen sich die jüngsten Mafia-Morde vor einer Pizzeria in Duisburg als fabelhaft verkaufsfördernde Maßnahme bezeichnen für Roberto Savianos am Wochenende in Deutschland erschienenes Buch „Gomorrha“. Nun ist Italiens organisiertes Verbrechen mit seinen regionalen Spezialnamen Cosa Nostra, ’Ndrangheta und Camorra auch hierzulande wieder im Gespräch. Aber Saviano und sein Buch „Gomorrha“ bedürfen gar keiner weiteren blutig aktuellen Kulisse. Der Fall ist schon für sich aufregend genug.
Roberto Saviano hat Philosophie studiert und in Neapel als freier Journalist gearbeitet. Er ist 28 Jahre alt und war noch vor kurzem völlig unbekannt. Bis 2006 im Mailänder Großverlag Mondadori „Gomorrha“ erschien, diese „Reise ins Reich der Camorra“, so der deutsche Untertitel. Die Camorra ist die Mafia Neapels und der umgebenden Region Kampanien – und „Gomorrha“ fand von Bozen bis Palermo in wenigen Monaten 800 000 Käufer. Obwohl es Saviano hauptsächlich um die Fakten des camorristischen „imperio economico“ geht, führte sein Bericht die italienischen Bestsellerlisten – auf Platz 1 – der Romane an, nicht der Sachbücher.
Die Camorra selber wusste freilich schnell, was hier Dichtung und was Wahrheit ist. Als Saviano dann nicht nur im Buch, sondern bei immer mehr öffentlichen Lesungen und Diskussionen penetrant (und fast selbstmörderisch mutig) auf den Fakten und vor allem den Namen der Bosse und ihrer Familien bestand, war das sein Todesurteil. Um ihm zu entgehen, lebt Saviano, der am 5. September in Berlin im Kulturinstitut in der italienischen Botschaft am Tiergarten auftreten will, seit zehn Monaten wie einst Salman Rushdie: an unbekannten Orten, in der Woche mehrmals die Wohnungen wechselnd und Tag und Nacht unter Polizeischutz.
Das Buch ist tatsächlich ein Zwitter, ein Monster, ein Menetekel. Saviano schreibt mal wie ein Reporter aus eigenem Erleben, kühl und sachlich. Dann wieder, einem Romancier gleich, in Ausbrüchen der Emotion, Wut, Verzweiflung, Verwünschung. Und ist dazwischen ein Zeithistoriker, der Wirtschaftssoziologie seiner Heimat auf der Spur. Hierbei grenzt das Faktische geradezu unvermeidlich ans Fantastische, wird darin eins. Zum Beispiel in Casal di Principe.
So heißt Savianos Heimatgemeinde. Eine Kleinstadt nordwestlich von Neapel, mit weniger als 20 000 Einwohnern. Allein in diesem Nest sind 517 Baufirmen offiziell registriert, und etliche hundert mehr gibt es in den Nachbargemeinden. Hier existiert das größte Einkaufszentrum Süditaliens und eines der mächtigsten Multiplex-Kinos des ganzen Landes. In Casal di Principe regieren die nach dem Ort benannten Clans der Casalesen, einige von ihnen wurden in den letzten Jahren verhaftet oder in Kriegen unter den Clans liquidiert, und Saviano schleicht sich heimlich in deren zum Teil verlassene riesige Villen, die wiederum, gigantisch vergrößert, exakte Kopien der Gangster-Anwesen in Hollywood-Mafiafilmen sind. Mit eigenen Führerbunkern.
Trotz punktueller Erfolge der staatlichen Mafia-Jäger ist die Macht der Casalesen wie die der gesamten Camorra seit Jahren nur immer gewachsen. In seiner Heimatstadt, wo seine Eltern noch immer leben und sein Vater, weil er einen Angeschossenen retten wollte, von der Camorra malträtiert wurde, sieht Saviano das dunkle Herz Italiens. Von hier wird „halb Italien gebaut“, in Zement und auf Korruption, schwarz oder mit gewaschenem Geld. „Die erfolgreichsten Unternehmer Italiens entstammen der Bauindustrie“, schreibt Saviano. Das gilt auch für Silvio Berlusconi, dessen Namen der Autor, selten genug, nicht nennt (und der Buchverlag Mondadori gehört zu Berlusconis Medienimperium).
Gleich neben der Bauindustrie boomt die Abbauwirtschaft. Nahebei wird in einstigen Idyllen Kampaniens der Müll fast ganz Norditaliens in gespenstischen Deponielandschaften verklappt. „Nirgendwo sonst in der westlichen Welt lagert mehr illegaler Abfall und Giftmüll“, das habe seit Ende der Neunziger in nur vier Jahren etwa 44 Milliarden Euro „in die Taschen der Clans und ihrer Mittelsmänner gespült“. Ein Markt mit jährlichen Zuwachsraten von knapp 30 Prozent, „vergleichbar nur mit dem Wachstum des Kokainmarkts“.
Während die Mafia, wenn es blutig wird, immer häufiger halbwüchsige Killer beschäftigt (ihre wie in Afrika mit Drogen aufgeputschten Kindersoldaten), sind es fast Kinder auch, die Saviano beobachtet, wie sie mit nichts als Tüchern vorm Mund auf den dioxinverseuchten, von giftigen Nebeln bedeckten Kippen als billige, kurzlebige Tagelöhner arbeiten. Diesen Albtraum lassen laut Saviano bestochene Chemiker Wirklichkeit werden, mit ihren amtlichen Berichten zur angeblichen Einhaltung der EU-Schadstoffnormen. Saviano benennt dazu Anlagen der Petrochemie in Sizilien und Unternehmen der mit ihrem Umweltschutz werbenden Toskana ebenso wie venezianische Kläranlagen („vorwiegend staatlicher Kapitalgesellschaften“). Sie alle lassen ihre giftigen Rückstände in Kalabrien Tag für Tag preisgünstig entsorgen. Inzwischen stinkt diese Hölle buchstäblich bis Neapel, das in diesem Jahr am eigenen Abfall zu ersticken droht.
Dort spielt das Lied von der Stadt, dem Müll und dem Mord immer lauter. Nach Polizeiermittlungen arbeiten 15 von 18 Müllentsorgungsfirmen in der Provinz Neapel „direkt mit den camorristischen Clans“ zusammen. Und weil die Deponien Kampaniens von allem auswärtigen Abfall so lukrativ überfüllt sind, wurde in den letzten Jahren der einheimische kampanische Müll „zu einem Preis, der fünfzigmal höher lag als der, den die Camorra von ihren Kunden verlangte“, von Neapel nach Deutschland gebracht! So wird der Albtraum zum Irrwitz.
Saviano schildert eindrücklich auch die fast surreal grausigen Folter- und Tötungsmethoden der Mafiosi. Ein Kapitel ist zudem Don Peppino gewidmet, dem Pfarrer von Casal di Principe, den die Camorra ermorden lässt nach seinen Predigten gegen die örtlichen Clans und der Androhung, den Familien nicht mehr die kirchlichen Sakramente zu gewähren. Das wirkt als Fallstudie menschlich anrührend, aber man wundert sich, warum Saviano an diesem Punkt nicht weiterfragt: nach der möglichen Macht oder Ohnmacht der Kirche im Kampf gegen das organisierte Verbrechen. Verhängte der Vatikan einen allgemein verbindlichen Kirchenbann gegen die Mafia, wäre dies ja weit mehr als nur eine symbolische Geste.
Am eindrucksvollsten liest sich „Gomorrha“, wo das Buch aus nächstem Erleben ganz Wirtschaftskrimi ist. Saviano sucht sich einen Job im Hafen von Neapel und gerät in ein Viertel scheinbar verrottender Wohn- und Lagerhäuser, die unterirdisch miteinander verbunden sind und in denen chinesische Reedereien und Zulieferer ihre schier unvorstellbaren, unkontrollierten Warenmengen für die Märkte Europas zwischenlagern. Afrikaner, Albaner, Italiener, Chinesen wohnen und werken wie menschliche Termiten in diesen Häusern, versetzen in ihnen über Nacht Räume und Wände, im immergleichen Wechsel von laden, lagern, liefern. Einmal mehr: eine reale Geisterwelt.
Noch toller, gespenstischer, handfester wird das im Norden Neapels, in der „Las Vegas“ genannten Gegend um das Kaff Secondigliano. Hier arbeiten, ohne Tarifverträge und Versicherungen, die besten Näherinnen und Schneider Italiens – laut Saviano vermutlich: die besten der Welt. Sie schneidern von den Chinesen und ihrer Mafia, den Triaden, gelieferte Stoffe, nach Entwürfen der Topdesigner aus Mailand und Turin. Denen geht es nicht um die mindere Qualität in Asien gefertigter Textilien, sondern um die billige Produktion erstklassiger Wertarbeit. Saviano nennt Namen, etwa Armani und Versace. Und schildert, wie einer der neapolitanischen Schneider, Pasquale, sein für einen Dumping-Lohn gefertigtes Kleid, ein Einzelstück, im Fernsehen wiedererkennt: am Körper von Angelina Jolie, in der Oscar-Nacht. Übrigens hat keines der Mode-Weltunternehmen die Angaben von „Gomorrha“ bisher bestritten.
Die Haute Couture versteigert ihre neuen Modelle jeweils unter den Cammora-nahen Unternehmern des süditalienischen Las Vegas. Das preiswerteste Angebot erhält den Zuschlag, manchmal konkurrieren auch mehrere Schneider um denselben Entwurf. Wer am Ende nicht auf dem Laufsteg landet, bedient mit dem stillen Einverständnis der Modehäuser den zweiten Markt der Outlets: mit echten Kopien, mit autorisierten Fälschungen. Das hat man bisher kaum gewusst.
Ralph Salerno, ein New Yorker Kripo-Mann, hatte Ende der 60er Jahre in den USA mit seiner Studie über „Das organisierte Verbrechen“ wohl erstmals darauf hingewiesen, dass es nicht mehr nur um Glücksspiel, Schmuggel und Schutzgelder geht; er schrieb, dass die amerikanische Cosa Nostra im Jahr mehr Umsatz mache als General Motors, Ford, Standard Oil und alle US-Stahlwerke zusammen. Inzwischen ist die Mafia längst ein globales Phänomen. Roberto Savianos neoveristischer Tatsachenroman bringt das am Beispiel von Sodom und Camorra auf den wunden, dunkelsten Punkt. So reicht sein Buch in den besten Passagen heran an Truman Capotes Essay-Bericht „Kaltblütig“ oder die Afrika-Reportagen eines Ryszard Kapuczinski.
Roberto Saviano: Gomorrha. Reise in das Reich der Camorra.
Aus dem Italienischen von Friedrike Hausmann und Rita Seuß.
Carl Hanser Verlag, München 2007.
367 Seiten, 21,50 Euro.
Quelle: http://www.tagesspiegel.de/kultur/Literatur-Mafia-Roberto-Saviano;art138,2366380
Natürlich berührt mich - als gebürtige Duisburgerin - das Thema "Mafia" etwas mehr als andere. Ich muss aber sagen, dass mich die Tatsache, dass die italienische Haute Couture von Camorristi organisiert und von miesest behandelten Arbeitskräften für ein paar Euro hergestellt wird, absurderweise fast noch mehr schockiert hat als die Duisburger oder die tausende von weiteren Morden, die Kinderarbeit oder die massive Unterwanderung von Wirtschaft und Politik in - wohl nicht nur - Italien. Und warum? Weil der Kontrast so unfassbar scharf ist. Hier die ungemeldeten, unversicherten, für einen Hungerlohn akkordarbeitenden Näherinnen, zusammengepfercht in irgendwelchen neapolitanischen Fabrikhallen, und dort Brangelina, Clooney etc. in schicker Armani- oder Versace-Montur. Und keinen schert's. Solange nur keiner darüber spricht. Dieses ungeschriebe Gesetz hat Saviano - Gott sei Dank - gebrochen. Wünschen wir ihm viel, viel Glück und ein erstklassiges Security-Team....
